Ovjera dobro sklopljenog posla u našem narodu.

Poruka dobronamerniku da nam pomoć koju nudi baš i nije neka.

Majstor je isključivo obrazovan čovek i uvek postiže sve desetke na fakultetu.Nema tu kod majstora cile-mile,on obavlja sve dnevne radnje,od stvaranja istorije za srpsku reprezentaciju odlučujućim golom, do pravljenja jebačke rakije.

Prepoznatljiv po tome što rečnik vezan uz računare primenjuje na svakom polju nauke i tehnike.

Izgovor za lenjost i za odlaganje pocetka rada.

Zanimanje kojim se bavi veliki broj muških čeljadeta za vreme praznika i proslava.

Balavan- to je tipican primer osobe koja je tolko tvrdoglava u svojoj gluposti da se meri jedinicom balvana i pritom was nervira,ako to vec postane svakodnevnica mozete mu tepati "balvanjeze"

Sony je u Srbalja primer vrhunskog kvaliteta tehnike, nešto ko njemačko auto, pa je raja skontala da kada je već iskeširala silnu lovu, može da ga aka kako joj je volja. Tome ova reakcija na saznanje da je i Sonyjeva tehnika ipak kvarljiva kad se tretira na nepropisan način

Epitet koji mora da poseduje svako dete koje namerava da pretenduje na upis gimnazije, medicinske ili neke treće škole na glasu. Kec u rukavu naših majaka koje su dolazile na roditeljske sastanke vedre i ponosne (ne kao roditelji "one dece"), gde bi jednim adutom potopile ladje ostalih roditelja čija su deca vredna, napredna, treniraju fudbal, plivanje, umetničko klizanje..Ali su tanki sa algebrom i rukopis im nije baš najčitkiji.Pod pojmom "vukovac" valda se podrazumevalo da je dete iz vaše kuće u svet otišlo marljivo, savesno, lepo vaspitano..I da je vredelo dvanaest godina provesti sa onom pijanom budalom koja ga je napravila i podarila mu deo gena koji su samo za tu priliku čuvani.

Ne znam kako je bilo vama po gradovima, ali deca sa sela ne opstaju baš lako u društvu vršnjaka ako su primorani da budu vukovci - ne iz isključivih razloga što su ljubomorni na vaše uspehe, već zbog toga što su sela mala i svako svakog poznaje. A pošto su deca po prirodi vrlo radoznala, brzo se sazna da kod fizičara redovno pečete rakiju (pet za kraj), matematičaru ćale popravja kola za džabe (pet za kraj), keva je sa hemičarkom išla u srednju (pet za kraj), a likovno, muzičko i fizičko više nisu uslov za titulu. Na kraju zajebavanja postanu toliko nesnosna da dodje do tuče, pa mama mora kod direktora da ispravlja ocenu iz vladanja pod sumnjivim okolnostima.

Posle dodje srednja, ako imaš sreće upisao si nešto gde možeš da se zajebavaš. Ako nisi, ideš na prirodno matematički smer sa sličnima tebi. Imš pet drugara iz odeljenja koji su ozloglašeni u tvojoj kući i stavljeni na crnu listu, ne jer se drogiraju, već zato što imaju bolje ocene od tebe. Nikada nećeš otići u Tokio na medjunaodno iz matematike. Tvoj život nema smisla. Tvojoj majci preostaju još kasna trudnoća i polaganje nada u idući naraštaj.

Izraz kojim auto iliti drugi električar hoće da zadivi mušteriju svojim dobrim poznavanjem kvara.
Tu i oni kao i doktori (latinski) imaju svoj (majstorski) jezik.

Vrhunac debilizma kladionice.Sansa da ce bas vas ker pobediti su 6:1 pa aj sad ti daj 50 din. za tako nesto.I jeste to sad smesno ali jos smesniji su ovisnici o tome.

Lupa.

Kljucaš ko vrana u smrznuto govno,se kaže kad neko nešto radi bez volje,preko kurca,a ti čekaš na njega.Termin nastao na građevinama širom naše zemlje,kao plod duokoumnog mozganja i samopregornog rada majstora,neimara.Ova epohalna kritika se upućuje novajliji na gradilištu,nesrećniku sa diplomom nekog faksa,čije ruke nisu navikle na alat,a nema "zemljaka" na položaju.Majstori tad sa posebnim uživanjem skreću pažnju novajliji ne njegove pokušaje da "oštema" nešto tamo.

Univerzalan naziv za kolegu na poslu.

Vecinom ga koriste muskarci u medjusobnom razgovoru.Jos ako rade dva ili tri muskaraca u jednoj kancelariji,gorepomenuti naziv dolazi do punog izrazaja.
Princip je isti ako je radno okruzenje gradiliste npr.Jednostavno,gde gde ima vise muskaraca na jednom mestu,a koji bi trebalo zajedno da odrade neki posao,ovaj naziv se veoma cesto koristi,u svim mogucim prilikama i temama.

Dvosmislene recenice koje aludiraju na sex i koje cesto ne poznaju granicu dobrog ukusa,su standard u ovakvim skupinama ljudi.Prizivanje na sex izmedju dvojice muskaraca se smatra normalnim u ovakvim šalama,dok se istovremeno bilo koja priča o pravim homoseksualcima smatra širenjem pro zapadne kulture...

Pitanje koje ce ti uputiti neko od starijih kako bi te potcinio u nekom poslu, bez obzira sto si u mnogome kvalifikovaniji od njega. Njihov ego nikada nece prihvatiti da neko duplo mladji zna vise. Moze se cuti svuda gde ima majstora i segrta, oca i sina koji rade nesto...

Imam nepunih 16 i svaki dan na putu do škole prolazim pored jednog automobila.
To je crvena Alfa Romeo 1750 GTV, predivan sportski kupe. Stara je valjda koliko i ja, hoću reći, proizvedena je na samom kraju '60.
Ta Alfa nema motor u sebi, jer je rasturen i u delovima je u radionici pred kojom je parkirana.
Svaki dan provedem makar pola sata pored nje, kad odlazim i kad dolazim iz škole. Na njoj piše da je na prodaju "u viđenom stanju", zato što majstori ne mogu da poprave motor već mesecima. Nema delova za nju.

Jednog dana skupiću dovoljno novca i kupiću je, a motor ću naravno da odmah popravim, zato što sam ja pametan, mnogo pametniji nego oni balvani koji glume majstore u toj radionici. Tačno kada budem završio sve popravke i farbanje, napuniću 18 i uzeti vozačku dozvolu.
A onda, sešću u nju, upaliti je i pravac zapad. Voziću dan i noć bez stajanja, a kada budem stao na toj "Shell" pumpi(kod nas postoji samo "Jugopetrol" i "INA") da natočim gorivo, tamo će biti najlepša devojka na svetu, koja će me zamoliti da je prevezem do njenog grada. U tom momentu sa mog kasetofona u kolima(koji ću takođe da kupim), čuće se "La Grange" od ZZTop, što baš odgovara situaciji. Razgovaraćemo na engleskom, jer do tada ću i engleski da naučim, a ona će tu odmah da se zaljubi u mene. Provodićemo se ludo.

A sve to će se desiti samo zato što ja znam da ta Alfa nije krš i što ću je ja 100% popraviti.

..........

Negde na pola puta Mastriht-Ajndhoven.

Vozim auto star tri meseca koji od dodatne opreme nema samo flapsove od Boinga i masažu stopala, ali sam ipak nervozan. Mnogo je kamiona po putu, a i jebeno sunce mi bije pravo u oči. Kako do sada niko nije izmislio neku šoferšajbnu koja će da me poštedi ovog mučenja? A i koji mi kurac treba da vozim ovoliko, mogao sam avionom ili vozom...koji sam ja bolid!
Negde kod Maasbracht-a, veliki znak "Shell" i stajem da se natankam. Sipam gorivo i odlazim da platim.
Čim sam platio, izlazim napolje zevajući u račun-skuplje nego u Luksemburgu 10%! Majku li im jebem Holandsku, pa jebali bi se da ne uštipu neki euro više!

Ispred mog auta, jedinog na pumpi, stoji devojka, prelepa devojka i pita me da li idem do Ajndhovena. Verovatno je neka mlada prostitutka, ili možda nije, ne izgleda uopšte tako. Kratko odsečem da ne idem za Ajndhoven(za koji inače idem, ali me mrzi da razmišljam o tome ko je ona uopšte), uđem u auto, upalim ga i izletim na put.
Posle par minuta vožnje upalim radio i sa radija krene ZZTop da dere svoj prastari hit "La Grange".

...A ja se tada setim zašto sam ono beše hteo da popravljam onu staru Alfu...

nesto od svemirskih dijelova koje i ne znas da imas u svom autu a koje majstori koriste kao nesto specijalno.

Jedno, u početku, lepo iskustvo jer je zaposleni sa druge strane pulta uvek nasmejan, takva je politika kompanije. Međutim, to iskustvo se posle 10-ak sekundi pretvara u frustraciju i stres jer je takođe politika kompanije da taj isti zaposleni mora da vam nudi sve živo kako vi ne biste nešto slučajno zaboravili ili možda tokom ponude promenite mišljenje, pa naručite nešto skuplje. Na kraju vam dođe da dotičnoj osobi sa druge strane pulta, ni krivoj ni dužnoj, razbijete glavu što vam već jednom ne da ono što ste naručili.

Dobra, stara, svima poznata, metalna maska za varenje.

Pomoći nekom u ostvarenju nauma ili postizanju cilja.