Često razlog zbog kojeg prosečan crtani postaje dobar, a dobar postaje odličan.

Bolje dve ljute nego jedna meka.

1.Ima sise
2.Nema sise

Potpuno izbegavanje upotrebe teških droga i plaćanja prostitutki po Ibarskoj magistrali, dokle god Priština ne povuče svoj carinski pečat.

Stanje u kojem znaš da si dužan k'o Grčka ali ne znaš kome ni koliko.

Elektro-motor od brisača automobila+akumulator+relativno ravan zašiljen bagrem(imućniji koriste i metalnu šipku kupljenu na stovarištu gradjevinsko materijala).

Jugo sa oba cela retrovizora.

Prosečni čovek koji samo mirno želi da odgleda utakmicu, odmori se i po nešto kaže.

Kada tip ne pokušava da ti navuče jorgan preko glave kad prdne u krevetu.

Veoma se često pojavljuje rečenica "meni rekla mama samo sa tobom da se družim" u današnjem Srpskom društvu. Da skratim, ako si kupio Smoki ili nesto slično, bolje da nisi.

Jezik koji je poželjno znati radi sopstvene sigurnosti i izbavljenja iz tržnog centra Delta Sity na Novom Beogradu. Zapravo je to jedan izmišljeni jezik koji je mešavina kineskog, romskog, crnogorskog, hrvatskog i bosanskog jezika sa srpskim akcentom tu i tamo.

Vrlo interesantan fenomen, koji se moze opisati jednom recju "nezadovoljstvo". Upravo zbog toga, razvio se masovan negativan stav prema svemu, bilo to lepo ili ruzno. Nekada izrazito pozitivna nacija sa velikim smislom za humor, postaje sistem smorenih jedinki sa jako izrazajnim osecajem zavisti, bez ikakve zelje za bilo cim lepim, smesnim, novim il` interesantnim da vidi, cuje, okusi ili omirise.

Kad bi naši prevodioci krenuli da u knjigama i filmovima prevode sa engleskog imena i prezimena i nazive mesta kako ih čuju, mi bi ih kupovali samo da bi ih mogli čuti...
Ako se još nečeg setite ubacite...

to je kad nesto mnogo znas i oces to nesebicno da podelis sa drugim da bi unapredio nas jezik jos vise

Kad vam se ucini da smo i mi napravili kvalitetno sranje od sapunice dok neki zenski glas prica li prica na srpskom a onda se zagledate i vidite da se gomila brkatih turaka zgleda zamisljeno i razmisljaju na srpskom. Izgleda da su povukli nesto sa ovih prostora.

Interesantna pojava međ' nama Srbima i nepobitan dokaz naše, ako ne NEBESKE, onda sigurno NATPRIRODNE učtivosti i kućnog vaspitanja. Ustvari, zbog navedenih vrlina i dolazi do neobičnog fenomena iz naslova a čitava stvar se najbolje da objasniti primerom telefonskog razgovora sa nekom dosadnom ili iritantnom osobom koju biste najradije na maštovit način otposlali u najmračnije kute majčine joj vagine ali vam to vaša neverovatna pristojnost ne dozvoljava da i učinite. Zahvaćeni frustracijom što ne možete iz sebe da izbacite ono što vam je na umu, polako, ali sigurno, ludite. U početku, to nekako i ide ali pri kraju već sasvim izgubite razum. Jedino rešenje je, naime, ekspresna i olujno GLASNA provala ružnih reči koje ćete u stilu jedne impozantne Simfonije Vulgaris interpretirati ili među četiri zida, ili u prisustvu nedužne, ali ipak prisutne, publike. Doduše, ko zna - možda su i zaslužili...

Опис потпуне незаинтересованости. Опште је познато колико национална телевизија у последње време мари за национални фудбал. После прошлогодишње бруке са комбинованим преносом Звезде и Партизана у Европи на првом програму док се на другом ништа специјално није дешавало, ове године отишли су неколико корака више. Квалификационе утакмице за Лигу Европе препуштене су Првој телевизији, док је национално првенство дато телевизији коју има сваки стоти грађанин Србије - Арени спорт што значи да ће Вечити дерби пратити само четвртина људи из Београда.

Таленти, сиромаси, туче, свађе, секс, склопљена и још брже расклопљена пријатељства, срамоћење, лова, лова и још лове. Жири и растројена публика која све то гута као бенседине. И би амерички ријалити.
Зараза се убрзо проширила и на земље широм света, па је свака добила своју верзију америчког ријалитија. И би српски ријалити.
Свуда у свету, а код нас...
Име: У Америци ________ (име државе) има таленат. Код нас: ЈА имам таленат. Није у питању егоцентризам, већ што Србија организује ријалити за мање-више целу територију бивше Југе. Код осталих шоуова име је задржано у оригиналу.
Жири: У Америци - људи који кад удахну ваздух зараде милионе долара. Код нас, то су „звезде“ чије су се каријере распале брже од СЦГ-а.
Водитељи: У Америци - људи који попију отказ ако не забаве и оне људе који хумор не би препознали ни да их опали по носу. Код нас, то могу бити и пиљари и дрвосече и ванбрачно чедо Боре Чорбе. Ионако нико никад није чуо за њих, а било би добро да је тако и остало. Обично иду у пару, мушко-женски дуо, од којих једно испаљује напамет научене жалосне фазоне, а друго се клибери.
:Јаооо, Ивана, па види ти ту твоју уску хаљину, па како ја сада да разговарам са гледаоцима, а да не помисле свашта хехехе, изгледаш као јабука, могао бих да те грицнем хихихи.
- Милане, како си ти блесав, свашта ти пада на памет. Драги гледаоци, он је увек тако шашав, а ви ако имате тако неког поред себе, прави је тренутак да заједно гласате, а ако немате, шта да вам кажем, ви опет гласајте.
- Хихихии, лепа, а још и духовита. Сада драги гледаоци рекламе. (камерману) Шта ми машеш руком педерчино, дођи ти па брже изговарај ове небулозе.
Учесници: ако су то јавне личности, у Америци - светски познате звезде. Код нас се тешко прави разлика да ли су учесници јавне личности или не. Ако дође до тога да је потребно повећати гледаност, то је екипа од десетак јавних личности, која је прошла све од исповедања великом брату до тарзанисања по неким забитима. Углавном су по томе и познати.
Ако су „обични људи“ код нас се најчешће среће читава палета имбецила, која је за својих пет минута на екрану спремна да уради све: од међусобног испипавања у свињцу, до гологузог марширања по сцени, док неко не установи под којим талентом се воде. Углавном, остатак живота проведу или поричући оно што се догодило пред камерама и објашњавајући како је све то једна велика намештаљка, или подсећајући све оне који су давно заборавили ко су они.
Лова: Код Амера, то су паре да ти се смрзне говно у дупету. Кад би потрошио на све шта си наумио, остало би ти таман тол'ко да не знаш шта ћеш с њима. Код нас то су много мање паре, које с обзиром на животни стандарт у Србији, изгледају много значајније. Бар толико да се појаве разно разне Станије, старлете на српски начин. Но, организатори често обећају више него што имају, па гањање по судовима следи убрзо након завршетка ријалитија.
Андрија Милошевић: У Америци - / (lucky they) Код нас: што у музици „од Силване до Нирване“ у ријалитијима је он. Учесник, жири, водитељ - мање битно.

Da evroinetegracije imaju i svoju dobru stranu najbolje se može videti kada vas pritera na putovanju, baš negde na prelazu iz tri lepe u slabo naseljenu vukojebinu.Kako ne biste bili odstreljeni u kukuruzištu od strane vrednog seljaka koga je sunce udarilo u glavu, stajete kolima na stranu pumpu.Tu vas radnici pumpe dočekuju širokog osmeha bez obzira da li ste došli da ispraznite novčanik ili samo bešiku.Pratite zidnu signalizaciju(wc 16m , samo napred!) i konačno stižete do cilja, kad tamo, „kancelarija“ ko iz snova svake ambiciozne baba sere.Tu je Nasina spejs šatl wc šolja gde nakon obavljenog posla niste sigurni koje dugme na „kontrolnoj tabli“ je za puštanje vode.Uz pomoć blistavih pločica možete iscediti mitisere i namestiti friz.Na vratima kabine se očitavaju podaci o temper.,vremenu i pesmi uz koju se olakšavate.Divota.Milina.A onda kroz par dana u svom gradu, nakon ludo provedene noći u autentičnoj srpskoj kafani, ubrzo sa prvim simptomima saznajete da ste postali (odmah nakon Kolumbove posade) nova žrtva neke boleštine što je čamila po kafanskim wc-ima a za koju se čvrsto verovalo da je još pre više vekova bila iskorenjena.

Твоји отишли на ђердап да се шетају крај Дунава ти осто сам кућа празна и она је време за акцију. Пошто су ти оставили толко пара да ти је довољно да 7 дана живиш на паштети и лебу мораш се снаћи. Свеће не мораш купити само скини ону икону од славске и послужиће. На реду је вино јбг немош купити сад неко скупоцено али зато можеш купити оно у тетрапак и пресипеш га у флашу од медвеђе крви. За вечеру јбг нешто тек ајде да има рецимо испохујеш тиквице. Кад девојка дође не пали светло јер ће видети славску свећу која је до пола већ изорела јер ћале не да да се гаси свећа док сви гости не оду а они из његовог предузећа остану до јутра. И када седне пусти неку лагану музику немој одма нешто нападно. Вино сипаш у оне зајебане чаше које си купио на пијац и почнеш даје форсираш да пије јер су тиквице го курац. Када видиш да је ''уватило'' одма пусти песму од Радета Лацковића секси сека јер девојке то воле то их пали и онда мош јебат све док се твоји не врате са Ђердапа.