-I Sajmon Dejvis zabija još jedan gol u 10 minuta! 2-1 za Fulem na Stemfordu!
Negdje u Srbiji: Sunce mu jebem žarko,pa kakve su ovo crne mađije da Fulem, pazi- Fulem, boduje 3 poena i to u gostima! I to s Čelzijem! O Bože, pa ima li te iđe?
U međuvremenu, u Engleskoj: Omajgad, Fulem uan! Iz dis posibl?
--------------------------------------------
April 1942, Htilerova rezidencija Berghof, Alpi.
-Jes fino ovo, vala...Vodimo, pregazili smo Francuze, Ruse, a Ameri ne smiju ni da pr'nu. Još Engleze da sredimo i cakum-pakum. Vidi kako se samo dječica igraju...
-Ja, majn Fjurer.

18. april 1945. godine, Hitlerov bunker, Berlin.
-Goebbels: Majn Fjurer, das Komunjaren sind 2 kilometer von hier, wir mussen bježanija!
-Sjedi, smiri živce sunce mu jebem! Daj zovi Evu i reci da donese šneps i tabletice za spavanje, Šnel!
-Jawohl, majn Fjurer
5 minuta kasnije
-Eva: Ja, majn Fjurer?
-De mi jednu tabletu.gluk-Ženo, propadosmo. Smotani žabari popušiše, komunjare su se probile sa jebenim američkim esholima. Čifuti će se razmnožiti i moj pos'o je propao. Fala kurcu na ovim tableticama, nikako ne bih zasp'o večeras.
3 minute kasnije
-Buff...nešto me steže oko srca, jebote, kakav trip...jel tebi nešto čudno?
-Ja, baš čudno...
-Da nema veze sa tab...ček,ček,gaspjes' ti donijela one tablete iz gornje ili donje police?
-gasp Iz donje!
-Ju, budalo! gaspTo su cijaniduše, ne za spavanje,jooo Adolfe, crni Adolfe, žena ti je budalina a i ti si još veća kad je...gasp, gasp smrt.

Osoba 1 : E, brate dobio sam sedmicu na lotou! To je oko dva miliona evra!
Osoba 2 : Al si ga ubo, ko ćorava kokoška zrno. I šta ćeš sad da radiš sa tim?
Osoba 1 : Pa idem ja lepu u Švajcarsku da ih stavim u banku, jer se zna da su njihove najsigurnije, pa će posle da padne nova mečka, i ko zna šta još.

1.Kad sam poceo da igram CSS pre nekoliko meseci nisam ni slutio da cu se upoznati sa nekim dilerom oruzija,bio sam uplasen u pocetku,ali kasnije se ispostavilo da je to jedan extra lik i samo voli da se zeza,a BMW koji vozi "nasledio je od babe"!
2.Pre par dana su mi neki lopovi sjebali nesto kuci,hteo sam da popizdim.Nisam znao ko su i zasto su to uradili.Tako da sam mrzovoljan izasao da se setam ali poce da pada kisa i onako prokljinjuci kisu dignem pogled ka nebu i vidim stvari koje su mi ukradene na terasi jedne kuce.Posto znam ko tu zivi cvrsto odlucim da cu da sjebem gadove!
3.U zaru igre opsujem nesto tom dileru oruzija.Shvatim sta sam uradio i izvinim se.Malo smo popricali i ja mu ispricam situaciju br. 2.Pitam ga da li ima neki pistolj za mene da mi proda.Ponudi mi covek Glok upola cene!

E sad sam na mukama,nemam pare a jebo bi sve po spisku onim lopovima!
4.Mozda mi ipak da na veresiju,a?

A: Šta je bre ovom konju?
B: Ma pusti ga, bre, prošao godinu pa je srećan k'o dete u prodavnici igračaka.

Što je meni život ovakav? Ja sam dobar, pomažem kome treba, ni mrava nisam zgazio, idem u crkvu...

E zato ti i ide sve naopako. Zato što umesto da preduzmeš nešto, sediš tu i kukaš nad svojom tužnom sudbinom. I zato što niko, ko se zaista vodi dobrotom u životu, ne galami o svojoj ispravnosti kao što ti sad galamiš. Ako si činio dobro samo da bi time poboljšao sliku o sebi, bilo kod drugih bilo u sopstvenim očima, onda si i zaslužio to što te je snašlo, samozadovoljniče prokleti.

Milan :Gospodjo, vi imate Indijana Dzons magiju, ne brinite se vi nista, sad cu da je skinem *POCNE DA PEVA PESMU IZ FILMA* tam taramtam tam taram tam tarmtam tam tam tamtamtam. Evo, gospodjo, sad ce sve biti u redu.

-Ne vredi brate, ja ko da sam se s`Bogom gađo puškama, kad me ovolko neće, ja jednio da počne mladeže da crtam.
-Jebiga brate.
(nakon metar dana)
-De si bate, tebi to buknuli mladeži, il boginje u najavi? Ček, ček, jedan ti se razmazo.

-Opet sa cigaretom, a?
-A jebiga, šta ću.. Navika!
-Ali doktor ti je strogo zabranio cigare! Pa zar nakon dva infarkta nisi uspeo da se opametiš?
-Ih, doktor zabranio.. Mora se od nečega i umreti!
-Znam, mora se, ali što žuriš s tim?

Primer?... ja mislim da ga jos mozete cuti na tv-u.

Već duže vreme igrate kladionicu, napunili ste korpu listićima. Dajete zadnju paru na tiket i kažete "Ukenjaj me bar jednom" .

- Šta je bilo sa Mikićem?
- Tip je pokvarenjak! Po običaju, krenuo je đonom...

Lep:Jebaces jeza u gola ledja!
Manje lep :E Jebao si jeza!

Pera: Esi skonto Iliju čoveče. Brate, prošle nedelje je slupao auto, opljačkali ga dva puta, ostavila ga žena, izgubio kuću i murija ga je uhapsila pod sumnjom da je opljačkao nekog lika dva puta u toku nedelje. Tri dana je bio u tvorza dok nisu skontali da je on žrtva.
Laza: Da brate sranje. Tačno mu bog lupio šamar.

Ako sam dobro upoznat sa hijerarhijom na sajtu, Noje bi trebao da bude Kaizen. Ne znam ko bi mogli da mu budu žena i deca.

-Je'l bre, druže, zar se ne bojiš da ostavljaš ženu samu to'lko dugo preko dana?
-Što?
-Pa video sam kako je gleda onaj tvoj komšija, sav zabalavi kad je vidi.
-A, ma nema problema, čuo sam iz pouzdanih izvora da mu je mali, a ovu moju može da zadovolji samo njihalo strave.

- SISO MUŠKA BEZOBRAZNA, PA TI SE VIĐAŠ SA JOŠ NEKOM PORED MENE!!!
-Smiri se srećo, šta ti je, jesmo zajedno gledali na nešnal džeografiku da je naučno dokazano i normalno da jedan mužjak pari istovremeno više ženki?