Neopisiv osećaj sa kojim su upoznati samo uživaoci duvanske industrije.
Obično se javlja kasno noću ili u momentima teške ekonomske krize.
Ukućani su vas ostavili same i otputovali na par dana. Posle par dana, dok se zanimate nekim glupostima na netu, ili gledate TV, uzimate paklicu i zgrožavate se kada shvatite da je prazna.
Napolju pljusak, a inače ste svesni da nemate u kući dovoljno novca za cigare.Posle nekog vremene, tražeći neku nebitnu stvar, iz šteka ispada paklica cigara vaših roditelja. Momentalno uzimate upaljač, palite cigaru i smišljate plan kako da vam te cigare potraju dok vam se ukućani ne vrate.
Taj plan obično propadne i kroz par sati vi ste opet u problemu, ali tih par momenata sreće kada ugledate paklicu cigara za koju niste znali da je tu, ne mogu se opisati.
Kada na petoricu umrlih od gladi dodje jedan mrtav od trovanja hranom.
Kada kupiš sneška ili rumenka od nekih 20din., pa na jednom kraju štapića dobiješ 10.000.000dinara, a na drugom kola...
Kupite obavezno, svaki dobija...
Imati potkovicu a nemati konja!
Navodna volja sudbine, nekome je suđeno da mu ide dobro! Zapravo, samo slučajan splet povoljnih okolnosti.
- A mene, na primer, uvek pita onu lekciju koju nisam učio. Baš nemam sreće. Nekim ljudima očito nije suđena dvojka iz hemije.
kad kontrola udje u bus i navata lika pored tebe bez karte
Budiš se u krevetu devojke koju si smuvao sinoć dok si sa drugarima slavio to što si otkačio najteži ispit na faksu. Izvučeš iz kreveta, pazeći da je ne probudiš, obučeš se i izadješ iz njenog stana. Dok šetaš gradom koji se lagano budi i posmatraš vedro jutarnje nebo do nozdrva ti dopire miris vrućeg hleba iz pekare. Zastaneš, zažmuriš i osećaš kako te prožima osećanje savršenstva. Podižeš glavu i otvaraš oči. Tada, na kablu, tačno iznad tvoje glave, ugledaš goluba.
Šljis.
Nepojedeno parče hleba, ako je vjerovati mojoj babi.
Kada zakasniš na veoma važan let, a taj isti avion se sruši.
To što svetsko prvenstvo u fudbalu ne prenosi pink. Vuvuzele i Acu ćemo nekako i preživeti, ali kada bi se utakmice prenosile na pinku, to bi otprilike izgledalo ovako:
slika podeljena u tri slike, u jednoj farma, u drugoj neki talk show, a u trećoj fudbal, i u tu treću na svakih 14 sekundi uletela bi poneka reklama (kada krečite, krečite..). U dnu ekrana išli bi komentari, poruke zaljubljenih i ima li lepa devojka da se javi obdarenom momku na broj 064.......A u gornjem delu ekrana išao bi tekst najaktuelnijih vesti. Negde bi već ugurali i reklamu za biomed i horoskop..
Kada ti u wc-u ispadne telefon iz džepa i promaši wc šolju, ali zvizne na pločice.
Još je gore ako se sve dešava u nekom javnom toaletu, a ne kod kuće, pa skupljaš delove telefona po prljavim pločicama, pitajući se kako ćeš ga posle takvog prisloniti uz lice.
Možda bi bilo bolje da je ipak upao u wc šolju, pa da se pozdraviš sa njim.
Uplatiš ktitora za 3 godine, a sutra te postave za moderatora.
Kad vam ukradu kreditne kartice, ne prijavljete slučaj policiji, jer ste ubijeđeni da lopov troši manje od vaše žene.
Kad nemaš šta jesti a ni apetita.
Kad ti se pokvari TV za vrijeme predizborne kampanje.
Nastupa u slucaju kada,u svojim studentskim danaima naravno,otvorite frizider i tamo zateknete vise od 2 razlicita proizvoda.
Izgovor kada vas neko ko prvi put igra neku igru odere kao mladog majmuna.
Kad te posere golub bez pticjeg gripa!
Kad "napipaš" ono famozno dugmence "mute" na svom daljinskom dok na TV-u ide jedna od onih "čarobnih" reklama za "Frikom"-ov jebeni sladoled,gdje ljepuškasta djevojčica reve(magareće oglašavanje se zove revenje)...
Izlaziš iz WC-a, ulaziš u sobu i ustanoviš da ti, posle polučasovne sedeljke na školjki, niko nije seo za kompjuter.
