- Љубави... све је моје твоје!
- Па шта сад, курац, је л' моје или твоје, одлучи се?!

- Хех, па ја не верујем.. Кога то моје очи виде? Па 'де си ташто, сто година?
- Епа зете, еве ме. Ја дошла мало у Београд да се одморим мало од Прокупљe.
- Ајд' унутра, 'ладњикаво је напољу.
( превод унутрашњег монолога: јебем ли те уста твоја змијска, сад си нашла да ми дођеш кад требам да јебем, а још плус требам у кафану за три сата... чек да сакријем ону ракију из вецеа, опасна си ти)

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Бако, па кога то моје очи виде!? :трчи да је загрли:
- Хах, унук, ја врло сречна што те видети после пуно године. Ја доћи управо из Аустралија авионом на пар месеци. Бити је досадно у авион. Сва сам се укочила од седиште.
- Не брини се ти ништа. Иди у моју собу и остави ствари слободно.
- Добар, ево ти двеста евра за чоколада.
- Ма ниси требала.. (превод унутрашњег монолога: јао бре баба, хвала ти на парама и све то, али сад кући више не могу да дувам, него морам код смарача Милана ш'о нема родитеље)

Mušterija: - Ali nekako mi je ova vuna gruba previše, nije to to...
Prodavačica: - Moj sin nosi isti, celo odeljenje je kupilo kad su videli, živa istina, pere se na trijes, dete se ne žali, evo gde sam ako lažem...

- Eee, tako... Sad smo vas upisali na listu za operaciju i po ovome, možete očekivati da vas pozovemo negde....u januaru 2038.
- Doktore, moram da proverim u rokovniku ali mislim da u januaru neću moći da dođem na operaciju jer planiram da budem mrtav i da me do tada crvi izedu, a ne bih da propustim termin pa, je l' može to nešto brže?
- Pa vidite, problem je u nabavci kukova preko fonda, ali ako sami kupite kuk, možemo da ubrzamo.
- Dobro, ako je tako, kupiću, ali gde?
- Tu mogu da pomognem, da se vi ne mučite i da ne kupite pogrešan, evo mogu ja za vas to da završim. Znam čoveka, donosi iz Turske, duplo jeftiniji od Italijanskih a kvalitet vrhunski. Znate, Turci sad rade delove i za Mercedes, nije to više ono farmerke, patike, kožne jakne... Ako mi donesete 2000 evra, ja ću to da nabavim i vidimo se u novembru da nameštamo.
- Ma evo vama odmah 3000 da stimulišete Turke, imam neku svadbu u oktobru, neću da klecam u kolu.
- Vidimo se sutra u 8 i od večeras nemojte ništa da jedete zbog anestezije.

- Bgate, da čuješ fto sam smisvio vic, mvogo je jak.
:ortaci kolutaju očima i čekaju:
- E, bgaćo, uđe puž debil u autobus i kvenuo da se kveće po svedini. Kontrovor koji se našao slučajno ispred njega ga je zgnječio.
- Iiiii?
- Hehehe, puž odvepi glavu s poda, pusti vogove i kaže: A, što mene ja imam markicu?
:neverica, tajac:
- HAHAHAHAHAHAHA, daj mu još jednu!

-Видиш, кликнеш на "сенд", (овде укуцаш његову адресу а испод садржај поруке пре тога), и порука је послата!
-Очајни родитељ, после набадања по тастатури: Јес, делује лакше, ал кад ће њему то да стигне, то има да се одужи...
-Па већ му је стигло.
-???

Ja (sinu): - Neće ti pomoći ni kožne gaće!
Ja (ćerki): - A, šta bi gospođica jela - pečene ševe?!
Ja (sinu): - Piteće te starost, gde ti bila mladost!
Ja (ćerki): - Ti misliš - sve što leti to se jede!
Ja (sebi): - Dođoh ja na "tvoje", mati... Ponekad je baš teško biti majka.

Основна школа:

-Како је зајебано код мене у основној... Кева захтева све петице, изгледа да ћу да имам четворку из матиша...
-Није то ништа, код мене у средњој си из матиша задовољан и двојком, само да није бандера.

Средња школа:

-Човече, како је зајебана ова физика, ако добијем кеца сад, мораћу и за тројку да одговарам...
-Ма није то ништа сине, на факсу код мене ти је цело полугође један испит.

Факултет:

-Јао ћале како је зајебан овај факултет, спремам испит већ две недеље и не знам ни да бекнем...
-Е синко, ја сам данас истоварио 4 тоне угља и утоварио 4 тоне угља. Кад будеш завршио факултет, деловаће ти у поређењу са овако нечим као зајебанција.

Посао (није битно да ли физикалија или неки канцеларијски)

-Јеботе, умро сам данас на послу. Ноге не осећам.
-Е синко, није то ништа. Ја би све дао да сам тако покретак као ти. Колена ми клецају, не чујем на лево уво, не видим даље од два метра... Доћићеш ти у моје године, видећеш.

Пензија:

-Е, напокон дочекам пензију нисам низашта. Здравље никакво, пензија ни за курац, једва лекове могу да купим, не сећам се ни шта сам јуче јео. Благо овим млађима, не знају они шта је мука. Све би дао да могу на пос'о сутра да одем. Благо клинцима што могу у школу. Немам ни коме да се пожалим, нико ме не разуме.

- Еј, браћала, дај десет сома, да покријем минус, у говнима сам.
- Јес' нормалан, бре, нема куче за шта да ме уједе, а и позајмљивао сам ти прошлог месеца, што ми, узгред, још ниси вратио.
- Нема фрке, питаћу оног зеленаша из комшилука. Знаш га, Зоки Сурла? За информацију ко му је напумпао јединицу, даће ми паре и викендицу на Власинском језеру приде.
- Дођи сутра, банка ми сад не ради.

- Могао би да ми уступиш мало тај твој мотор на једно месец дана?
- Могао би ти мало да ми се напасеш мудашаца, шта мислиш?
- Па, није да не бих. Могла би и биологичарка да сазна ко јој је бушио гуме и истресао говна на пресвлаке.
- Пази, светло не ради баш најбоље.

- Е, јеси чуо за Слађу мајке ти?
- Шта?
- Трудна! Ко би рекао, прва пробила лед од свих девојака из средње, мислим са трудноћом.
- Па зна ли се срећни отац?
- Миле из природног. И даље ми није јасно како се нађоше. Иначе, свадба је у јулу, позван си!
- Ух, сјајно! То се мора залити. Ипак није моје, наши смо. Ако ме разумеш.

Mon village plus jolie de Paris!

-Реците нам да ли сматрате да треба дозволити геј бракове?
-Наравно, они треба да имају сва права као и ми остали, потпуно подржавам геј бракове! То је само моје мишљење, можда грешим...

-Ко је по вама најбољи српски песник?
-Мика Антић наравно, ко би други био, Мико оплоди ме нераспаковану!!! Али то је само моје мишљење, шта ја знам, ја сам само промотерка на сајму атумобила...

ДМТ