Recka.
- Ajmo kod Miće u kafanu, tamo pijem na recku.
- Komšo, dva 'leba, jogurt, prut čajne i cigare, na recku.
...Ma, Srbin i jebe za recku.
Офингер за небитне ствари.
- Еј бре, ја имам папире од прађеда за ову међу! То је мојa мeђа!
- Те папире можеш да окачиш мачку о реп.
__________________
- Е, нашао сам неку чуку у фиоци, могла би да легне уз ону шуљу.
- Ха! Tај сат можеш да окачиш мачку о реп, не би га ни по бадњак носио!
Каже се за нешто што је лепо, али крајње бескорисно, нешто што курцу не служи. Постоји чисто као украс, скупља прашину и блеји у F# акордацији, гласом Бориса Бизетића.
- Здраво, деда Станко. Како сте?
- Ево, старачки. Како сте вас двојица?
- Није лоше. Сад се баш враћамо са уписа.
- Шта си уписао?
- Тапетар железничких ентеријера.
- Аха. А ти, Горанче?
- Филозофију.
- Нек сте живи и здрави, боле вас курци.
Bile popularne dok ih nije bilo mnogo. Sad svaki klinac, moron, debil, koji se napije na zurci, prevari ribu, snimi jednu. Pravi razlog jeste taj da se klinke pale na njega, pa je i s tom namerom postavlja na you tube, jer zasto bi neko tako intimnu stvar delio sa ostatkom sveta. Ipak, on je mangup koji ima osecanja, a ribe to vole....
Vratiti se na bučno napušteno bojno polje.
- Jel? On može da vozi, iako je položio pre dve nedelje, a ja molim već godinu dana i dobijem ključeve od šupe? E, da znaš, kevo, sad si me razočarala, odlazim iz ove kuće. Zbogom zauvek!
TRAAAAAAAAAAAAS
Škripa vrata.
- Izvini, kevo, zaboravio sam pumpicu za astmu. Ajd ćao.
Muzički žanr koji služi za pljuvanje po ostalim reperima.
(Čast izuzecima.)
Nažalost.
Pričati u superlativu o nekome ko je i sam prisutan tom prilikom. Ići mu niz dlaku, dizati ga u nebesa i praviti razne hvalospeve o njemu.
Tritkati mu jajca narodski rečeno.
- A kaži ti sunce mamino koga ti više voliš mene ili tatu?
- Tatu!
- Ju od kad to sad, juče nisi tako govorila.
- E pa od danas govorim i tako će biti do kraja života. Tata je moj vitez, zaštitnik i jedan gospodin nadasve. Za poželeti, san svake ćerke!
- Anja ne možeš sa dečkom na Zlatibor rekla sam ti već!
- A zašto?
- Zato što imaš petnest godina! Ja sam se u tvojim godinama igrala sa lutkama.
- Može. Tata će da vas vozi i da dođe po vas.
Produžavanje agonije. Smrt na rate. Pozdraviš se sa svima, a još si tu. Taman se oprostiš, a oni ti daju još malo. Skočiš pa kažeš hop, a i dalje se osećaš kao da se nisi prizemljio, pa iznova vičeš "hop, hop, hop, hop, hop". Otpuste te sa posla, ali te ostave da radiš dok oni traže zamenu. Ne platiš hipoteku, na nuli si, a oni te ne isteraju 25-og, nego te puste da provodiš vreme u iščekivanju sudnjeg dana.
- Pusti me, brate, u kurac, vidiš da nisam dobro...
- Šta ti je?
- Ma rekli su mi na poslu da svakog meseca sve manje zadovoljavam kriterijume i da je ovaj poslednji prevršio svaku meru. Ali su me ipak ostavili na neodređeno da popravim utisak...
- Ma valjda će biti bolje...
- Hoće. Kurac će da bude bolje. Osećam se kao da imam rak i da idem tamo na hemoterapije, pitanje je dana kad će da me otpuste...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Izgleda da više nećemo da se vozimo ovim kolima...
- Što bre?
- Ma bili su neki ljudi jutros da gledaju da ga kupe, moramo da ga prodamo da bi moji vratili ratu za kredit...
- Kakva šteta, ovakav auto! Orden bi' mu dodelio. A kad će da dođu po njega?
- Ne znam, rekli su da će da jave. Skroz sam se skenjao...
(nakon 2 dana)
- Još je tu! Daj Bože da ne dođu još par dana po njega...
- Ma idi bre, kad sednem u njega osećam se kao da sam doš'o na hemoterapiju, svakog trenutka čekam da zazvoni telefon.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Još mnogo primera tipa:
Starački dom - odeš tamo (kao na hemoterapiju) da skinu brigu sa sebe dok ne umreš.
Yugo - sedneš unutra i samo čekaš šta će prvo da se sjebe.
Čekanje poslednje utakmice na tiketu - mogu oni da vode i 7:0, ali nikad ne znaš da l' će Ilija Gromovnik da strefi jednog odozgo pa da uzmeš 3 umesto 13 hiljada.
Čekanje poziva za vojsku - nekad bilo.
Čekanje kazne za saobraćajne prekršaje - znaš da ti je pisao onda kad si parkirao ispred Milevinog ulaza, al' nisi siguran da li je uzeo onu crvenu što si mu bacio.
Gledati fudbalsku reprezentaciju Srbije sa nadom da će ovog puta "biti bolje" - objašnjenje nije potrebno, svaki pripadnik naše nacije oseti to svakog puta kada pun vere i nade u naš tim sedne ispred televizora.
Život u Srbiji - mazohistički čekamo "veliki prasak".
proizvod za potenciju
-uz pomoć repa budućnost je lepa
"Trenutna tendencija na gobalnoj mreži,sudeći po broju pefrektno prevedenih definicija sa vukajlije,naročito ,što je čudno,onih koje su bile definicije dana.Prava najezda ICQ,MSN,facebook statusa,raznih humorističkih, obrazovnih i kulturnih sajtova na engleskom i ruskom jeziku(za ostale nisam siguran),koji besplatno u verovatno komercijalne svrhe (jer da nije unosno,zar bi neko učio srpski) koriste umotvorine sa vukajlije (najboljeg ambasadora Srbije u svetu da izvinu Nole i Milorad).Palac dole plagijatorima , i palac gore sto uče naš jezik pa makar i u te svrhe."
Pokret muške ruke da bi video lice svoje drage tokom oralnog seksa.
Tri prsta su prepoznatljiv i u svetu jedinstven srpski pozdrav. Halkidiki je regija Severne Grčke koja ima tri poluostrva (prsta) dužine oko 50 km, od kojih je jedno Sveta Gora na kojoj se nalazi Hilandar i druge svetinje. U letnjem peroidu Halkidiki je preplavljen srpskim turistima, odzvanjaju zvona sa pravoslavnih crkvi, pa ti se čini kao da si kod kuće. Tu je i Uranopoli - u prevodu Nebeski Grad. Blizu je i Zejtinlik. Grci su prijateljski raspoloženi prema nama...
Nole je pobedu proslavio Halkidiki pozdravom!
Vožnja traktorom na suvozačevom mestu (na braniku), po brđanskim, seoskim nazovi putevima, dok se držiš svim udovima za šta stigneš da ne spadneš, leđima okrenut pravcu puta da ti šiblje kraj kojeg prolaziš ne ostavi dange po licu, dok ti lekovito blato sa specijalnom mešavinom izmeta različitih domaćih životinja, koje se nahvatalo na zadnjim točkovima, otpada u komadima, tebi pravo u lice, pružajući tvom licu i tebi jedinstveni srpski spa tretman na srpskome spa safariju.
Novi zanr repa,pojavio se krajem 2008. godine,uglavnom nema veze sa pravim old-school repom,svaka pesma lici jedna na drugu,a izvodjaci su naravno mladi oko 16-17 godina,koji su odrasli na turbo folku,narodnjacima,turbo-disel,i tako tim PINK-ovskim artiklima.Pevaju o Air-Max patikama,getu,ribama,tucama,vutri,a 90%njih uzimaju pare od mamice i tatice,i nikad se nije potuklo,srolalo joint.Njihov stil oblacenja ni malo ne podseca na reperski stil oblacenja,nego na turbo disel 90ih godina,koji naravno nema veze sa repom.Vecina snimi po jednu 2 pesme za devojku i tako to.Cenim da se 99%njih nece baviti muzikom za 3-4 godine.
YAX feat.Joxy,Macy - Air Max Nadrkani Stil!
1.vers
Idem getom video sam ribu
odma sam srolao i porkio tibu
nova Air Max Patika
sine nije to nikakva Patetika
Refren - PeWa riba:
U tvojim ocima nikad nisam bila jaaaaaaa
ti si mene zaboravio moja malisaaaa
i nikad necu zaboraviti kad sam te upoznalaaaa
poslao si mi friend request na fejsbuku odma sam dobilaaaaaaaa
2.Vers
Stize meni New Text Message
stampac mi ne radi nisam napunio ketridz
ne mogu da istampam tvoje lepo pismo
batice bolje daj parice,jel ja ne pitam dva put !
Почетак: чује се само бас у болно монотоном ритму:
Ево ме, ту сам 'де јесам, најјачи сам сада, нико ми не може ништа; сви ви црначки мишеви који сте ме карали до јуче сада бежите од мене.
Убили су ми најјачег ортака мишеви, каква је то душа од човека била, заједно смо радили по крају, заједно смо бежали, заједно се и скривали, један другоме паламаре придржавали док пишамо, а ви сте њега убили пичка вам црначка материна, због чега сам морао да побијем пола гета да би се осветио, а и ја душа од човекааа...ццц
Рефрен:
Оставите мишеви црначки мој живот на миру у љубави, јес' да права љубав не постоји него само ове кучке (у споту гомила мелезкиња на коленима игра око 'певача' са 'јеби ме' сетним погледом) које би самном да се карају зато што сам ја краљ у овом гету и возим доџ вајпера (модел од 6000ццм) и спреман сам да завладам свим гетима света само ако ме неко изнервира.
Закључак песме:
Сви сте бре ви пичке, једино сам ја бре човек (нема ортака кога су кокнули) ове кучке око мене нећу ни да гледам, јебе ми се за тону белог у гепеку мојих '6000ццм' кола, не треба тровати младе људе како сам ја (и мртви ортак) трован, одлазим из гета заувек, јебите се сви...
Ya man (izgovara se "ja maaaaan") je uzrečica sa jamajčanskim akcentom koju izgovaramo kada se slažemo sa sagovornikom ili potvrdno odgovaramo. Najčešće je korištena među hip-hop populacijom.
(scena iz filma "Ledena staza")
Rasta, jesi živ?
-Ya maaaan!
===============================
X: Kako je bilo na Čolinom koncertu?
Y: Dojajno. Čola je magnet za dromfulje.
X: I? Upeca li se šta?
Y: Ya maaan!
Izraslina na zadnjem delu tela domacih zivotinja,nastavlja se na kicmu.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.