- Nisu ti neke patike.Mogao si i nove da kupiš za te pare.
(smeh koji ukazuje da je u pitanju zez)

- Šta tebe zabole koje ja imam patike. Tvoje su kao bolje. Niko te nije ništa pitao!!.......

- U jbt, ala je tebi srce blizu dupeta.

-On je tako diiiiivan!
-Ko?
-Miloš.
-Šomi Balvan?
-Da, on. I nemoj da ga zoveš tako?
-Aha... A kako je tačno divan?
-Paaa, duhovit je i pametan. I nežan. I romantičan. I razume me na tako mnogo načina.
-Šomi Balvan?
-Jel sam ti rekla da ga ne vređaš tako?
-Što, zovemo ga Šomi od malena?
-Haha, baš smešno. Ti samo ne vidiš kako je on diiivan.
-Vidim ja da ti imaš srce u pički, a da Šomi ne ume da sastavi rečenicu, al dobro rastavlja...

11.09.2001., Bagdad
-Je li, Ahmede, jesi li video negde Muhameda? Nema ga još od juče.
-Ajao, pa ti ne znaš? Ma otišao je za Njujork, srušio zgradu avionom.
-Sereš! I, šta kažu mediji?
-Ma ubio je gomilu ljudi, borio se kao pravi heroj. Ostavio je srce na terenu.
-Alah je veliki!

- Smatram da ce nakon ovih izbora nova vlast poboljsati zivot u Srbiji.
- Poboljsace moje dupe!

- Ne znam šta ću da radim.
- Što? Dilema između koksa i trave?
- Ne pitaj me ništa.
- Neću.
- Ali... Slušaj.
- Ne.
- Prevarila me je Slobodanka. Bila je sa celim veslačkim klubom i stalnim gostima bifea Monako. Na moru je overila sve koji do petog kolena potiču južno od Sahare...
- Ajde?!
- Da. Pička joj je veličine povećeg šahta. Sestra je trudna sa dedom.
- Frapantno.
- Ćale je popio prošlogodišnju rakiju i zgazio kevu Kamazom. Više puta. A i Hafnafjordur nije došao iz keca...
- Slušaj, srce mi se cepa.
- Stvarno?
- Ne.

Pacijent leži na čuvenom kauču i priča o svojim problemima dok psiholog drži svoju kožnu svesku (u kojoj se zapravo nalazi 5000 tabela sudokua) i pomno prati, zapisuje i analizira šta pacijent govori.

Pacijent: ................. i onda je ona došla u moju kancelariju i zatekla me kako ližem tastaturu. Nisam znao kako da joj objasnim da me neverovatno privlači slovo Y. Ko zna šta je pomislila.

(Nakon sat vremena)

Pacijent: I onda je ona............i onda sam ja......... I sad ne znam šta da radim. (Upitan pogled prema psihologu koji neumorno klima glavom dok se nervira što ponovo nije oborio svoj rekord od 32 rešene tabele)

Psiholog udahne i dubokim, mudrim glasom prozbori: Poslušaj svoje srce.

-Što ti je dobar Burago, jel mogu da vidim?
-Može, ali iz moje ruke.

- Baba, idem da operem zube.
- Šinko, ponesi i moje i ne pucaj dok ne vidiš beonjače.

-Eee, još studiraš, a ćerka moje koleginice diplomirala preprošle godine( a mlađa je tri godine od tebe), magistrirala i doktorirala, i sve vreme je asistent na fakultetu, a od kad je juče dobila Nobelovu nagradu, postaće redovni profesor. Blago njenoj majci..ehhh(žalostan pogled upućen vama da se slučajno ne biste ne osetili kao gubitnik)

-Ti izdao knjigu?!!!Pa, sin moje koleginice izdao prvi tom na temu egzestencijalizma savremenog čoveka u šestom osnovne, a u sedmom dobio Ninovu nagradu, a sad je preveden na 625 svetskih jezika i naučio je i autističnu decu u gradu da pišu i izdaju knjige...

-Kad ćeš da se zaposliš? Kako, nemaš gde, pa kako ćerka moje koleginice našla posao u Ministarstvu, a nikoga ne poznaje i nije član ni jedne stranke i nije ni fakultetski obrazovana i ima sad platu 1000 evra..Znači, snađi se i ti nekako..

- Jaaao, slomila sam nokat! Kako ću večeras u grad.
- Oh Mico, moje suze prave stalaktite žaleći zbog tvoje zle sudbine!
--------
- Kako si samo neodgovoran, jesam ti sto puta rekla da ne sipaš česmovaču u peglu, nego isključivo ovu destilovanu iz Idee!
- Iš bre! Upregla si me da ti peglam i to ti malo nego mi još zanovetaš koju vodu da sipam u peglu!? Moje suze prave stalaktite zbog kamenca u pegli draga, o da!

- Ma kako ne znaš Milisava, što mu se snaha razvela od sina pa onda udala prošle godine za onog poštara iz Nikšića što mu je sestra prodavala ćilime u Novi Pazar sa kuma Ognjenovim bratom dok su studirali zajedno sedamdesetih, dok njemu brat ne poginu mlad u onu saobraćajnu nesreću kod Beograda osamdeset i četvrte...?

-E, matori, šta je sa Jankom? Rekoše mi ortaci da mu se izgubio svaki trag od prošle nedelje.
-Ma, idi bre Žile, lik napravio teretanu u podrumu gde mu pradeda skrivao hajduke. Udara u džak i kaže da hoće da maklja k'o Valuev, inače beli dan neće da ugleda do tad.
-Dečko je prs'o kao lajsna, nema dalje.
-Tako ti je to, srce 'oće, al' dupe šklopoće.

-E ovo ti je nabudžen Golf 3! Znaš kako to ide!
-Ne znam ti ja, to nema u moje selo.

1)
A:”Dobar dan. Došao sam po potvrdu za ...”
Državni službenik:”Jagnje moje, dođi sutra!”
Sledećeg dana
A:”Dobar dan. Ovo je za Vas. Došao samo po potvrdu za...”
Državni službenik:”Pa nema problema, evo gotova je!”

2)
A:”Je li je l’ može prekosutra da bude isporuka robe?”
B:”Može…Jagnje moje, dođi sutra!”
A:”Ajde vodim te u kafanu danas, pa ćemo se dogovoriti.”
B:”E, tako te volim.”

Ćale: Što si promenila pozadinu na kompjuteru?
Una: Zato što je sranje. A i vrati je ako ti je toliko zapelo.
Ćale: Lepo sam ti rekao da ne diraš moje stvari, imaš svoj kompjuter!
Una: To što ti ne znaš da vratiš staru pozadinu, to nije moj problem!
Ćale: More, sikter u sobu! Nismo mi zajedno ovce čuvali, pa da tako razgovaraš sa mnom!

-----------

Brat: Una, gde mi je punjač?!
Una: Kod mene u sobi.
Brat: Jesam ti lepo rekao da ne diraš moje stvari?!
Una: Aman, nisam ga pojela.
Brat: Ali, sto puta sam ti rekao da ne diraš moje stvari!
Una: Aha, tako ćemo. Gde mi je kutija kondoma iz fioke?! Govori!
Brat: Zadrži punjač, jeb'o te punjač.

- Konačno sam dobila!
- Ah, draga, te reči su muzika za moje uši...

- I, kakav je taj novi dečko, pričaj?
- Pa, znaš kako, razume moje potrebe.
- Misliš, veliki mu je?
-Ogroman.

- Ooo Gile, kad si kupio taj plastikaner?
- Za tvoju informaciju AJFON ima manje od 0.5% plastike, skote neobrazovani. Plastikaner ti taj tvoj šljamsung galaksi pizda ti materina jesam rekao da ću GRKLJAN NA DUPE DA TI VADIM budeš li mi dirao moj AJFON?
- Polako druže, udahni, nemoj da ti srce na vr' guzice, nije praktično.

-Ko? Moje dete puši? Pa neee, ja nju nisam tako vaspitao.

-Kako ti je na faksu?
-Nije loše, evo prošle nedelje sam diplomirao na Fizici, a na ETF-u imam još jedan ispit do kraja.
-Moje strahopoštovanje.