Rečenica koja se sa dozom tuge u glasu izjavljuje za osobu koja nije ni za koji kurac.

Situacija u kojoj fudbaler krene da radi "biciklicu" i u toku driblinga sam padne.

Vrlo čest izraz u oglasima lične prirode u kojima osobe sa navedenim bračnim statusom, žele ukazati potencijalnim partnerima da se bračna zajednica okončala krivicom zle supruge, pogane punice ili sisate komšinice. Ovom izrazu u oglasu lične prirode obično prethodi navođenje atraktivnih fizičkih, psihičkih i materijalnih osobina, tako da je zbir istih često previše dobar da bi bio istinit.

Ne, nije sportski sudija i da, velikim slovima sa 3 !!!
Zatvorska populacija zemlje Srbije trenutno čini skoro 11.000 duša i svake godine se poveća za oko 1000. Više od 1/3 je ubeđeno da je suđenje bilo nefer, 1/3 neće nikad priznati krivicu, a ostatak iskreno veruje u svoju nevinost ili stvarno jesu nevini. Naravno da svu odgovornost za njihovo stradanje snosi gospodin sudija. Prvo što će uraditi posle zvona za ustajanje u 07h je da se protegnu na neudobnom krevetu i proderu SUDIJA MAJKU TI JEBEM!!!
Ventil za sav jad i čemer zatvorskog života je ta banalna psovka kojom pokazuju prkos, revolt i pokušaj opravdavanja sebi samom. Gnev prema sistemu i sudiji kao predstavniku istog iskazuju i tiho, kroz stisnute zube u toku celog dana. Kad u blizini nema komandira začine ga i prezrivim pljuvanjem na pod.
Ponekad je spomenut i ministar policije, advokat ili svedok saradnik, ali sudija je sudija...

Jedini čovek u Srbiji koji ima nešto da kaže o košarci. Barem, taj bi odgovor dobili ako bi to pitali ljude koji uređuju sportski deo RTS-a. Nema veze što barem u košarci imamo legende, ljude koji su ostavili dubok trag u svetskoj košarci, ali kad treba da se čuje mišljenje ne poziva se niko od njih već Vlade Đurović.

E sad, čoveku svaka čast, on dođe, odgovori šta ga pitaju, od njega i ima šta pametno da se čuje ali sudeći po mišljenju stručnjaka pomenutog RTS-a, izgleda niko sem njega nema šta da kaže. Bilo da je Olimpijada, Evropsko prvenstvo, Svetsko prvenstvo više ćemo gledati njega nego utakmice. A kako statistika kaže češće se pojavljuje od voditelja emisije u kojima gostuje jer on je jelte jedan a voditelja je dvojica pa se menjaju.

Uloga jačeg tima, koji treba da izgubi nameštenu utakmicu.

To je ono sto Marko Pantelic uputi saigracu kada promasi 100% priliku.

-i ntervju koji sportski novinari (uglavnom) vode jedno 23 sekunde nakon (uglavnom) izgubljenog meca, sa jednim od najistaknutijih u nasem nesretnom timu.
- dok novinar postavlja unapred smisljena izuzetno glupa pitanja i pridrzava bubicu na uvetu, zadihani i znojavi igrac uglavnom netremice gleda u tartan stazu ili travu i (pro)trljajuci nos pravi se da slusa pitanje.
- kada se retoricko pitanje konacno okonca, znojavi fudbaler podize glavu ka tribinama naginjuci se ka mikrofonu rts-a koji mu pruza novinar, i gledajuci u publiku, kola hitne pomoci, zivicu ispod tribina marakane odgovara glupom pitanju jos glupljim odgovorom, i obavezno ALI OBAVEZNO recenicu pocinje sa "pa dobro, sigurno da..." time naglasavajuci svoju elokventost, i novinara spustajuci u zemlju, predstavlja gledaocima, da je to tacno sto je novinar pitao i konstatovao, ali je to samo deo sustine i ima tu mnogo konkretnijih i vaznijih stvari da se kazu..

Reč koja se u 99% slučajeva koristi u pogrešnom značenju. Naime, sreća predstavlja trenutno psihičko stanje u kom čovek može da se nađe, ako je recimo kresnuo dobru ribu posle 6 meseci, položio ispit posle sedam gekanja i slično, a nikako ne može da bude povod tim događajima. Sreća je posledica nekih događaja, a ne uzrok istih. Tako da je izuzetno glupo reći da je neko povalio nešto ili položio ispit, samo zato što je srećan. To se može pripisati znanju, šarmu, inteligenciji, i naravno sticaju okolnosti. Sreća ili nesreća proističu iz toga. Najjadniji su određeni sportisti i sportski komentatori koji nas stalno ubeđuju kako Federer ima sreće i češće pogađa linije nego ostali, kako Partizan nema sreće u izvlačenju grupa u bilo kom sportu i slično. Majku mu, a da nije možda stvar u tome da je Federer tata svog sporta i precizniji od ostalih, te stoga i češće pogađa linije? Ma jok, on je samo miljenik sreće, kao što je Partizan "nemiljenik". Osećaj sreće mora da se zasluži.

Izgleda da se guske sremaju/pune dok su vruce. Ja nijesam kuvar i ko ce ga znati sto se ne pune kad su hladne. Ono sto znam je da srbi ovaj izraz koriste prilikom svake utakmice kad tim pocne da pravi veliku razliku.

Ponešen brojnošću i glasnošću sebi sličnima izbaciće iz duše ekstremnim pritiskom na sopstvene glasne žice sve ono što kući:

1. Ne sme viknuti, jer mu je žena jača od njega
2. Ne sme viknuti, jer se udao za ženu sa zaleđinom
3. Ne sme viknuti zbog nadrkanih komšija
4. Ne sme viknuti ni kad je sam.

Varijanta bicikla (najčešće "sportskog") koji ima toliko usko i tanko sedište (sic) da vam se isto uvuče u dupe čim sednete na njega.

Ljudi koji svako gledanje tenisa učine zanimljivim svojim ni malo besmislenim statistikama ...

Sportski centar Pinki, nalazi se u centru Zemuna, i na njemu se uglavnom igraju trećerazredne lige, pošto je rizik da krov padne na igrače vrlo velik, pa niko ne želi da posle plaća za glave nekog boljeg rukometnog tima. Ambijent čini krov koji je sagrađen tako da odaje utisak da će se srušiti svakog trenutka, a kofe koje su okačene da spreče prokišnjavanje na parket nimalo ne popravljaju sliku. Pinki je ipak mnogo poznatiji gimnazijalcima Zemunske kao mesto gde se nalaze: "Tribal" klub gde se najbolje ubija vreme kada bežite sa časova i "Red Star" najbolje mesto za ubijanje vašeg želudca njihovim pancerotama kada ste očajnički gladni. Tu se takođe nalazi odlično urađena kuglana, ali sam vrh je poluraspadnuti bazen koji je mnoge generacije Zemunaca naučio kako da plivaju i igraju ostale vodene sportove...

Bata Đora ili bata Đoro (može i el grande Milovan) je sarkastičan naziv za fudbalskog „stručnjaka” Milovana Đorića koji je poznat po formaciji 10-0-0 ili po tome što jede kikiriki za vreme utakmice.

Nedavno je pokušao da uništi možda jedino preostalo u našem fudbalu - mlađe kategorije.

Савремен начин да се опише потпуна опседнутост према некоме или нечему. Начин да дате до знања ортаку колико је полудео за неком рибом и колико су му остале ствари у животу неважне. Није лош начин ни описати Толета и Ђуру како су опседнути парама, Тадића како су му сељаци и краве једино занимање у предизборној кампањи или Шешеља колико је изгорео у жељи да полно (орално) изопшти са неким пвипадником Хашког твибунала.

Sasvim slučajno, prvi fudbalski tim Srbije naziva se ''A tim''. Tim se sastoji od najmanje 11 milionera na terenu, i bar još 10 onih budućih koji služe kao grejači na klupi.
Na klupi se pored tolikih milionera u čarapicama do koljena nalazi i trener.

Trener je osoba po kojoj se osipa najveća paljba nakon nekog neuspeha.

Pored njega na i oko klupe su fizioterapeuti, menadžeri i ostali nebitni likovi koji žive od crkavice koju im daje FSS za prskanje manjih povreda ledenim sprejem i sličnim medikamentima atraktivnog izgleda.

To sve čini jedan ''A tim'', fudbalski tim naše zemlje, tim koji tima videlo nije, od Tima Cahila u nekom od Engleskih pubova u kome se skupljaju ulickani milioneri.

Prvi fudbalski tim je jedini sportski seniorski tim koji nosi ime ''A tim'', iz jednog jednostavnog razloga, a to je da nakon svakog neuspeha, i jeftine prodaje bodova, psovke prosečnog srpskog navijača počinju sa ''A!''

Lopta koja ce obeleziti ovo SP.

Sport pun gracioznosti, veštine i koncetracije. Ipak, nepodnošljiv za gledanje, jer koliko je rizičan za učesnike, toliko je dosadan za gledaoce.

Čovek, koji je za jedan jedini dan, rešio pitanje saobraćajnih gužvi u Beogradu.