(Publika: pet devojaka i dva tipa)
P: „... I odemo ti mi tako na svirku, smeste nas u hotelsku sobu, a mi ti bacimo one stvari i oderemo se od alkohola. Posle ne znam šta je bilo... uglavnom, budim se ja na podu, Miki me cima, i viče: „Ustaj konju, kako da sviramo bez bubnjara, pizda ti materina razvaljena! Diž’ se!“ Ja ustajem, kad ono – vidim da sam u petom krugu pakla: sve sam živo ispovraćao, i pod, i krevete, i kupatilo... Šta je, Milice, nije ti dobro?... kažem ti, napravio sam sataraš na sve strane...“
Milica: „Jao, prekini!“
Ostali: „Ahahahhahaha! I?“
P: „I nekako se odvučem na binu, sednem za bubnjeve i odsviram najgoru partiju u životu. Falširam, čudim se, falširam, pitam se: „Ko ovo iskače, mamicu mu?“, falširam, ovi iz publike me gađaju, ništa mi nije jasno... odvuku me u sobu, ja se srušim na krevet, kad vidim nešto čudno u onom satarašu... nešto okruglo... ja u’vatim palicu za bubnjeve, čuknem, kad ono nesvareni krompir – čitav!“
Milica: „Fuuuuuuuuuuuuuj!“
P: „Šta je, Milice, opet si gladna?“
Ostali: „Ahahahahahhaahahaha!! I?“
P: „I ništa. U tom trenutku rekoh sebi: „Čoveče, moraš pod hitno da počneš da žvaćeš!“ Pa šta je sad, Milice? Idi jedi, ne može čovek od tebe ni avanturu da ispriča...“

GDE SI BILA KAD SAM BIO NIKO.
-Sad kurva hoće da nas zavrti oko prsta jer smo se nekad ložili na nju, ali nismo imali dovoljno para, uticaja, stanova i kola da bi upali u njenu zonu razmatranja, Sad kad to sve imamo, eto i nje. Rudarka, Golddiger i kurvaćetina, Eventalno ćeš je kresnutii ostaviti joj 50e na ormariću da joj platiš, i to onih laznih, izrezanih sa omota sa čokolade, jer više i ne zaslužuje.
GDE SI BILA KAD SAM PLOČU ŠALOVAO
-Daskara. Riba ispod tvog nivoa ali kad zagoriš pozoveš je da se druzite ali je obično izbegavaš. Ona te juri od trećeg onovne. Ironično joj saopštavaš da moze samo da služi kao potpora betonu kad se izvode gradjevinski radovi, ali pošto si ti tvoju kuću odavno sazidao nije ti problem da je pozajmiš kumu čija je kuća tek u izgradnji.

- Brate, vidi Sanji bulju.. Al' bi ja to pokidao!
- Pa nije ni čudo, kad nosi tange k'o čarape.
- Što, jel dismr?
- Brate to je bulja, naravno da dismr!
- Mislio sam na tange...
- Pa i to, između ostalog'.

- Koji je đavo onoj Ani jebote? Javim joj se na ulici kulturno i sve to, a ona me iskulira nekim telećim pogledom ko potpunog stranca.
- Od kad počela da izlazi s Jecom-Cecom i tom kompanijom po diskotekama, ne vidi nikog ni u retrovizoru.
- Šta sad, i ona digla sisići šatro?
- Ma ljančesterka ona klasična, samo je pitanje vremena bilo.

Ona je, brate, izvajana. Ja to ne bih dirao, od nje mi se vrti u glavi. Samo bih je ... gledao.

Neka emisija na Avali, pre par dana:

- Najnovija svetska vest je da je čuvenog igrača golfa, Tajgera Vudsa, ostavila supruga zbog prevare sa mladom šankerkom. Razočarana Elin će se kako mediji tvrde uskoro sastati sa Poš! Očekuje se da će joj Poš pomoći da prebrodi ovu krizu, jer je i sama bila u takvoj situaciji pre nekoliko godina. Dejvid ju je prevario sa starletom, ali je Poš uspela da prevaziđe te probleme. (Poš, Poš, Poš...!)

Slava kod domaćina što je doš'o u rodni iz Austrije da proslavi:
- O, Mile, dobro mi doš'o, š'aj da popiješ?
- Hvala domaćine, šta imaš?
- Domaćin iz vitrine vadi neotvorenu flašu Džek Denijelsa. Evo, Mile, samo za tebe!
- Ooo, 'el domaća?
- Domaća, domaća!
- Pazi što ti bure pustilo boju. Hrastovo, a? Kol'ko si je pustio?
- Dva'es dva grada. Nisam 'teo više. Pazi venac što pravi!

Ove devojke su poznate jos pod nazivom opajdara,udaraljka,profuknjaca,satro riba itd.

Razgovor dve "mačke"

Jao, maco, ne moš' verovati kako sam jebeno dobru stvar čula!
- Jao, stvarno, kako ide i ko to peva, jebote!?
Ma neka grupa, EKT ili EKN, ne mogu da se setim, a ide nešto kao "na tvoje usne boje mesaaaaa, pustiću kap svoje vodeeeeeee..."
-Ložiš me da to kaže!?
Ma, da, klasično pušenje. Okačiću ti na wall, znači od sada samo njih slušam!

Obrajzovala mi biksna šalt-heble na Jawi 350 pa menjač iskače iz brzine....stvarno mi se ovo svojevremeno desilo :)

-´De si Bre Karađorđe, gde ti je bata Sava jel´ promenio pol konačno?
-Nije, sad radi kao broker...(nastavlja ubrzano da hoda, mrmljajuću sebi nešto u bradu)

- Crni Stevice, šta si se uzjogunio tako. Vrtiš se celo veče, 'ajde se koncentriši malo na tu "Fiziologiju"... Imamo kolokvijum sledeće nedelje.
- Ne znam, Radice... Sve bi' te nešto pit'o, a sramota me...
- Pa kaži, majku mu, zajedno smo pišali u nošu, a sad mi se snebivaš. Šta te muči?
- Uf... Evo biću skroz otvoren... Ja bi' tebe jeb'o!
- Aaaaa, vidim ja, vrtiš se k'o d' imaš burgiju u dupetu... 'Ajde da završimo ovo poglavlje, pa ćemo da se dogovorimo neštA.

- Alo! Kupite pivo pre nego što krenete iz BG-a! Zajebali smo se, u ovoj pizdoj materini ništa ne radi posle sedam! Uzmite u staklu, nemojte bombe!

A: Cao, sta cete da popijete?!
B: Dva Jelena i dva Lava!
A: Nemamo domaca piva, samo strana
B: Koja imate strana?!
A: Beks, Tuborg i Tuborg sa limunom, ako hocete mali Ginis u flasici on je 350
B: Id' u pizdu materinu, radije cu krmce Meraka da popijem. Ajmo ljudi do cika Stoletove kafane, tamo uvek ima pravog piva.

Domaća – preduslov za ovaj tip je da rakija bude vlasništvo nekog od prisutnih, što kasnije mogu da prihvate i ostali. Poželjno je da rakija bude zaista proizvod onog koji je svojata, mada nije redak slučaj da se rakija kupljena od nekog iz šestog sela u trećem okrugu potura kao domaća. Kvalitet varira, zavisi od prisnosti domaćina sa gostima.

Zozovača – rakija sumnjivog kvaliteta i još sumnjivijeg porekla za koju niko neće da preuzme odgovornost, obično preostala od neke proslave gde ju je vlasnik doneo kao neštu lošiju rakiju koju treba uvaliti i zbrisao. Pije se jer je ima.

Agresivka – rakija dobija ovo ime obično posle prvog konzumiranja, u stanju je da posvađa rođenu braću i zakrvi kumove, može lako da uništi vezu, a redovna upotreba lako načinje i brak. Sa svakom čašicom povećava unutrašnji bes i želju za svađanjem. Jednom kategorisana ovako, pije se sa oprezom i dozom strahopoštovanja.

Žujka – obično karakteristične žute ili mrko-žute boje, ovim nazivom se u prvi plan stavlja njena boja kao merilo kvaliteta. Generalno bolja rakija, mada može biti teška šećeruša ili posoljena nekom hemijom.

Mukovača – piće za mazohiste i namučene, obično ljuta prepečenica ili slična rakija koja proizvodi bolne grimase na licu onog ko je pije i muči dušu i telo. Konzumira se kad je nekom život težak. Pravi prijatelji se solidarišu i delu muku sa onim ko je pije.

Izuvača – samo ime kaže, rakija koja izuva iz patika, cipela, opanaka, sandala, čizmi i štikli. Obično starija i jača rakija koja odmah udara u glavu. Stanje organizma sutradan varira.

Dedovača – naziv za staru i kvalitetnu rakiju koja je gusta skoro kao ulje, lako klizi niz grlo i prijatno greje stomak. Strogo formalno mora da bude pravljena ili poslužena od strane dede. Naziv koji je delimično devalvirao zbog čestog korišćenja za rakije koje ne pripadaju tom tipu.

Travarica – svaka rakija koja ima čudnu boju, neobičan ukus ili ima neku biljčicu u flaši. Idealno za ljubitelje egzotike.

Živadinka – ime dobila po sumnjivoj firmi koja je pravila lošu rakiju. Karakteriše je ne samo odvratan ukus neko i škodljivost sa simptomima lakog trovanja. Sutradan se dobija jedan od mamurluka koji se dugo pamti i često prepričava. Rakija obično dobija ovo ime kada je već dockan.

Metilka – rakija gde dominira ukus čistog alkohola, obično natočena od prvih tura iz kazana. Za iskusne ljubitelje kapljice koje više ne rade drugi tipovi.

Oblogovača – poslednja alternativa, rakija koja se pije kada više nema ničega u kući. Piće koje godinama stoji u nekom ćošku kredenca i koje više ne liči ni na šta, korišćena nekada od strane majke ili bake za obloge.