Neko ko provodi previše vremena analizirajući situaciju i retko donosi ishitrene odluke.

Neizostavno opciono posluženje po svadbama (svadbarski kupus) ili sličnim manifestacijama svojstvenim ruralnim sredinama (šatoru, šatri). Dolazi odmah po pauzi između suhomesnatog predjela i glavnog jela, tzv. pečenja (prasećeg, jagnjećeg, retko kad i jarećeg) i uglavnom je alternativa sarmi (ili sarma je zamena za kupus, opet opciono).

Model, kalup.

Znate, to je ona mala korisna stvarčica, koje je već boje, oko vaše ruke sa kojom ulazite na festival, spavate u šatoru na pesku u sred Novog Sada, kupujete šta ja znam već...
Ali nije poenta u kupovini i spavanju. Naime, široko rasrostranjeni sindrom u srpske omladine, ne znam dal' je i ovijeh stranaca što dođu ovde da se leše od života i da skrnave do iznemoglosti, da posle ovog kulturnog događaja kako ga osnivaoci zovu, nose narukvice još jedno cirka dve nedelje.
E sad... šta je problem... problem leži ako niko ne primećuje da ste vi, zamisli koji luksuz, bili 4 (slovima: četiri) dana na prestižnom Exit festivalu,busate se u grudi ko da ste išli na rafting rekom Kolorado,ili na Madridsku koridu,a ne na Exit, gde je lakše pokupiti sifilis nego u bugarskim selima južno od Varne, i da ste se tako ludo proveli, da vam je žao da skinete istu sa ruke, ko da je Swarowski pravio svojoj unuci u miraz lično.
Sledeća stavka je čekati pitanje prijatelja, poznanika, tetke na šalteru studentske službe da li ste bili na tom veleleponom događaju. Odgovor mora početi mimikom očiju... pogled negde u levo ili desno, ne pod velikim uglom, podizanje ruku u fazonu ''ako nisi bio, bolje 'si se ubio'', i žaljenje sagovornika ko da je propustio ekskurziju pijanih, sisatih Šveđanki, koje čim bi ga videle, digle bi nogu preko glave.
Svaka čast majstore, samo skini to govno sa ruke, molim te... počeće još iz guče da donose listove kiselog kupusa.

Mistrija je osnovni zidarski alat,koji ucenici srednje gradjevinske skole na praksi zovu "misterija",misleci da je to jako dobar stos.Majstori koji je koriste ,obicno nisu ubedjeni u to,tako da uceniku koji se napravi pametan i taj alat nazove misterijom,obicno sledi samarcina,od koje ce mu brideti obraz ostatak dana.

Opis situacije u javnim prijevozima.

Ovaj termin je vrlo poznat u kafanama sirom Srbije.Kada se ovo izgovori konobar donosi kriglu punu piva, koja ima 2 rucke, i negde oko 5 litara piva.

Ultra napaljeni osećaj u mladića ametera, koji je "juče" krenuo u teretanu. Početni stadijum je foliranje i prodavanje vazduha. Kreće sa rečenicom "Dodaj mu ovo , juče sam mu jebo kevu u teretanu, mnogo sam snažan!!! Ali me uvatila upala, sve me boli, umirem" To je neophodno, jer lik mora da stavi do znanja svima oko sebe , da je krenuo u teretanu! Kad ode tamo, radi samo ruke..... biceps,tricpes, biceps, triceps...i onda, kada letimični ženski pogled, predje preko njegove telesne muskulature, dobije takvu snagu i volju ....oseca kako bi mogao 150 da izbaci na benč.....ali nažalost ...ipak samo 30-ak kilograma....to mu je plafon! Elem, to ga ne sprečava da se svuda po gradu hvali kako je najjači , i fura zon "Pipnii, pipni kad ti kažem, da vidiš sta je teretana napravila od mene, kao da sam se od stene odvalio"!!! Pre grada ode u teretanu, ponese košulju za grad, napumpa se u teretanu, obrise smrdljivi znoj, nabaci neki kul parfem i spreman je za grad. A onda, dok je za pultom, stavi lakat na pult i konstantno se stiska, kako bi se bicpes lepo ocrtao. I uglavnom, gym sindrom prestaje, kada osoba, prestane da se hvali kako pije frape od jaja+mleko+banana+čokolada...posle toga ide stvarno i pravilno vežbanje! Najkritičniji uzrast je srednja škola. Preko srednje, je podnošljivije!

Kad harmonikasu zalepis hiljadarku na celo.

to je ono što ti majstor vrati nakon ugradnje ili popravke neke mašine

Fora koju su izmislile zanatlije kad ne urade ništa a žele da uzmu koju paru. Njemu savest ostaje mirna a to si ti njega 'častio'. Vodoinstalater, automehaničar, vulkanizer, pop,...

Izjava gospodina Šarenca koja se poput droge primila u narodu. Koristi se za pobedonosnu "trojku" koja protivnika šalje kući(eventualno u doigravanje) da nastavak turnira gleda preko tv ekrana.

Opis za nevidjeni smard iz klozeta. Zapah toliko jak da može da sprži sinuse i oslepi običnog čoveka.

Узгон, клепање, парење, туцање, терање, упирање, бургијање, трпање, пампрчење, јебање бре. Кад се риба намести к'о турска лига а сокленџа испршће по јајницима, споља надам се.

Navijanje u seoskoj ligi.

Podjebavanje na račun drugara koji je kupio patike sumnjivog izgleda, a usput se njima hvali kao da je pazario Ferrarija. Budući da je danas veoma teško razlučiti da li su pojedini odevni predmeti muški ili ženski, što se najbolje može videti po Sweet Years asortimanu i njihovim prodavnicama gde vam prodavači pristupaju rečenicom ''To je muško-ženska kombinacija, to svi nose.'' - neretko se dešava da se naivnim mušterijama uvale sumnjivi produkti. U savremenim zemljama kič odavno preovladava tako da su se relativno svi navikli na cirkone, roze majice i patike koje izgledaju k'o Pero Detlić u vreme parenja, no u Srbiji ipak vlada konzervativno razmišljanje, a pošto smo povrh svega dežurni zajebanti u svemu, pa tako i u oblačenju - nalazimo način da podjebavamo druge.

Kod odabira odeće ne dolazi do velikog problema, pošto se primedba na gej majicu ili preuske farmerke može lako savladati pukim prestankom nošenja predmeta koji je iskritikovan, no kod patika to ide nešto teže, jer po pravilu koštaju k'o Svetog Petra kajgana, pa ih moderna srednja srpska klasa pazari jednom do dvaput godišnje; te će tako iskritikovani potencijalni dukatljia biti prinuđen da nosi svoje isfeminizirane patike i da trpi uvrede od ekipe tarzana sa kojima se druži.

Odgovor istinskog ljubitelja piva na pitanje koje mu je omiljeno pivo.

'Ajmo svi na pod, svi u jebeni sevdah, jer zemlja gruva i svima nam je tako do jaja! 'Ajmo ruke gore svi koji kapiraju o čemu se radi! Ja ne kapiram da ga jebeš! OK, u stvari kapiram da danas baš svako ko se od matoraca ogrebe za gitaru ili klavijature može da pravi muziku i da osnuje bend, ali ne kapiram zašto se neki toliko trude da budu u toj baš kategoriji! Okej, reći će neko, ljudi slede svoje snove. Sve je to lepo, ali zašto da zbog njihovih snova i njihove bljutave muzike ja i hiljade drugih imamo noćne more? Završi brate neki faks ili pali preko ili neka ti ćale preko veze nađe neku dobru šljaku gde nećeš raditi ništa, a primaćeš kintu. Od takve muzike se i tako nećeš leba najesti.

Ali ta muzika je tako moderna! reći će neko. Čuj moderna! Ponegde je postalo moderno biti muško i primati ga u bulju, zato mi se baš nešto i ne žuri da postanem moderan.

Ali to je tako urbano! Urbano, kažeš? Neka hvala, ja ću onda radije ostati seljak i do kraja života slušati Smak, YU grupu i ostale stare majstore. Tačno, matori su i ružni, ali znaju da sviraju i da naprave pesmu, ja muziku i tako ne gledam već slušam.

Ali te njihove pevačice, pa one imaju tako slatke, sexy glasove. Stvar ukusa. Ja bih na primer radije gledao pornić sa Angelom Gossow u glavnoj ulozi i slušao je kako u ekstazi priziva svevišnjeg onim njenim jezivim glasom. Bolje to nego slatkasti izveštačeni glasići riba od kojih neke nisu dovoljno dobre ni za pornić. Dobro, neke i jesu, ali to nije deo ove priče.

Obično u afektu kada telo želi da kroz ruke izrazi osećanja, a savest da ostane mirna, koristi se reč pofamflaj. Raspored konsonanata u reči pruža preko potrebno olakšanje nakon izgovora.

To je izvedena složenica nastala spajanjem sledećih delova
PO FAlusu usnaMa FLAJ (eng. fly)

Zvuk motora koji sa uživanjem slušate posle opravke pre nego što vam majstor kaže cenu.