Svaler je srecnik koji samo jebe tvoju zenu, a ne trpi njene prijateljice, hirove, smaracke razgovore, PMS, soping. A,ti iako trpis sve to pitanje je da l ces da je pojebes jer moze i da je zaboli glava.
Taj da je hrabar i da ima jake zivce taj bi smogao snage da ti je otme za ceo zivot, ali to je obicna pizda koja jos ima obraza da posle seksa kaze tvojoj zeni da ti se vrati!

Savremena verzija izreke „U oči me lažeš!“

Svi nesretnici koji :
-uče engleski od prve godine života (jer su roditelji učili samo ruski u školama)
-treniraju plivanje ili vaterpolo (jer su im roditelji matori "sišli do reke" kao neplivači pa ih je bilo sramota da "proplivavaju" po bazenima)
-sviraju klavir (jer je to otmeno)
-idu na balet (i to je fensi)
-idu na "manekenstvo" jer su mame tako odlučile
-treniraju tatin omiljeni sport (uz tatino urlanje sa tribina : "Zgazi ga, reko' sam ti...izvuci se, to, sad ka golu..")

Zašto?
Taman posla da takav roditelj "oslušne" potrebe i talente svog deteta.
On zna bolje i biće kako on kaže.

Stepen evolucije starlete od obične dizačice raspoloženja i još kojegčega. Blenući u četvorougaonu napravu u koloru, oči buduće Lejdi ili Dive se zasijaju u ekstazi od same pomisli da se može približiti američkoj verziji whore next door- Plejboj zečici! Onda je više neće pitati čime se ona, u stvari, bavi, niti će iko dovoditi u pitanje moralnost njene profesije. Njeno zvanje će biti veličanstveno i jasno. Postaće nešto najbliže holivudskoj glumici narkomanki-postaće Zečica.

U čitavoj istoriji kinematografije (pogotovo domaće) nijedan stvarno smešan film nije reklamiran kao "urnebesna komedija". Treba odmah da bude jasno da, ako se film tako reklamira - 100% se radi o VHS sranju koju su snimili otpušteni sa Tv Palme, a glavne uloge tumače propali glumci koji su pristali da rade za rakiju i (možda) vinjak.Izvesno je da se u filmu pojavi Goca Tržan, ili Vendi, negde pri sredini, i peva svoju numeru. Scenario je napisao Boris Bizetić, ali je bio toliko užasan da je čak i njega bilo sramota, pa se potpisao kao Siniša Pavić.

Dobar profesor nije samo čovek koji će vas zainteresovati za svoj predmet, koji će se uživeti dok predaje, koji će vam preneti neko znanje. To nije samo čovek kod kojeg vam neće trebati više od sat vremena da naučite 3 lekcije iz knjige zato što vam je on to sve na času objasnio... Shvatiti da je neko dobar profesor znači uhvatiti sebe kako vas je iz poštovanja prema njemu i njegovoj celokupnoj ličnosti sramota neznanja njegovog predmeta!

Momenat koji nam se desi, kada izvučemo utikač dotičnog aparata iz struje, pa se slučajno do'vatimo njene viljuške koja je do pre dve sekunde bila zabodena u utičnicu...
U narodu je ta pojava poznata kao "povratna struja" i često je doživljavamo kao osvetu kućnog aparata zbog prevelike eksploatacije. Da je isti taj aparat znao da mi je malo falilo da ga zbog toga zakucam o parket, verovatno bi u tom slučaju promenio svoje osvetničko raspoloženje...

Ekvivalent sifilisu na pariskim ulicama od pre par vekova, ali u ovom slucaju izvor sirenja epidemije su beogradski klubovi i redje, splavovi.

Svaki istinski tribute/cover band definise se izvesnim osobinama:
-totalno odsustvo sramote i obraza u vezi sa detaljem da zaradjuju novac tezgama na kojima sviraju tudju muziku
-neogranicena strucnost i kredibilitet u raspravama vezanim za idejno-tehnicku dimenziju bavljenja muzikom uopste
-savrsen pregled, poznavanje i primena okolnosti koje vaze kako u zemlji, tako i u inostranstvu, u vezi sa bavljenjem rock muzikom
-prisustvo osoba zenskog pola na svirkama, koje izgledaju identicno kao one sa turbofolk splavova, ali studiraju filoloski
-barem jedna svirka nedeljno u staroj pazovi.
-barem po jedna bon jovi, whitesnake pesma u repertoaru.
-band ne sme imati ispod 100 obrada u ukupnom repertoaru, i time se hvali
-svira se uglavnom u dva bloka, mozda i tri, ako ima supe i hladnog predjela
-publika addekvatnih muzickih shvatanja.

Seks ikona osamdesetih, iako se nije slikala u Plejboju, njena slava došla je posle samo jedne scene u kojoj Slavko Štimac mesi njene, u to vreme, nadprosečne dude (danas ovakve dude nisu bog zna šta, ali tada kada niste imali ''Redtube'' svi su se palili na Jagodinku). Posle ove scene u filmu, nastala je fraza ''Mesim sise''.Za sve nas kad smo bili mali, ovo je bila prva scena kada nam se ozbiljno ''podigla piša''.

Bilo koje zanimanje, ako zvuči dovoljno zajebano. Nije bitno da li su izmišljena poput life coacha, ili stara sa novim nazivom, poput menadžera stada, bitno je samo da nađete naziv koji što manje otkriva o tome šta, i da li zapravo, radite.

Reći "Mama, tata, trljam pičku ispred kompjutera da bi napaljeni hindusi drkali" je velika sramota, ali reći "Mama, tata, ja radim kao web-cam model" zvuči kul i moderno. Šta li ona sad to radi, garant neko programiranje (jer sve što zvuči komplikovano je programiranje 1000%).

Starinski izraz koji se zadržao do danas. Naime, mlinari bi povremeno skinuli vodenični kamen i "obradili" ga čekićem ili drugim kamenom kako bi bolje funkcionisao.
U prenesenom značenju, povremeno nema drugog rešenja do čiste i brutalne sile kako bi nešto profunkcionisalo kako treba. Eventualno grdnje ili kazne ako je ljudsko biće u pitanju. Ipak, na našim prostorima preovladava prvi metod uz dokazanu efikasnost.

Izraz koji nekom od prisutnih upućuje osoba koja je upravo prdnula. Obavezno je ispraćen dodirivanjem osobe kojoj predajemo pindžu.
Nastao potrebom Srbina da pokaže ne samo da ga nije sramota što je prdnuo, već da se time čak malo i ponosi.
Ukoliko je osoba kojoj želite da predate pindžu daleko od vas, možete uperiti šaku koju ste namestili u oblik pištolja i pucajući u njega reći "Pindža na daljinac!", što predstavlja pandan čuvenom pu zeka iz daleka.
Od pindže se brani ukrštanjem kažiprsta i srednjeg prsta.

Najpoznatija ruska spisateljica svih vremena. Izmedju ostalog i omiljeni pisac jedne izvesTne JK, cije ime necemo ovom prilikom pominjati.

onaj divan osecaj kad se zaljubite, ali pocetak zaljubljivanja, kad se na svaku njegovu/njenu rec ili poruku smejete, kad vas u bilo koje doba dana ili noci ne mrzi da se kilometarski setate sa njim/njom i kad vam je sve super, nista vam ne smeta. ova faza traje dok ne zavolite doticnog/doticnu kad vec uvidjate neke njegove/njene mane. zacopanost je najlepsa i najsladja faza u vezi.

Devojka koja izgleda kao porno diva(stavila je sve silikone koje je mogla sebi da priušti), oblači se kao prostitutka, da ne kažem Grand pevačica(obavezno na sebi ima nešto sa animal printom, malo joj vire grudi, a malo zadnjica) i po načinu komunikacije podseća na okorelog kamiondžiju(mislili ste da niko ne može da bude toliko vulgaran, ali prevarili ste se).Njen se posao sastoji u tome da zadržava najpijanije mušterije što duže, na bilo koji način i da obuči mlade momke šta se sve očekuje od iskusne devojke.

Maksimalno iritantna pojava koja se pojavljje isključivo među pripadnicima lepšeg pola. Dosad ni baje sa Lowsteug Schwartzeig univerzteta u Nemačkoj nisu uspele da objasne ovaj jedinstven fenomen.
To je takozvani izliv besa i ljubomore, kada ženska osoba sazna da je njena drugarica sada u nekoj šemi sa nekim njenim bivšim bajom. Gotovo uvek, ste to završi svađom između dve dotične drugarice, mada ova druga je ni kriva ni dužna. Ai uostalom zašto bi ona trebala da najebe bez razlog? Taj baja nije više vlasništvo njene prijateljice (a nije nikad ni bio) i ona nema razloga da pizdi na druge. Raskinuli su i ćao zdravo. Najverovatniji razlog je što je dotičnoj ribi žao što joj je ovaj dao nogu i sad želi da mu se sveti. A češto žive u zabludi da je ako njena drugarica u vezi sa likom koji ju je ostavio, direktno nepoštovanje prema njoj. To je naravno, glupost. Zar ona treba da stavi želje i potrebe svoje drugarice ispred svojih? Naravno da ne. To nije prijateljstvo, to je idiotluk.
A najzanimljivija stvar oko svega toga je da se "bivši dečko trip"(u tom slučaju devojka, osim ako nisu gej) nikad ne pojavljuje. Niko ne zna zašto, mada poznata je tvrdnja da su muškarci normalniji od žena. Ko zna.

Stvarno nisam gladan, samo što sam jeo kod kuće i ne mogu više ni da zinem, a i malo me je sramota.

Kad malo bolje razmislim, zašto da ne, nije na odmet da i ovde čalabrcnem kad već nudiš, ali samo zato što je već sve tu inače ne bih te terao da samo za mene donosiš tanjir i ostalo. Valjda...

To je rečenica kojom su nas naše keve redovno plašile dok smo bili mladi i zeleni poput Anakina dok nije prošao obuku. Čim nešto nećemo da uradimo, sledi ova rečenica. Mi naravno, jadni, u strahu od toga šta će da kaže učiteljica, odmah smo izvršavali njene naredbe. Danas čisto sumnjam da bi joj prošla, pošto bi svako veoma rado rekao razrednom da ga keva nije pustila u školu.

Serijal mekih erotskih filmova snimanih od 1974 do 1984 koji je proslavio holandsku glumicu Silviju Kristel.
U to doba je Silvija bila najpoželjnija žena sveta koju nije sanjao samo onaj ko nije gledao njene filmove, a njih je bilo malo.
Čak je u vreme najveće popularnosti Radio Televizija Beograd najavila da će pustiti prvi deo filma Emanuela.
Narod se radovao kao nikada u istoriji televizije, ali je ostao kratkih rukava jer je sve bila prvoaprilska šala.

Most vonted drvo u selu. Predmet požude stanovnika istog, starosti od 5 do 105 godina. Svi je žele. Ona je tako sočna, ukusna, a tudja. Opet, ljudi u čijem vlasništvu se nalazi drvo trešnje, nemaju aposlutno nikakve šanse da zaštite njene plodove od malih komšijskih lopova, koji danima kuju planove ne bili se dokpali istih. Stalno se veru po drveću ne bi li se uvežbali pred kradju.