...silazim se sa drugog sprata u kafiću, a ono klizavo, tek oribali pločice... Počnem ja da proklizavam, ne pomaže mi ni što sam prethodno popio 7 piva i desi se ono za šta su mnogi navijali - prosipam se kao štetan na sred prizemlja kafića! Sva sreća, pa je kafić bio dupke pun!

Šeta Milovan ulicom sav snužden, stavio ruke u džepove i šutira kamen ulicom sa izrazom lica kao da mu je rod najbliži napustio ovaj svet i potražio bolji život na onom drugom. Sreće ga recimo, Radovan i pita ga šta mu je, zašto je tako tužan. Ma dobio sam na lotou reče Milovan onako tužno, Radovanu ništa nije bilo jasno, zašto je tako tužan ako je već dobio veliki novac i obezbedio ekzistenciju sebi i svojima. Pitao je upravo to pitanje svog prijatelja Milovana. Sreća u nesreći odgovori Milovan i nastavi svoj tužni put duž puste ulice. Kasnije je Radovan saznao da je Milovan na lotou osvojio 300.000 evra, a da je 4 dana pre tog njegovog dobitka izvučena sedmica u vrednosti premije od 5 miliona evra. To je sreća u nesreći, makar, nekima od nas.

Sos: Sreca je kad u kampu kraj jezera lezis u lezajci, pusis pijes sviras gitaru, a najveci problem ti je taj sto te mrsko da ustanes i odes 50 metara odatle da kenjas!

Neo: Secam se kad smo pre par godina isli ovom ulicom i najveci problem nam je bio ispod kog drveta da se ispisas...e to su bili dani...

- Sinoć me napali neki dripci, i Mile pobegao, a kao najbolji mi je drug. Neki klinac kog znam iz viđenja uleteo da se tuče za mene, koja faca.
- Jebi ga, druže, prijatelje sreća stvara, a nesreća proverava, oduvek ti je tako.

A- I kako je bilo na veselju?
B- Ma cuti nisam ni bio, na sred puta puce guma, aj to je normalna stvar, al u nekoj zabiti, bogu iza nogu, a ja nemam rezervnu gumu.
A- Sta ces, kurata sreca.
B- Ma jeste... Ja da se u'vatim za tvrd ku*ac on ce da se spusti.

1. Brate, provali...pluta mi neko sranje u čaši piva.

2. Majmune, to je sreća!

1. Haha, nisam znao da to može da upadne u pivo...i šta sad s njom?

2. Uzmi je u ruku, zamisli želju i pusti je da leti, ali nemoj nikome da kažeš šta si zamislio!

1. Aha, ok...znači nikome da ne kažem da želim Dunju da vidim nagu kako mi trči u zagrljaj?

2. ...

100 giga pornića na hardu nije zanimljivo...jer sreća je lepa samo dok se čeka, dok od sebe samo nagoveštaj da...

Lik1: Brate, jesi gledao Srbija : Španija?
Lik2: Kakva utakmica! Onaj Teodosić nije normalan, dade ga pred kraj...
Lik1: Pa dobro, potrebna je ponekad i sportska sreća!
_______________________________________________________

Lik1: Jesi video one Amerikance kako prođoše?U poslednjem minutu...
Lik2: E, a baš sam navijao za Alžir!
Lik1: Ma usralo ih, majku li im američku! Što nas tako nekad ne usere?

Osobe A i B su na basketu
A: (u toku trčanja zapinje za aut liniju, pada i lomi glavom kantu za smeće)
B: Au čoveče pa šta to uradi?! Polomićes nesto majku mu!
A: Ma nema veze dobro sam...
B: A u pravu si neće ti biti ništa, sreća pa ode u glavu...

- 'de si Maro, nema te sto godina. Radiš još u Sačiju?
- Ma kakvi, izgubila agencija licencu. Zaposlim se u Nju Momentu a njima umre gazda i nastane raspad sistema. Sad sam par meseci u Komjunisu a već mi kasni plata. Vidim da će i oni da propadnu.
- Au, ženo! Ti gde prođeš, tu trava ne raste.
- Ma nijeee, samo loša sreća.
- Aha, nego da te zaposlim ja kod Đilasa u agenciju, šta misliš?
- Bilo bi super. Ali, zar ti nisi kod Nikolića u stranci? Mislim, činiš konkurenciji uslugu.
- Taj rad, taj rad.

Sin (17): Ćale ! Ajde da mi zamijeniš ovu sijalicu u sobu. Ja ne umijem a i strah me da mi stolica ne pukne kad se popnem na nju.
Otac: E kukala ti majka ! Nesposoban si 100%, jedino umiješ da jedeš i da spavaš. Samo sreća što su ukinuli vojni rok.

- Pazi ovako, palicu drži čvrsto obema rukama ali istovremeno nežno, kao kad se uhvatiš za kitu.
- Aha, razumem.
- Raširi noge pola koraka i blago ih savij u kolenu, ovako. Kad zamahuješ, palicu zabaci u velikom luku skroz iznad glave, najviše koliko ruke mogu da ti se ispruže.
- Ovako?
- Odlično, sad udri lopticu i nemoj mnogo da se sekiraš ako ne uspeš da je uteraš iz desetak pokušaja. U golfu ima dosta finesa a svaki početak je težak.
- Evo ide... leti... leti... vidi majku mu ušla!
- A, jeste... dešava se i to. Početnička sreća.

student dolazi kod profesora koji drži dva kursa da upiše ocene, uveren da je oba ispita položio..
profa: Znate kolega, ovde meni piše da ste vi položili samo jedan ispit, ali imate dve ocene... Ovako nešto mi se nikada nije desilo..(razočarano)
student: Ali kako?..( zbunjen)
profa: Šta kako kolega, pa Vi ne znate ni koji ispit ste polagali i to ne jednom nego očigledno DVA puta. Sreća pa ne studirate medicinu..

А замислите предности да имам месницу? Јеб'о хладњачу!

Sin 1, student Vise poslovne skole, brucos (3. put), 22 godine: Tata, polozio sam Racunovodstvo!
Tata: Bravo sine, tata ce da se napije od srece!
Tata (na telefonu): Tetka, strina, ujace, kume, deda, komsija,..., polozio mi je sin ispit, dodjite na slavlje, nacecu onu rakiju sto je pradeda pekao!
--------------------------------------
Ne treba mesati sa:
Sin 2, student Nuklearne fizike, prosek 10, apsolvent, 19 godina: Tata, otkrio sam kako da ucinim fisiju profitabilnom, dobicu Nobelovu nagradu!
Tata: Bravo sine, jos samo devojku da nadjes.

Majka: Kako su ti oči crvene! Opet si se napio sunce ti jebem?
Ja: Joj, jesam, pijan sam k'o dupe.