Nekada je titula najpopularnijeg autora na Vukajliji bilo nešto vredno takmičenja. Nekada si morao da budeš bre haker da pronađeš listi autora "votes sum". Nekada si bre morao da se usereš da dobiješ plus (ne računajući Zlatana i njegove ortake:) Nekada su definicije blejale u zmiji po dve nedelje i imale po svega par pluseva (Zamislite lovci na pluseve te muke). Nekada si bre morao da napišeš bre definiciju za plus! I bio te bre blam da nešto glupo napišeš. Nema toga više.
Volja za moć ko što reče Niče, nije preskočila ni Vukajliju.
Ko ima veći na netu, postala je nasušna potreba.
"Šta će mi život kad nemam definiciju dana" postala je hit!
Evo par misli izvučenih iz konteksta nekoliko "popularnih autora" recimo prvih 50!
Napomena: Svaka sličnost sa "stvarnim" autorima je namerna, ali ne i zlonamerna.
Zlatne gaće MOTIKA:" BRATE PRVI SAM! Štancuje definicije ko da je drugi. Češe jaja i rifrešuje stranu sa najpopularnijim autorima i verovatno svršava. Verovatno.
2. Reservoir dog: Jebem ti Motiku morao sam da krenem da kačim postere zbog njega! Jes da su uglavnom sranje, al plus je plus!
3.black hole:" Brate kad bi štancovo svaki dan i postere i defke ko motika bio bi prvi. Šta kao ne bi? Pa pogledaj koliko on dobije pluseva za defku a koliko ja! Ali neću. Ja sam kul.
4.Celt: Biću ja prvi jednog dana videćete vi svi! Pazi šta vam kažem...
5.MarijanaP: Posle skora od 1.680.344 (bio neki bag u pitanju) izgubila volju za trkanjem što se primeti i po defkama i njihovoj gustini naseljenosti na njenom profilu.
6.Predražinjo: Samo prestignem Reservoir doga i odma tražim Kaizenu da budem mod :)
7. Kurd: Bilo pa prošlo.
8. Iskusni iterpretato: Ja sam ovde zbog zabave! Bacim koji komentar, proćaskamo kroz iste i to je to. I plus naravno ;)
9. Talentovano glup: Trudi se da opravda svoj nik i to dostojanstveno čini. Osetljiv je na muziku.
10. Korleone: Trkao bi se al mi tastatura ostala na solfeđu. Tamo sam negde i inspiraciju zaturio...Ali računajte da sam u igri.
11. Sevast: Mnogo voli da se takmiči. Doduše malo je šizofren. U literarnom smislu. Kad bi pozvao sve svoje duple naloge na žurku koji su mu bar jedan plus dali, bio bi to provod za pamćenje. I naravno bila bi to intelektualna emo žurka.
12. Majav: Abiciozna domaćica koja se emancipovala na internetu. Od kada je na prvoj strani najpopularnijih autora nosi svoja virtuelna muda u papirnoj kesi. Trenutno obrađuje reči i emocije iz ruskih klasika. Omiljena domaća životinja: Trol.
13. Einstein: Pravi primerak inteligentnog trkača u pohodu na tron! Čarobnjak. Uzeo bi detetu snove, emocije... samo da dopre do emo srca davača plusa i pokupi def dana. "Prvi razred drugi dan", "Kako sam se proveo na letnjem raspustu", "Maja iz prve klupe i Nenad iz predzadnje klupe" su neke od njegovih monumentalnih dela. Voleli su da ga čitaju i Sloba i Mira.
14. Voja: Plaća komšijama ugradnju interneta pod uslovom da se uloguju na Vukajliju i daju mu pluseve na sve definicije. Kratko ćebe.
15. Neša Debeli Veliki rizničar ali mnogo loš interpretator. Odustao od trke...
16. Melkijades: Pogledaj pod Sevast
17.Džimi: Ko ne čita Blic na internetu, čitaće na Vukajliji.
18. Abrahus: Abrahas
19. Che-Vu: Gaji ambicije ka tronu, ali o tome govori samo kad se razneži
20. Lord Triša: Sad kad sam na prvoj strani svet je moj! Još njih 19 da prestignem i prvi sam!
21. Slavko: Bolje prvi na drugoj strani nego poslednji na prvoj. Zna i on da nije al se trenutno tako teši.
22. Virus15
: Vidi ovu dvojicu al su napredovali. Svaka čast. Nepoznate ambicije.
23. Petroff24. Negde daleko u zemlji snova: Obrisala je omiljeni film sa Mel Gibsonom da bi imala mesta da sačuva definicije u wordu. Štancuje definicije ko kinezi papuče. Po njenom proračunu napisaće 2.000 defku 13. marta 2011. u 16:43.
25. Jelena Tihi Ubica: Ja sam ovde na Vukajliji pre Kaizena Bičesi i kurvalje!
26. Mr. Moon: Kul lik nemojte da mu kažete da neće biti moderator nikada!
27. Dule345: Zaboravio da uplati net.
28. Ivanhoe: Provalio poentu sajta. Ravnodušnost prema ranku. Ako vam ostavi komentar računajte da ste postali autor na Vukajliji. Ako komentar sadrži smajli počnite da pišete knjigu.
29. Nikola SS 240: Biće.
30.Maestral: Biće.
31. Kuvajlija: +
32. Barakuda: Nosio zlatne gaće ali na plaži.
33. VlajkoSeljak: Biće od njega rizničar kad poraste. Zadužen za Jug Srbije.
34. Asat: Piše sve bolje, dodji malo na prvu stranu.
35. Jovičić: Biće.
36. Surovi: Nije imo sreće što se tiče takmičarskog dela. Na dan kad se ulogovao, ulogovao se i Abrahus koji je tog dana sazidao temelj Vukajlije (preko 100 kultnih definicija). Jebi ga, drugi put.
37. Laki: Kune se u Abrahusa razmeće se brojem svojih pluseva i broj definicija a onda odeš na njegov profil i baciš prvo peglu, pa kletvu pa se opet ispovraćaš.
38. Jny: Biće.
39. Energija: Hajtek Filip Višnjic. Prepevava tuđe defke i protura ko svoje. Naravno nije jedina al na njoj su se kola slomila.
40. Dobra losha zla: Vrati butinu sestro na avatar ili ode na 6. stranu popularnosti.
41. Ababović: Fin doprinos Vukajliji, nepoznate ambicije.
42. FacaFaca: Novi talas ok autora podrška.
43. Crjz: Pogledaj pod FacaFaca.
44. Kostja: Pogledaj pod FacaFaca.
45. Gamby: Ima na video kasetama sve dijaloge sa četa u kojima je učestvovao Surovi. Omiljena hrana: Surovi. Omiljena knjiga: Surovi. Omiljena boja: Surovi. Omiljen moderator: E pa Gamby je! Ali nije moderator...jbg.
46. Gvozdenović: Ne možeš i slavu i kvalitet. Drago mi je što je izabrao ovo drugo.
47. Jurodivi: Jedan od najkvalitetnih autora definitivno.
48. Mussaše: Biće.
49. Sax: Biće.
50. Zyclon: Pošto je dao veliki broj minusa... podrška i pomilovanje.
Preduslov za dobar film.
1: Ovo je garant neko sranje od filma...
2: Otkud znaš? Tek počinje.
1: Vidim po slovima, i muzika je sranje.
Vrhunac hiperaktivnosti kod klinaca, kada svoju dosadu leče pažnjom svojih roditelja ili trenutnih gostiju koji pomno prate svaki pokret ove male osobe kako ne bi napravila neko veće sranje.
- Čoveče, sve je sjeb'o po kući dok sam sišla do podruma da uzmem krompir. Pet minuta me nije bilo a on je haos napravio! Kad sam došla sedeo je na kuhinjskom stolu i lepio šnicle na zid! A iza kreveta je napravio tri ovolike rupe, opet je počeo da jede malter. Šta da radimo sa njim?!
- Smiri se ženo, nema veze i ja sam bio tako živo dete u njegovim godinama.
Najava na ovoj televiziji u kojoj obećaju da će svake večeri od 20 h pustati najbolje filmove, a kada dodje konacno vreme za dobar film naidjete na neko drugo sranje
Veceras na Pinku u 20 h pogledajte film ,,Smoking,,
Uuuu,odlicna vest, konačno neki dobar film
(20h) Pustim Pink u nadi da ću gledati super film kad ono vidis tursku seriju, aj jbg ponadam se da će posle serije početi, ali djavola nakon toga kreće 48 sati svadba i ode sve u kurac, e toliko o tom provodu leta uz pink ...
U poslednje vrijeme neizostavan modni detalj kod fensi likova, a nekada je stari narod to tumačio na sledeći način:
1) Brada na zvanje
2) Brada na znanje
3) Brada na sranje
1) Popovi
2) Intelektualci
3) Fensi likovi
Pretnja koja upozorava da se ni slučajno ne napravi sranje. Mada se sranja uglavnom prave planski. Uz dozu rizika kobnih posledica, ali planski.
- Nemoj ni slučajno da si se kresnula tamo sa nekim!
- Neću ljubavi, šta ti pada napamet.
Reći ili uraditi nešto što anulira sranje koje ste prethodno napravili, tako da prođete (skoro) bez posledica u situaciji gde gotovo da šansi da se provučete nije bilo.
- Ženo, šta je, bre, ovo?
- Pa, ručak!
- Ovo?! Teško. Opet neki bućkuriš, a još si i sjebala kad si solila.
- Dobro, možda mi se omaklo malkice...
- Malkice?! Jesi koristila vodu iz mrtvog mora koju si, za svaki slučaj, još dosolila?
- Da probam... Uf, sunce ti! Da vidim da se nekako povadim... Da mu dodam još vode i vratim da provri, a mogla bih i koji krompir da dodam, pa kad se ukuva da bacim...
- Neće pomoći ni da pretočiš svu vodu iz Obrenovca i Šapca, a ni da otkupiš i ubaciš količinu krompira koja se u Nemačkoj utroši za mesec dana! I? Šta ćemo sad?
- Ništa, da se povadim na standardan način...
- Šta to radiš?! Ona već zalegla! Opuštencija, zalegne ona i sve četiri u vis, a ti, Jovo, upri, zapni, mrdaj, radi... A, ne! Neće moći ovaj put! Ne može da opet dođem sa posla, mažem nešto na 'leba, a ti još i da se opustiš i uživaš! Ovaj put ćeš dobro morati da zamučiš tu svoju zlatnu sredinu ako 'oćeš da se povadiš!
- Važi, baš sam nešto planirala...
- Jebeš mi sve ako mi to sve ne radiš namerno... Ne, ne, baci taj kuvar u šporet, neka, ne treba ti...
Osoba(uglavnom ženskog pola i uglavnom postarija, mada može biti i drugačije) koja naplaćuje nuždu u javnom WC-u i to po šablonu:
-1 dinar za pišanje
-2 dinara za sranje
To je bas sranje i bedak!
Kao ti mi kazes kako ti je neka napucana klinka izduvala kobasu a meni ostane samo da kazem "BLAGO TEBI"..
Ocena koja kevi služi da detetu prebaci za nešto ali naravno ne istog dana nego posle nekog vremena kada napravimo neko sranje ona se seti jedinice po potrebi.
Ja:E kevo dobio sam keca iz matiša
Keva:Ma nema veze ajde svaka ocena je za djaka3 dana kasnije
Ja:E slomio sam tanjir neki u kuhinji,slučajno.
Keva:Ne mogu da verujem pa pazi malo!
Ja:Slučajno je bilo...
Keva:A šta je bilo onaj dan kad si dobio jedinicu,jel i to slučajno!?
Jedna od veoma istinitih životnih mudrosti i jedan od najzloupotrebljenih izgovora za svako sranje koje napravite na poslu. Malo poznat nastavak ove izreke glasi "... k'o ne radi taj i ne greši".
Šef: Dobro de IDIOTE, objasni mi sada lepo, kako si uspeo da robu dostaviš na pogrešnu adresu, da ti obiju kombi i ukradu radio, dobiješ kaznu za prebrzu vožnju, zatim da oteraš našu najbolju mušteriju u tri lepe i potom skucaš kombi u banderu i to sve u roku od sat vremena???!!!
Vozač(sav uvredjen): Pa nemojte tako šefe, ko radi taj i greši.
Pitanje koje je najbolji dokaz da prosečan otac ne brine toliko za bezbednost svog muškog potomka, koliko brine kako da izbegne svađu sa ženom, u slučaju da ovaj napravi neko sranje.
-Jel mogu da idem na gradilište da se igram rata?
-Jel si pitao majku?
-Jesam.
-Šta ti je rekla?
-Da mogu.
-Pa idi.
-A jel mogu bez duksa, u majici?
-Jel si pitao majku?
-Kaže da ne mogu.
-Onda ne možeš.
-Ali ćale...
-Nema ćale! Beži mi sa ekrana!
Veoma često pitanje koje prosečni roditelji postavljaju sebi svakog dana kada im njihovo dete napravi neko sranje.Najčešće izaberu prvu opciju, a za drugu se odlučuju kada su umorni.
Nespretno postavljeno pitanje kad cujes da dvoje isuvise mladih planira svadbu. Misleci na to da li su pomislili ''da je to to'' ili je ''ispalo sranje cije ce se posledice osetiti kroz 9 meseci''.
O1: Brate, Bojana (18) se udaje za Veljka (20)...
O2: Pa je l' ono iz ljubavi ili....
01: Pa iz ljubavi valjda, kako bi?
O2: Ma, reko da brate nije zakacila...
najcesce se upotreblja za pokazivanje necije preterane sklonosti ka alkoholizmu, nedostatak zivota... sve je to sranje jer je ipak pivo iza dragstora najbolji nacin da se okupi najiskrenije drustvo!
Najgore moguce vreme koje moze da vas zadesi na putu,a ako jos duva i Kosava,,onda je bolje parkirati auto kod neke kafane,sesti u nju i cekati da sranje prodje!
Ko ne mora da izlazi iz kuce,bolje mu je da ne izlazi....
Lik koji je svoj nivo proseravanja podigao na pro level. Šta god iz njegovih usta da izadje sranje je, ma koliko se on trudio da kaže nešto dobro.
Ljudi juče sam tri i po sata maklj'o ovu moju, nije znala gde se nalazi. I što je najjače, posle seksa nisam zapalio pljugu, nego ćaletovu Kohibu, don'o je iz Kanade. Znaš šta je to, mama!
Ajde, prokenj, nemoj da mi slažeš pričice za malu decu. Da krava nosi gaće pičku nebi vid'o. Šupičku materinu, važi?
1)Definicija koja je direktno povezana sa pojmovima:Ziljava picka,Milka Canic,Chuck Norris.
2)Definicija od 100 redova,potkrepljena sa 30slika i 15klipova a u sustini je sranje.
nije neophodan
Na gurku sklepano sranje koje svoju estetski nezadovoljavajuću spoljašnjost nadomeštava svrsishodnošću i funkcionalnošću. Dok šljaka - nema zime, kad prestane - skarabudžiće se već nešto novo i vozi Miško.
- Divi ovu brazilsku favelu na šta liči, sve skarabudževine jedna do druge!
- Ne rise, pa ti si iz Kaluđerice, to ti isti kurac.
__________________________________________________________________________
- Kakve su na Ribarskoj magistrali?
- Kakve 'oćeš. Skarabudževine par ekselans. Dlakave, čibuljave, kurate, ciganke, kurate ciganke...
Petak, najsvetiji dan (pored subote) u životu svakog omladinca. Cela nedelja protiče u iščekivanju istog, ali kad dođe, proklinjemo ga na sva zvona jer smo se :
1. Opili k'o majke pa napravili sranje;
2. Propali nam svi planovi.
Naravoučenije nedelja je najbolja.
