Duh komunističkog demagoškog proseravanja još živi na vratima naših apoteka.
"Lek i nelek ne mogu se vratiti i zameniti"
Isto kao da si rekao "Ljudi, a i neljudi nek se nose u pizdu materinu".
Suština je da ne vraćaju ništa, a da na vratima ne bi napisali "NE VRAĆAMO NIŠTA JER SMO TAKO U MOGUĆNOSTI", oni napišu ovo sranje.
-Nemam dvadeset dinara, jel može dva kombinovana praška?
-Ma jok, uzeću nelek neki, daj mi jedan durex.
Imaju ga likovi koji se lože na sve osim onoga što se može smatrati "poželjnim".Patuljaste žene,sranje po stomaku,70-godišnjakinje,Crvenkapa i Snežana u halterima,ovca Doli...sve to spada u opis zadovoljstava ove posebne ali ponosne grupacije-ljubitelja seksa sa istančanim ukusom.Napupela mladja punoletnica ih zanima kao rupa u glavi,vaške su više poželjne od eksplozivne "normalne" pičetine.
-Je li b'e,jes' ti nekad jebo ćopavu ?
Šta ti je bre to?
-Pa ono rodjače kad ima kraću nogu.
Šta ti pada na pamet,jes' ti normalan?
-Eeeee, nemaš ti pojma šta valja.Kad te uzjaše ,poturiš joj ciglu pod onu kraću nogu da se izniveliše.Kad se zalaufa,samo izmakneš onu ciglu,znaš kako se natiče dok pokušava da je nadje...
Ti stvarno imaš istančan ukus,da ne kažem da si budala!
Višenamensko borbeno sredstvo upotrebljivo kako u ratnim tako i u mirnodopskim uslovima.
Mina koja čeka na dnu strane.
Neoboriv argument.
Klauzula koja će i od spiska namirnica za nedeljnu nabavku napisanog na parčetu toalet-papira načiniti pravosnažnu i izvršnu ispravu.
Korektor koji prikriva svako sranje.
Zamena za tendersku ili konkursnu dokumentaciju, obrazloženu rang-listu, dokaznu građu, naučno obrazloženje…
- Si vid`o komšija, što su kupili plastičnog sneška od tri miliona evra za trg?
- Vid`o, nego šta. Mlad si ti, sve ti je to, što bi rek`o Moša Pijade, SF SN. Na teret narodnog veselja.
Je sranje, upao sam jedan od onih fazona kada ti se 20min ponavlja iznova i iznova i sve što uradim ne ostavlja posledice u sledećem ponavljanju.
Šefa sam nazvao budalom neznam koliko puta.
Napušio taštu 39 puta do sad.
I ovu definiciju kucam jubilarni 100 put...smor...
A i nikad neću mći da vidim definiciju dana al bar nisam platio kiriju za ovaj mesec još :D.
još 10 minuta i sve iz početka....
i da pošto ovo ionako neće postojati uskoro, ko god mi da minus je seljak ;D
Bezmudi drugar koji pali vatru, izaziva nezgodne situacije, takođe poznat kao šaptač ili sufler. Glasan, kurčevit, ali sve u svemu - bezmud.
Pijana ekipa
"Šta bre 'oće ovaj lik ?"
Bezmudi prijatelj tihim tonom, najtišim "Brate znaš šta ti rek'o...."
---
Policija, sranje, bespotrebna tuča
"Gde je ovaj magarac, jebem li mu dete, uvek kad je sranje je zapali k'o mlada u Holivudskim filmovima..."
Obično se kaže nakon što situacija poprimi sranje biblijskih razmjera koje štrca na sve strane.
Događaj koji nije bio moguće predviditi jer se ni hipotetski nije mogao zamisliti.
Krajnja ludost i uvrnutost nečije percepcije druže snađi se.
Bolek i Lolek iz A je to su vijeće mudraca i oličenje sposobnosti u odnosu na pacijente koji se odluče na ove ingeniozne pothvate.
- Pa di si više???
Reka si da ćeš doći za 20 minuta.
- Nisam ni do tunela doša.
Neka lik da lijevi žmigavac, mislili osta mu upaljen jer nemaš di skrenut.
Kad lola smota polukružni okret preko ležećeg policajca, preko pješačkog, pokosi cvijeće.
E da, kamić naglo zakočio, razasula se sva stakla u komadiće i još su 3 odizad jednog drugog naguzili odstraga.
-I hoćeš moć doć?
- Ma oću kurac.
Ne mogu naprid ni nazad.
Tko bi mogao mislit?
Magnet sam za luđake.
Psihijatrija na poslu, promet dupli program, još doma čekam hattrick da mi se žena navije zbog boce mlika.
- Auf, jebat ga.
- A i ti si popizdio... da oću stić; koji apostol.
Ono što vikneš pre nego što odalamiš nekoga u društvu koji je malen rastom, a nedavno je napravio neko teško sranje.
Nastalo po uzoru na legendarni crtani sa Patkom Dačom koji tokom Drugog svetskog rata pomera dupe nemačkom oficiru i njegovom pomoćniku, Šulcu koji uvek, ali uvek, najebe pošto svog nadređenog žvajzne po nogama enormnim maljem koji je u stvari namenjen Dači.
Lični primer: cura se loži na mog ortaka neviđeno, a on (smrad) ne sme da je smuva.
-Matori, si izašao sa malom Marinom već?
-Jesam...
-I...?!
-Ma ništa, nisam smeo da je poljubim brate...
-(pun besa i razočarenja): Šuuuuuuuuulc!! *ŠTRAS!* (po sred potiljka)
Pripremiti teren za katastrofu svojim nepromišljenim ili zlonamernim postupcima. Tipa, staneš izmedju grupe srpskih i hrvatskih huligana koje razdvaja kordon žandara i vikneš: "Alo, kad će više da se završi ona tekma Dinamo - Zvezda?!" Ili odeš u rendom libanski grad gde su se taman smirile tenzije izmedju hrišćana i muslimana i u nonšalantnoj šetnji proteraš prase ljubimca kroz džamiju u vreme molitve. Svesno ili nesvesno, izazoveš sranje sa stilom.
- Moraćemo izgleda da palimo na kraj sveta da bi zbrisali od Belih hodača!
- Sajsi tuki, Deneris! Sve si ovo ti zamešala kad si rešila da odeš sa zmajevima severno od Zida, jebo te Viserion u dupe baš neprijatno!
Sranje od praznika kome se raduju mladji od 12 godina. Forsiran od strane komunista da zameni verske praznike (zajedno sa 1.majom, 8.martom itd.). Pravoslavna Srbija pravi još veću glupost i na taj način proslavlja katolički Božić. Važnije je okititi jelku nego paliti badnjak. I još ti kažu da si lud što se ne raduješ,"pa ipak je nova godina"...
Pa zabole me za novu g...
Ajmo, udri minus!
Kraj rakijaša kapitalaca, lika čija je jetra izgubila moć regeneracije. Sada mora da ispašta, pošto je usavršio sposobnost da pre doručka popije po kila radže i odvikao svoj organizam od obične vode. Gotovo je, rakiji više ne sme da priđe, a kamoli da je omiriše, ta božanska tečnost je za njega prošlost. Ostalo mu je da sedi u kafani i pije kiselu vodu ili neko slično sranje.
-Koji je kurac Duletu, da nije boles'an?
-Što?
-Pa vidiš da pije sok od breskve jebote???!!!
-E moj druže, završio je on sa rakijom za sva vremena. Doktor mu rek'o i'l da prestaje da šljema i'l da naručuje kovčeg. On bre više ne sme ni da sedne ispod šljive.
Ono što svake godine okupira pažnju svjetske javnosti. Sve počinje tako što se razbije epruveta u Kini, Meksiku, Indiji - nekoj niđe veze zemlji. E onda počinje sranje, ljudi počinju da crkavaju, vlade da kupuju vakcine, a jadne farmaceutske kuće ne mogu da proizvode toliko vakcina koliko tržište može da primi. Jadne farmaceutske kuće padnu s nogu dok ne prođe pandemija.
Svinjski, ptičiji, pačiji, gusčiji, virus tipa A, kravlje ludilo, nov, noviji, najnoviji
Pojačati nešto do maksimuma, odvrnuti u pičku materinu.
Često se kao kolateralna šteta pri ovom postupku pojavljuje višak delova u vidu odvaljenog "volume" dugmeta, al' jebiga.
- Šta si tako najajčio to sokoćalo?! Utišaj, ne mogu više da slušam da slušam to sranje!
- Šta je bre sranje? Nemaš ti pojma, Džej kida!!!
Ono zbog čega zaželim da sam se rodio pre 25-20 godina. Tada bih gledao serije kao što su Bolji Život, Srećni Ljudi, Porodično Blago etc. Istina je da se one i danas gledaju, i svi zameraju RTS-u što iznova reprizira. Pa kako i ne bi kad ne mogu da održe gledanost novim umobolnim serijama u fazonu 19. veka. Ranjeni Orao, Greh Njene Majke i sad ovo novo sranje sa kišom na balkanu. Koga bre još to interesuje ?
Da ne pominjem dragulje naše kinematografije od gorepomenutog perioda kao što su Tesna Koža, Žikina Dinastija, Kamiondžije... To je nenadmašeno zanavek.
Ultimativni izraz nestabilnosti. Pomalo narodski opis sorte über-labavosti koja se jedino dâ uporediti sa onom nekadašnje Yugo Floride po izlasku iz proizvodnog pogona u Kragujevcu. Klimavo da ne može biti klimavije, ljuljavo da ne mere ljuljavije. Jednom rečju - "nesigurno sranje". Ili dve.
Elem, izraz se jednako koristi i za predmete i za ljude, s tom razlikom što je eventualni pad po ovu potonju kategoriju ipak nešto bolnije prirode. Srdačan pozdrav.
- Mihailo, kako si ovo namestio ovu policu u kupatilu, 'leba ti?! Pa, zar moram da zovem majstora i za najobičniju stvar u kući?!
- Ženo, ne jedi kurac, baš sam sve lepo zašrafio...
- Jesi, jesi...sa DESNE strane. Al' se leva izgleda drži zubima za vetar ili su to neki nevidljivi šrafovi, a? Oprosti, ja sam samo glupa žena, ne razumem se u savremenu tehniku...
- :gunđmunđ:...Pičke materine i leva strana...:gunđmunđ:-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mama, mama, a šta je ovo?
- To je trapez, sine. Sad ćeš da vidiš kako se čike tuda ljuljaju...
- Vauuu! A gde se on to drži, mama?
- Zubima za vetar, sine. Zato će i da ih izgubi uskoro...'Ajde, Dejane, da vodimo dete da vidi klovnove, uhvati me neka muka odjedared...
Neizostavni kadar svakog filma iz istoimene zemlje. Nebitno je da li je u pitanju dokumentarac o životu međeda, teška drama za sumorne dane, neko vampirsko sranje, horor sa žestokim klanjem, mjuzikl, ljubavna komedija, ljubavna drama sa hepi endom,... bitno je da se u tom filmu onako neobavezno ubaci kadar gde se na nekoj zgradi viori jedna ili više zastava.
Ljubavni film. 2 sata i jače. Zastave još nema... Već se oduševiš da si gledao prvi film iz obećane zemlje bez njihove zastave. Poslednja scena. Neizvesnost raste. Ona dolazi na aerodrom. On je pretrčao pola Velike jabuke da je poljubi tu. Romantična muzika. Poljubac. Hepi end. Kamera se polako podiže gore... na tornju aerodroma, u mraku, jedva se nazire, ali viori se američka zastava.
Po legendi,zemlja iz koje izlazi sve pokvareno,ako je nešto odatle,to nije kvalitetno.Sinonim za sranje-proizvod.Poznat medju klincima,koji ne znaju da iako im na kul patikama i kačketu ne piše kao nekom drugom da je "mejd in čajna",one u 50% slučajeva to jesu,a ne iz Amerike,po drugoj legendi zemlji sinonim za kvalitet-proizvode,kao što to svi klinci misle.
Carobna rec, koja privlaci pogled svakog prosecnog gradjanina Srbije kada ode u kupovinu. Cesto je na ambalazi ispisana i uokvirena zivim bojama, kako bi se istakla.
Prosecan gradjanin ce pre kupiti neko sranje ako ga dobija "25% gratis", nego sto ce kupiti nesto kvalitetno bez tog "gratisa", sto govori o finansijskoj situaciji u ovoj zemlji.
Ali ima tu i onoga "Kad je dzabe, i sirce je slatko". :)
Mama i ja u kupovini.
Ja: "Trebaju mi vlazne maramice. (uzimam plave i bacam u kolica)"Mama: "Uzmi, sine, ove zelene, vidis da kad kupis jedne, druge dobijes gratis."
Ja: "Ali mama, te garant smrde do bola!"
(mama vec izvadila one plave i strpala zelene +1 gratis)I naravno, kad sam dosla kuci i otvorila ih, a one "mirisu" na neki budjav limun. Nije cudo sto ih dele dzaba. :D
Proces koji se odigrava sa većinom poklona koje dobiješ na svadbi (ili na rođendanu). Prilikom reciklaže bitno je voditi računa o tome da se poklon ne utrapi osobi koja ti ga je prvobitno utrapila (osim ako ne želiš da daš do znanja osobi da joj je poklon sranje koje ti ne treba).
- Hmm, da vidimo. Imamo znači 16 stonih lampi, 6 lustera, 7 tostera... Jesi zapisala?
- Jesam dragi. Jesi ti siguran da nam treba ovaj spisak? Malo mi deluje bezveze.
- Ma samo ti piši, ovo je mudrost koju mi je ćale preneo - reciklaža poklona. Znači ovako: Stona lampa, demode, komada 1, od Radojka(5 godina kasnije)
- E pa Radojko, srećno ti bilo u braku.
- Hvala rođaci, hvala
- Kao mali znak pažnje, doneli smo ti stonu lampu, da vam osvetljava krevet u mračnim noćima(sutradan, kod Radojka, pregledanje poklona)
- Kuku lele, ko nam kupi ovu lampu? Vidi na šta liči majke ti!
- Ja sam nam je kupio, jebo me pas. Ja.
Stanje teške paranoje. Situacija bez izlaza. Situacija kad svi jebu, a ti ništa, situacija kad ne možeš da savladaš samog sebe, svoje strahove, svoj bes na svet. Klasična verzija pubertetskog problema u koji upadaju i najjači. Decxko momenat. Pojava kad se strejt osećaš k'o gej, jako teška životna dilema, biti il' ne biti, jednostavno bezizlazno. Hard-kore emo sranje.
Bože, zašto mi se ovo dešava, koja je poenta i kako se izvući.
Napravljen je da bi se SMS poruke brže kucale. Međutim, nepouzdano je i nikad ne otkuca ono što ja hoću.
Na primer:
Umesto "kurac" napiše "kupac";
Onda "ribla" umesto "pička";
"sira" umesto "sisa";
"piše" umesto "sise";
"duše" umesto "dupe";
"anar" umesto "čmar";
"pranje" umesto "sranje";
"imuna" umesto "govna"...
itd.
To na srpskom T9, a na engleskom:
"dual" umesto "fuck";
"dial" umesto "dick";
"coal" umesto "cock";
"bombs" umesto "boobs";
"aunt" umesto "cunt";
"shiv" umesto "shit";
"app" umesto "ass";
"bum" umesto "cum"...
itd.
I kako mi, kulturan narod, da se dopisujemo?
Ostaje nam jedino normalan unos.
