Prestati, zbataliti neku lošu naviku. Preboljeti zavisnost, ili pobijediti je. (U nekom ranom stadijumu se pobjedjuje, kasnije može samo da se preboli).

Izraz se koristi odavno(relativno, je l'). Koja je prva povezanost bila, ne zna se(ili ne znam). Uglavnom, podsjeća na skidanje skorčale masnoće sa dna tiganja. Sundjer, feri, voda... Struganje, odvajanje, skidanje. Gomila lepljive smješe na rukama, sluzave niti izmedju sakrivene glatke površine i prstiju. I opet kidanje veza, otcjepljivanje, pranje ruku, ubijanje mirisa. Potapanje ostataka. Ispiranje.

Svi se skidaju. Sve je više potrebe za skidanje sa novih stvari, na koje nikad nismo sumnjali. Sve je više skidanja sa starih stvari, za koje smo misli da smo naučili. Ljudi koju se ne skidaju, umiru od dosade...

Ali to je kraća briga. Ono što smeta, je što se svede na naviku. Koja je sama po sebi loša. I onda skidanje, da nas ogoli, isprazni i otrijezni, pa da nabermo novi buket stvari i pretvorimo ih u navike.

Prefiks svake najvijacke grupe na prostorima bivse drzave. Po cemu li gomila od 10 pijanih idiota moze da bude popularna morali bi pitat' nase cijenjene komentatore.

Sportisti koji kao kakvi fantomi ogrnuti velom misterije izviru niotkuda k'o pečurke posle kiše i u veoma kratkom roku za njih zna svako od 7 do 107.
Ko je baja, okle je doš'o - to niko ne zna, možda tek poneki tvrdokorni sportski pratilac. Tip igrača za koga ni baba Vanga nije mogla predvideti da će uspeti u životu, njegov tok karijere ni sam crème de la crème sportskih stručnjaka nije u stanju da isprati (izuzev Ace Informacije koji zna igračevu lozu napamet, ili bar do kurđupa i kurlebala).

Uzmimo kao primer fudbalere - danas peru šolje u trećeligašu, sutra pevaju nacionalnu himnu. Prekosutra ih otkupljuje jači prvoligaš i voila!, njihove sveže obrijane face i pederske čirokane počinju da sevaju sa bilborda.
Nevolja je u tome što većina likova koji sporadično prate fudbal ne stiže da pohvata sva ta nova imena na sceni, i onda obično nastaje piš živi.

To je onaj što uvek tera uz kurac, kad ostali klize niz isti.
Pije Lav dok svi piju Jelen.
Hoće u disko ako će svi u kafanu, hoće u kafanu ako će svi u disko.
Ili mu se ne izlazi dok se svima izlazi i obratno.
Da svi u društvu navijaju za Zvezdu, on bi za Partizan; dok su svi protiv Evropske Unije, on bi tamo što pre.
Dok se vodi razgovor stalno "popravlja" sagovornika, jer se ovaj nije dobro izrazio ili je ulepšao istinu. То bude izrazito naporno.
Hoće prvi da ide kući sa svirke - smorio se dok je svima ekstra, a kad se svi smore, on bi da ostane do fajronta.
Ako se svi oblače sportski elegantno, on je još uvek u nekom grandž ili hiphop fazonu. I tako dalje, da ne smaram.
Skoro svako društvo ima bar jednog svog bundžiju i, iako često smaraju i naporni su, nekako "začine" sve svojom uskurativnošću i ulogom smešnog smetala.

Stvari koje treba negdje duboko zakopati u slučaju da ti dolazi ekipa u goste. Ako ih pak provale, a još se mater prišteka u ulozi komentatora, doživotni ožiljci ne ginu.

Usporeni snimak nekog bezveze poteza,dok za to vreme ekipa za koju navijaš postigne odlučujući gol.

Covek koji je smenio Viskovica sa RTS-a jer je profesionalno prenosio Novakov mec.

Etiketa koja se stavlja sportistima, obicno fudbalerima, kojima brzina nije medju vrlinama.

Kladioničarski mač sa dve oštrice. Velike su šanse da će da dobije meč protiv bilo kog protivnika pa i da osvoji svaki turnir ,međutim u slučaju povrede uplata ( usled predaje meča kvota važi 1 pa se uplata vraća ) pada u vodu jer skot nikada ne predaje već do kraja stoji i pušta da ga protivnik dere.

U košarci ili fudbalu, tzv. udvajanje.
Odbrambeni igrač nije u stanju da sam "sačuva" protivničkog napadača, stoga saigrač “dolazi na pomaganje”, tj. udvajanje napadača.

1) Početi živeti, u empirijskom značenju tog glagola. Osloboditi se stega dotadašnjeg života i vinuti se u nebo novih doživljaja, ljudi i stvari...iliti, kako je to u našem narodu suštinski shvaćeno - odhraniti decu ili se razvesti. Treće opcije moguće.

2) Osnovni preduslov letu iz toplog, roditeljskog gnezda. Angažovati se ili, makar, smognuti snage za angažovanje glede nalaženja posla, gajbe i ostalih civilizacijskih ziljavština uobičajeno potrebnih za napuštanje zavetne porodične kuće i slavno započinjanje samostalnog, doduše čemernog života u iznajmljenom stančiću od 26 kvadrata u jebenoj Rakovici, idemo na Žarkovo. Volja svršenog studenta da se angažuje u narečenom preduzimanju, pak, najčešće je dijametralno suprotna od želje svršenih roditelja da mu što pre vide leđa.

3) Sportski sleng za igrača u rendom kolektivnom sportu koji je u upravo završenoj utakmici/duelu/sporckoj priredbi bio najkorisniji na terenu, te predvodio svoj tim do osnovne poente discipline u biti - POBEDE. Doduše, ima izvesnih advokata koji bi kategorički osporili to stanovište...

Fudbalska veličina! Fudbalski mag!
Ovakav tip igrač se teško može naći na našim prostorima. Odlikuju ga fenomenalna tehnika kao i zavidna brzina, ali jedine dve mane su im to što su svi ti igrači kao Oliver Tvistovi, i Bageri.

Svi oni koji nas teraju da u borbi pružimo maksimum i pobedimo sami sebe. Ne, to nisu laki protivnici, to su ajkule koje jedva čekaju da nam odgrizu nogu čim napravimo neku grešku. Sve ostale smo lako pojeli za večeru, ali sa ovima, kao po pravilu, uvek uleće i neka koska koja se momentalno zabada u grlo.

Kap znoja se sliva niz njenu kratko ošišanu minimalističku frizuru i pada izbegavajući sportski brus na savršeno izvajane trbušnjake koji se ocrtavaju ispod, takođe savršeno potamnele, neprepečeno kvarcovane kože. Onda ustaje i vidiš kako joj se gluteus maximus zateže i namiguje ti kao ganferka iz Marinkove bare. Odmah si se setio Marka što je posle srednje upisao DIF a potom jebavao beogradske babe poreklom iz Sremskih Karlovaca ne bi li platio stan u BG-u.

Dechko jesi siguran da nisi gej?

Uzbuđuje te žene koje podsećaju na dečake? Preispitaj se dobro, nije greota biti gej, važno je da ne lažeš sebe. Ovlažio si na pozadinu instruktorke joge koja ti drži časove iste jer može njome da skrca orah bolje nego ti čekićom? Verovatno želiš pristup izdepiliranom i sveže podmazanom guznom procepu nekog pastuva LGBT zajednice.

Nemoj da si latentan, to je veoma metro. Budi trve i izađi iz ormana.

Floskula koju koriste komentatorski magovi kako bi auditorujumu pokazali da su upućeni u situacije u fudbalskim ligama i da poseduju vrsno znanje o trenutnim mestima uhlebljenja određenih fudbalera. Instant (ne)uspešni dodatak uzbudljivosti utakmice. Koristi se u situacijama kada dva fudbalera igraju jedan protiv drugog na reprezentativnom nivou, ali se tokom godine međusobno peglaju i na nivou određene evropske lige.
Manje je bitno što se najčešće sretnu jedan protiv drugog dva puta godišnje, nemajući blage veze ko je onaj drugi lik.

Naziv za gubitničku stranu u ekipnim sportovima.

U širem shvatanju, atletski nevešta družina, paceri i slabi takmaci. Po dve leve noge, drhte ruke oko Banja Luke, kolena u iks i kec k’o kuća - jer oni su uvek dvojka.

"Ako čovek ne zna prema kojoj luci plovi, nijedan vetar neće biti povoljan"

...I onda je svoj komentatorski hleb zaradio prateći ideal u koji je verovao od trenutka kada je njegova "loptica" prevagnula na drugi deo teniskog terena.

Igor Vujičin je merna jedinica za privrženost nekome ili nečemu; čovek koji bi sa neverovatnom željom poturio dupe Novaku Đokoviću da ga ovaj trpa na sred Rod Lejver arene. Međutim...

Definisanje ovog pojma nema baš nikakvu negativnu konotaciju. Naprotiv. Vujičin je hodajuća enciklopedija i sjajan komentator, čovek koji u malom mozgu ima informacije od pobednika čelendžera u Bukureštu u poslednjih 15 godina, svih trenera i momaka Ane Ivanović, do Đokovićevog jelovnika iz knjige "Serviraj za pobedu". Uvek pristojan i sa sasvim blagim osmehom na licu. Čak i kad Miloš Šaranović priča Milanu Boškoviću anegdotu iz života Davida Nalbandijana, kako je na turniru u Montrealu ubio vilinog konjica između neparnih gemova.

Gospodin čovek. Živi za tenis. Ponekad pretera sa svojom spikom jer toliko detaljno nastoji da prikaže način na koji se teniser namestio da bi odigrao vrhunski udarac da pomisliš čemu toliko pametovanja kad bi i ti mogao to isto da odigraš. Ali kurac. Nije tako.

Stani, ja gulim krompira - u istom ritmu ljušti se plafon od vlage - sinhronizovano ljuštenje, tetka viče nemoj tolko debelo Mirko vrhom noža čisti te kvržice stric upada u podrum koji je i špajz i antre prekriven krparama Stara Pazova i viče kupus nam se prekiseli ove godine a ni februar još nije mora mu stavljamo vinobran a znate da to nije sportski, strina Oklagija otkuvava vunene čorape u loncu neočišćenom od kisela kupusa i ti mi sad čitaš sa te svijetle pločice jedine svetle točke u ovoj ciča zima čiča tominoj kolibi sagrađenoj dvaestreče ovu vest: stani stani napraviću ti frizuru ko džejmi oliveru, jež, ma ćelav sam ženo pusti me bre nego šta je to koj kurac lavanda?

Upada Bil Marler: dopustite da vam ja odgovorim gospodine! Sirovi prokelj? “Ove tipove namirnica uopšte ne jedem”, kaže Marler.

Okrenu se, i ode. Žurim kaže, u staklenu baštu.

Novakova vip loža je ono po čemu možemo prepoznati da je Đoković Srbin, jer se u njoj nalaze svi članovi familije Đoković, a i šire. Svi članovi porodice su poznatiji i od petnaestog tenisera sveta zato što su više u kadru nego sam teniser. U njoj nalazi ljudi koliko i u gradskom autobusu.

Usled nedostatka kvalitetnog programa (za one koji nemaju total, iptv....), najbezbolnije je da se opredelimo za ovu varijantu.