Organ bez koga pojedini ljudi uspešno žive. Naučnici pretpostavljaju da je zakržljao još dok su bili na nivou zigota. Od čitavog živog sveta na Zemlji, ova genetska mutacija uočena je samo kod vrste homo sapiens.
Organ kojim se igra fudbalska ili neka druga utakmica u situacijama kada ste potpuni autsajder. Nebitno je što ste sigurno izgubili, vi ipak igrate sa ljubavlju prema igri a ne prema rezultatu kao mnoge kvalitetnije ekipe. Što se kaže igrate za čast, al retko kad i ostajete sa njim, uglavnom vas obeščaste kao kurvu na raskršću obrenovačkog kod Ade, znate onog kod OMV pumpe. Neretko to može da se prenese i u obične životne situacije pod istim tim uslovima. Tačnije, kada ste i u živtonim situacijama autsajderi.
* I povela je Nemačka protiv Vatikana sa 7-0. Pitaćemo našeg stručnoig komentatora Žonpija kako sad komentarišete ovu igru Katolika?
- Pa šta leći, kakvu poslugu porati? Kome? Papini sledbenici su iglali slcem, svih 75 minuta koliko je plošlo do sad, nadam se da će tako i nastaviti, jel ipak nemaju nikakve šanse protiv neumoljivih Pacela. Ali slce je slce i to im niko ne može oduzeti! Blavo za Vatikan.
* Hvala puno nadam se da ćete prokomentarisati i sledeći gol u istom maniru!
____________________________________________________________________* Torima Šomi ti pojebo Draganu, a? A ti se sinak cimo, jeo govna išo po baletima, cvećare keterinzi i kurac!
- Jes matori, odma je ona pikirala njega al ja sam sinak igro srcem. I drago mi zbog toga!
* Slepče glupi ti si igro novčanikom a on kurcem, tu srce nije ni prošlo. Osim ako on nema dugačku kitu pa joj ga malo prodžara dok mu ga blajva! Al ono, možda...
Organ kojim muškarac razmišlja kada ne misli nijednom od glava.
Mišić koji će skomoleti snage, dok puca od tuge, zarad tvoje olakšice , da te i kroz suze malo opsuje i da te najgore slaže, kada te prati u vojsku...
`Alo kataklingeru šta sa okrećeš ?! `
( suzica)
`Taman 6 meseci da se odmorim od tebe...`
(suzica)
`Al` javi se da znam da si dobro...`
Liže patos posle flaširanja. Posledica kafanske tuče.
:šljas: :buuuum: :TRAAAS:
- Šta je pičko, a?
:šljus:
- O vidi ga ovaj neki junak?
:uzima stolicu:
:TRAAS:
- E tako, to je to! Si dobro Sredoje?
- Dobro je Pajo! Jebasmo im nanu naninu! Gde je Žika?
- Eno ga srče srču, flaširao ga onaj nalickani krv mu jebem! Nije mi tolko Žike žao, nego bilo još po litre vinjaka!
- Pu, majke mu ga rasipničke! Ništa im bre nije sveto!
Savršena temperatura za pivo. Taman toliko iznad apsolutne nule da je kompatibilno sa nekim oblikom postojanja živog bića. Postoji društvo za zaštitu zetova koje tvrdi da je ovo poredjenje apsurd jer tašte u stvari nemaju srca, ali to ih ne sprečava da piju hladno pivo.
Imaginarno stovarište emocija.
- Zakuv'o sam sa šefom. Odrađujem otkazni rok.
- Štooo? Opet si nešto zasr'o!
- Ma jok! Opet mi je otkin'o od plate 20%, pa sam mu rek'o sve što mi leži na srcu.
Centar.
-Đe ste?
-Evo smo se izgubili, ti?
-Rekao mi neki čikica da sam u srcu grada, ima neki tip ođe što stoji k'o da igra pikado...
-Evo nas!
Jedina dva sagovornika koja su udaljena svega 30-ak centimetara, ali nikada jedno drugo ne čuju niti razumeju.
Potrebno je imati, da bi poginuo tek na kraju, a ne na pocetku.
Ochit primer za ovo je istorijski lik Vilijama Volisa, koga je u istoimenom filmu docarao Mel Gibson.
Stvar koju nikad ne treba slušati jer samo lupa.
Koriste ga "šmekeri" koji muvaju klinke koje konobarišu u kafiću iz kraja i koriste ga tetke, strine, ujne svim osobama mlađima od sebe da bi izgledale ljubazne.
-Ćao, šta će te da popijete?
-Ja ću jedan biter, ti Zorane?
-Pa ne znam...srce, šta mi ti preporučuješ?
-Ja?
-Da.
-Pa uzmi, Zoki, šta hoćeš.
-Pa, srce, daj mi nešto što ti voliš da piješ...
-Ja ne smem, ubiće me gazda...
-Ma ok, daj meni.
Posle sat vremena plaćaju račun.
-Koliko je, Danilo, ja ću platiti?
-Pa ja sigurno neću. Ono govno što ti je tvoje "srce" dalo košta Boga oca.-Dobar dan, kako mogu da Vam pomognem?
-Treba mi neka lepa haljina za krštenje. Ti si mlada, razumeš se u modu, šta mi preporučuješ?
-Pa recimo ova?
-Hvala, srce, a koliko to košta?
-Pa na sniženju je...
-Baš si srce!
-15000 dinara.
-Zdravo, dete, mene si našla da očerupaš.
Novčanik univerzalne valute, kojom kupujete ono najvrednije u životu.
1. Učiniti da vas neko doživi k'o svog rođenog. Naterati ga da vam otvori put do svog srca i poveri bezgranično i nesebično poverenje. Ispovediće vam se bez ikakvog straha da ćete ga izneveriti. Ali jebiga, ovo je život. Uješćete ga za to isto srce u koje vas je pustio.
2. Svakodnevnica kardiohirurga.
- Brate, dobar ti je onaj ortak sa faksa. Napili smo se ono veče, ušao mi je u srce!
- Ma džukela obična bre! Mnogo ti lako ljude puštaš u to srce! Kako li je sa drugim organima!
--------------------
- Gde je doktor Nedeljković?
- Trenutno u sali 2, ulazi u srce mlade pacijentkinje.
Iskusenje je mnogo snaznije kad ga dozivis vizuelno, pa mu tako teze i odolis.
-Nee, nemoj tuda da idemo, molim te!
-Sto, izbegavas nekog?
-Ma da, u stvari... Ne nekog.
-Nego?
-Na dijeti sam!
-I...!?
-Ma nema veze.
-Nisi debela vec jebozovna, mmmm... Pricaj zgoljava, sta te muci?
-Tuda,usput je ona poslasticarnica...
-Heh, pa necemo da svracamo.
-Ma da! Tako sam se vec pet puta upecala, zajebi me toga.
Sto oci ne vide, srce ne zeli.
-Ahahaha... A zato se ti tolko druzis sa mnom u poslednje vreme.
-Ahm.
Oslovljavanje koje vrlo često, ako se upotrebi u trenutku vraćanja ključeva auta od strane pripadnice lepšeg pola koja ga je pozajmila,
uvodi u rečenicu koja obično kod vlasnika auta momentalno izaziva dugoročno oštećenje organa spomenutog na početku.
Svakodnevnica jednog kardio hirurga.
Pokusaj. Civilizacija je puna govana, bas kao i ja. To je pokusaj da se lenjost u razmisljanju opravda.
Tip ulazi u sobu i baca se na krevet. Zaranja glavu u jastuk. Uz tiho jecanje opaza da nije skinuo patike.
"Ja sam usameljen. Ja sam proklet. Zivot je surov!"
Onda je ustao, seo za sto, upalio komp. Idrakao ga i 7 minuta razmisljao sta ce da jede.
