Mali plajvaz, odnosno olovka. Olovčica. Majstorski naziv za sredstvo za pisanje. Služi da se tačno u banku od normalnog računa napravi ogroman račun. Uporno odoleva sili zakona i obavezi korištenja fiskalne kase.

1. Rodio se majkin i tatin sin. Naša dika... Budući majčin "inženjer" i tatin "teniser"... za tu priliku su kupili supersonična kolica za svoju bebu... sa mini amortizerima i svilenim tapacirungom iznutra...
2. Mali car je napunio dve godine... Tata mu za drugi rođos kupuje auto u "Pertiniju"... Pravi mali džip sa elektromotorom, gasom i migavcima... predznanje za automatike koje će voziti jednog dana.
3. Peta godinica, vreme je za bicikl... Mališa se do sada mnogo više zabavljao svojim prevoznim sredstvima nego crtanjem i učenjem slova, ali za šta služi škola... Zato je do šeste godine vozio uz pomoćne točkiće, ali ipak je uspeo... Sada bez problema piči svoj mini-bike sa aluminijumskim ramom i hromiranim kormanom...
4. U 11 godini dobija svoj prvi skuter, jer je izvukao vrlo-dobar... Istina je da deca u tim godinama nemaju pravo upravljanja motornim vozilom, ali... njegov ujak, načelnik MUP-a tamošnjeg okruga je sredio to za svog sestrića... Mama i tata su se odlučili za Peugeot 206 Speedfight2... ipak je to njihova dika...
5. Mala matura, 15 godina... Pa to je već momak i po... bukvalno. Pravi mali bumbar rumenih obraza koji je postao pretežak za scooter. Zato se tata otvara sa novim Suzuki-GSR 600 A k9, od 73 ks i motorom 599ccm... Valjda će ga to motivisati da malo bolje uči...
6. Osamnaesta pred vratima... Tata je srećan što mu momak raste u visinu i širinu, samo nek' je živ i zdrav... Ipak, ljut na njega što je okinuo treću godinu, odlučuje da ga kazni: neće mu kupiti VW Tuarega kao što je mali želeo, nego Golfa IV, doduše sa full opremom.
7. Gotova srednja škola... tata je morao to da završi sa direktorom. Videvši da je sa školovanjem "odsvirao", odlučuje da je vreme da naslednik stane na svoje noge; kešira 45.000 evra kvalitetnoj produkcijskoj kući koja će omogućiti da se retard proslavi. Nakon godinu dana i 25.000 prodatih albuma... najzad je svoj čovek. Sada ima vozni park, zahvaljujući nastupima po Švajcarskoj i Kanadi... Više nije TATIN sin.
8. Točkovi su ga smorili... vreme je za jahtu...

mesto najluđih žurki u gradu.

Nema da mrda. Građevinski sleng za situaciju kad nešto dobro sjedne.

Pazi šta govoriš deci svojoj, precizan budi u izrazima svojim i ne dozvoli da nesporazum vlada. Jer duša mlada nevešta je osnovama logičkog mišljenja i lako pada u blud.

"Ako čovek za Zvezdu navija, on crveno i belo nosi", objasnio je nekom zgodom pravedni Jova malom Perici.
"Aha, znači da ko crveno i belo nosi taj za Zvezdu mora da navija", mišljaše mlađahni Petar.

Popiti neko alkoholno piće na brzaka.

Univerzalni afrodizijak za mozak maloumnih ljudi, čiji opus pročitanih književnih djela nema veći kvalitet i kvantitet od prosječnog broja "Kurira".

Početak rečenice za ubeđivanje ljudi da je neka drvena konstrukcija dovoljno jaka. Kad drvena greda ili šprajc stoji uspravno i optereti se odozgo, može da podnese ogromnu silu, da znam kako se izračunava maksimalna sila koju trpi, pisao bih o bozonima, a ne o šprajcevima, al' je stvarno mnogo. Prosečan čovek obično nema pojma o izdržljivosti drvene građe, ali zato zna da je jedini razlog što Mađarica ne može da spava sa deset muškaraca istovremeno taj što bi se krevet raspao, pa je zbog toga mnogo lakše uporediti stojeću gredu sa ležećom ženskom nego izvoditi formule pljosnatom olovkom.

Kada nešto zalepiš tako dobro da nema šanse da se odlepi ili se nešto prikači tako dobro da nema šanse da se otkači.

Realnost u Srbiji. Česta pojava kod nas, kad usled krize radimo šta nam padne pod ruku a da to ima veze sa školom u koju smo isli koliko magarac sa astrologijom.

Formalno znači ulepšati, tj. prepraviti nešto tako da bude mnogo ubavo.
Inače, na jugu se najčešće koristi u smislu prejebati, pokvariti, pogrešiti, unakaziti...

Prevara. Obmana. Laž. Ali ne bilo koja laž, to je bezočna laž. Još jedna u nizu stvari koje nam roditelji kažu u cillju prinude na izvršavanje nečega o čemu ne znamo ništa.

Sve započinje ubeđivanjem, u najranijem detinjstvu, da je kisela kašica od kruške, dunje, šargarepe i etanske kiseline avion. A nije. Avion nema ukus ukišeljene čarape.

Zatim nam kažu da je obdanište zabavno. Ali nije. Svi drugari koje si upoznao su većinu vremena bolesni od boginja, šarlaha, žutice ili leže kod kuće sa razbijenom glavom (možda ipak nije bila dobra ideja da se gađate ledenicama ). Svako jutro ista pesma " Ručak za doručak", ali prc. Doručak je kačamak, ručak je pasulj.

Onda slede osnovna- "Osnovna škola je obavezna , svi idu ", ali nije, Bica i Dljeljana nisu morale u školu, i srednja škola- "Upiši gimnaziju da budeš intelektualac", ali ti imaš isti program kao i drugi đaci, samo kod tebe u školi na tuču i ljubljenje u hodniku profesori gledaju kao na smrtni greh.

A onda sledi ovo. U rangu smrtnih grehova, ova laž se nalazi između "Obeščastio komšijskog psa " i "Udario invalida ciglom.Dva puta ".

Početna sreća koju osećaš što si upisao išta ispari onog trenutka kada vidiš da su predavanja od 8 do 20 h. Svakog dana. Sem subotom. Tada je pr(e)davanje u 14 h.
Zatim borba za bodove, dolazak na predavanja, vežbe, optužbe da si lenj, optužbe da si glup, optužbe da si optužen i tako četiri godine. A onda i peta dok završiš sa ispitima.
A kada pogledaš unazad, imaš i šta da vidiš. Šta si uradio? NIšta. Šta si jebao? NIšta. Šta ćeš sad? Na biro. Gotovo da je bilo zabavno poput onog jednog puta kada si izašao na žurku i zaspao ispovraćan pored peći, pa ti je pantalone uhvatio plamen.

Kletva izgovorena s namerom da podstakne izvršioca koji nam se igra sa živcima da ubrza radnju koju uporno odlaže, a koju silno iščekujemo.

Reakcije izvršioca mogu biti različite u zavisnosti u koju od sledeće četiri kategorije spada:
Sujeveran i slab - "A daj koji ti je! Što se zezaš s takvim stvarima? Evo krećem..."
Nesujeveran i jak - "Oću bole me kurac da krenem!"
Nesujeveran i slab - "Evo krećem..."
Sujeveran i jak - "E saću da ti jebem mater!"

Zidarski sleng za "odmjeriti golim okom". Koriste ga kada traže komad daske za šalovanje, a od davnina je poznato da osenklavaju slučajne prolaznice.

Zidar privatnik u Srbiji.

Svi smo imali priliku da sretnemo jednu takvu osobu, koja sve vreme govori u alegoriji, odlicno se sluzi metaforama i skoro uvek ironijom i sarkazmom.

Kada ste u društu i ako ne biraš kako ćeš mu odgovoriti, uglavnom ispadaš glup i pre nego što toga budeš svestan.
On je uvek sam za sebe, nisi pošteđen od njegovih fora bio sa njim u društvu ili ne. Uglavnom ljudi prepoznaju ovakve primerke i izuzetno su obazrivi sa njima, ali se ne upuštaju u dalju diskusiju i nadmudrivanje. Ipak kada se nađe neko uporan, pa krene da odgovara isto u frazama i prenesenom značenju, kreće nadjebavanje nalik ona dva mađionicara u filmu "Prestige".

Ovakve osobe mogu da podignu atmosferu u društvu, ali je izuzetno zahtevno i naporno slušati ih i paziti da se ne upecaš na neku skrivenu metaforu. Nimalo nije prijatno kada ispadneš namagarčen, a ovi daroviti govornici uglavnom nemaju osećaj kada da prestanu.

izraz koji se koristi za nešto što jako teško i sporo ide, a najverovatnije ga je izmislio ili neki Vilenjak ili neka žena pošto heteroseksualan muškarac sigurno ne zna u praksi kako to izgleda.

Osoba sa najvecim mudima. Jedini prilazi trebama bez obzira na izgled.

Neki ljudi smatraju da alkohol, u stvari, i ne služi za (teško) opijanje pa se vade da su prokleti konobari hteli (iz mržnje, šta li) da ih otruju a oni su, eto, ipak preživeli.
Na ovo se vade i provaljeni klinci kad baladiraju matorce da im (isti oni prokleti konobari) za dž sipaju gudru u piće.

Izraz vrlo popularan medju zanatlijama. Opisuje neprofesionalan i neodgovoran odnos prema zadatku za koji su plaćeni, tjest nedovršene popravke, koje traju tik onoliko vremena dok su zanatlije prisutne, radi ponovnog dolaženja i "muzenja" novčanih sredstava i frižidera.