
Sve isto ko i ostali konobari, samo se razlikuju po tome što jedini na svetu nose tacne sa tri prsta.
Hrvatsko primorje:
- Maaate, da nije onaj momak naš "komšija"?
- Aaa misliš onaj "komšija" ?
- Da,da... taj,taj!
- Ma nema šanse, ali ... ( celo društvo se sagnulo u isto vreme, da vidi sa koliko prstiju nosi tacnu)
Drevna veština u Srba koja je razvijana vekovima. Tehnika uređenja dvorišta na poseban način da bi protok domaćina do poljskog klozeta bio najbrži i neometan, po noći, a i po danu. Ukoliko dođe do remećenja sklada, posledice mogu biti katastrofalne.
-Op, op... Bež'te noge, usraće vas dupe...
:Grrrrrrrrrrrrrrr...:
-AAAAAAA, jebem li vam lebac, da vam jebem!!! Ko je vezao kera za šljivu?! Vidi, lenju džukelu, neće ni da grize... Neće. Pa neće kad sam se usr'o, jeb'o me Feng Šui.
Cкуп најсочнијих, и надасве непреведивих, псовки.
Hey dude! How are yoy?
-Jеси досадан јеб'о ти слику своју.
What?
-Fuck your selfie!
Врло бескорисна и понижавајућа ситуација, у којој се губи време, никако живот.
Железничка станица Ужице 09:55, воз за Пожегу стиже у 10, очајни младић пали последњу цигарету.
10:00 Очајни младић се баца на пругу у стилу Ане Карењине (наравно због неузвраћене љубави). Ништа се не дешава, нема воза. Чика са чекићем прилази, и говори му како воз "мало" касни. Очајни младић остаје на прузи претећи да ће се полити бензином.
10:45 Воз напокон улази у станицу, не труби, јер је труба покварена. Очајни младић је и даље на прузи, воз прилази, удара младића, младић пада под воз. Ништа му се није десило јер је брзина воза била 20 км/х. Младић се налази под возом, уље цури по њему. Чика са чекићем се сагиње, додаје младићу тринестицу и моли младића, кад је веч ту, да затегне вентиле да се он не би сагињао јер га је жена синоћ "уштиркала".
11:22 Када је воз напокон добио дозволу да крене, младић устаје са пруге са пар огреботина и пола литре уља на себи. Брише се и мисли:"Шта ми је ово требало?"
Овај феномен имао је свој развојни пут али се као константа увек налазило 100 грама кафе намењених "кући". Некада, у продавницама мешовите робе куповали су се додатни артикли намењени члановима породице: кеса Кики бомбона за децу, сиво-плаве чарапе за газду или "Весна" чарапе за газдарицу од куће.
Временом су у комплет упале разне врсте наполитанки чије су кутије увијане у бели флис папир, чоколаде "Сека" и "Брацо" у зависности од пола детета, а као посебан поклон рачунао се Рубинов Вињак, такође увијен у бели папир.
Mokra gora, Sljivovica i Kremna
Primera je mnogo ali nisu neophodni
'Najmoćnije oružje' protiv novog svetskog poretka, po mišljenju 'većine'...:(
Početak ustanka svakako je iskorenjivanje Turske ''Šeherezade'' sa naših televizijskih prijemnika. Naime, duga i mukotrpna borba nam tek predstoji, jer je ova serija bila samo janjičar u velikom Turskom pohodu na Srpsku nam televiziju, pošto je napad konjice već usledio u vidu ekranizacije serijala ''Kad lišće pada''. Glavni aganlija, i slobodno mogu reći poturica, verovatno mimo svoje volje, koji je srpske domaćice i penzionerke uveo u novo vrzino kolo, je niko drugi do Miroslav Ilić, čiji su veliki narodni hit dahije iskoristile u najavi za pohod nove serije. Boj se ironično bije na ''Prvoj Srpskoj Televiziji''.
UGNJETENE MASE SRPSKOGA NARODA STAĆE NA SVOJE NOGE, DIĆI ĆE SE KUKA I MOTIKA!
Никако га не треба мешати са кинеским, македонским и осталим страним "сисица" луковима. Разлике су очигледне, наш је омањи или мали и гадан, у ствари, Он је опасан, прво реже и кида, а онда замирише. Има облик јагоде, док "кинези" изгледају некако спљоштено, к'о да су их заливали мутагеном; а и немају неки "удар". Наш је редовно блатњав и помало неугледан, али то не смета, засија кад се очисти и кад прочисти и мисли и дисајне токове. У зависности од навикнутости организма на њега, може изазвати срећу, плач, бацање језика, "ворп" брзину до тоалета, а у случају потпуно неискусног човека (странца, највероватније) може изазвати и религиозне и друге визије и трансфер у другу димензију. Ако баш дрмне, кроз маглу и сузне очи може се видети Краљевић Марко са својим троперним буздованом и верним Шарцем, како жеже по Турцима.
По конзумацији, препоручљиво је ветрење и период "хлађења", јер је бели лук опасан и чува само свог газду (оног ко га је појео), док својим моћима нагриза све остале присутне. Благотворно делује на несаницу (после њега закунташ к'о топ). У комбинацији са глоговим колцем представља оружје масовног уништења, како за вампире, тако и за све остале који су се замерили.
Поред фудбалског Ел Класика, где битке бију два европска великана, Реал Мадрид и Барселона, постоји и српска верзија овог вечитог дербија. Наравно, реч је о судару два српска гиганта на пољу дуванске индустрије, Црвеног и Плавог Класика.
Вечита је енигма чији катран ће брже убити пушача и чији дим изазива већу жутицу на зубима. Искуство је наравно на страни Црвеног класика, основан је пре Плавог, а његови играчи ( цигарете ) су једни од првих у Србији који су почели да носе штуцне ( тврдо паковање ). Међутим, пулени Плавог Класика се ослањају на свежину и на брзину продора отрова у организам.
И Црвени и Плави Класик, као што је то случај са Звездом и Партизаном, доминирају у српској дуванској индустији јер су далеко изнад Мораве, Дрине и Формуле која је реално била великан у прошлости, али се као и Раднички из Ниша полако, али сигурно гаси. Као и ова два српска фудбалска гиганта који су далеко испод у односу на неке европске великане као што су Реал, Манчестер, Барселона, тако ће и Плави и Црвени Класик вечно бити у сенци Давидова, Монте Карла, Марлбора...
Kombinacija asfalta i opanaka.
Nemušti šablonista koji se ustoličio pre 20 i više godina na RTS-u, pustio korenje koje prodire sve do zabavne redakcije, tako da ga se ni "puškom" ne može oterati. Nije on lud, zna da se dobro uvalio. Ne smeta mu to što ga sport uopšte ne zanima, kao ni to što ga svi koji slušaju njegove isprazne, dosadne i kao "buldožer" kreativne komentare mrze u proklinju. Zato mu smetaju "novi" u poslu, jer se trude oko svake utakmice, satima je pripremaju i od "0:0" pokušavaju napraviti spektakl. Hrabrost i novinarska drskost nisu njegov fah, nikad neće reći da je pobednik poznat pre kraja (iako je to svima jasno), jer zaboga "lopta je okrugla". Pa baš zato što je okrugla, ti zaulareni šablonisto, baš zato Barnli neće dati dva gola Mančesteru u poslednjih 10 minuta, da je kockasta ili romboidna možda bi i imali neke šanse!
Pored svih mana jedan od pretstavnika te sorte ima jednu vrlinu. Jednostvno se par puta isključi iz prenosa, na minut-dva, i tada ostane samo huk sa tribina i čist, njegovim glasom neuprljan sport. Ne znam tačan razlog toga, ali verovatno zaspe, ode po vinjak ili ima problem sa bešikom. Najgore je što ih se nećemo još dugo rešiti, penzija je daleko, a smrt je nezainteresovana.
*Isključivanje tona nije rešenje, jer se onda nečuje publika koja daje draž svemu!
Za one koji dele moje mišljenje, poznaju engleski jezik, a nemaju rešenje za ovaj problem imam savet.
Nadjete radio prenos neke engleske stanice na internetu, i pojačate. Tada možete staviti TV na "mute" i uživati!
створ кога одлично дефинише изрека "јадна му мајка"
Novi dijalekat srpskog jezika, koji koriste političari.
Govor na Evropsko-unijskom:
Naša zemlja će učiniti sve da bi dostigla standarde Evropske unije.
............
Transparentna administracija i pravosuđe
............
Potpuna saradnja sa međunarodnim institucijama.
...............
Slobode seksualnim manjinama.
.............
Lideri u regionu.
....................
Ravnopravan partnerski odnos u zajednici evropskih naroda.
................
Jer Evropska unija nema alternative.
.................
Na Šumadijsko-vojvođanskom:
Uradićemo sve što nam kažu. Ko radi domaće zadatke, taj ne radi na građevini posle. Jeste videli nekad “vukovca” na građevini?Jeste kurac, osim ako se navuko na alkohol.
I više neće moći da dekraju ovi na vlasti. Nema više ono: “ovoga ne mogu da osudim, on je Perin kum”. Kojiii breeee Pera?!? Ko mu jebe mater, bre.
I ima da spakujemo, i da im pošaljemo, svakoga koga nam kažu. Bole nas kita. Nećemo mi da ih ranimo... Specijalne sudnice, Hajat, pičke materine. Nema više, matori! Ima Hajat i u Švedskoj, idi tamo jedi ostrige, mamu ti jebem.
Pederi mogu, ponavljam mogu, da idu ulicom i da viču: “ja sam peder! Ja sam peder!” I za dupe mogu da se vataju. Jer koogaa boooli kurac! Nije zarazno. A nama, normalnima, će da ostane više riba.
A Hrvati ?!? Ima da bude ko na basketu.
A kad sve to uradimo, onda ćemo lepo da prodajemo kuruze gde mi oćemo. Svaka pijaca ima da bude naša bre! Mejd in Srbija bre!
I na kraju, ako treba, pooopuuušićemo im kurac.
Ne zato što hoćemo..... nego zato..... što moramo.
Kao dinosaurusi, bili su veliki, moćni, opasni i niko im ništa nije mogao. Međutim, evolucija je vremenom uzela svoj danak i danas Srbijom vlada gomila sitnih guštera, koje može svaki grabljivac da pojede.
Медијски назив за особе које народ од милоште зове тајкунима и лоповима.
Угледни српски бизнисмен је, како сазнаје наш лист, купио јахту и платио је 26 милиона евра.
Опис неког доброг филма или емисије у шта се удубимо и што нам прође за јако кратко време.
-Миле: Шта? Већ крај?...па тек сам сео.
-Ђоле: Иди бре, трајао је к'о српски тренери, а баш је добар био!
Zvonko Bogdan.
- Ne stari već 20 godina.
- Zavodi mnogi narod na miloduh a nastupa isključivo noću.
- Živi u maniru muzike i običaja osamnaestog veka.
- Živi u zamku.
- Vozi se kočijama.
- Nosi crni kožni plašt.
- Šacuje žene onim svojim očima i u njima izaziva pohotu i žudnju za sladostrašćem.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.