
U stvari to su dve različite stvari. Jabuke i kruške. Izraz koriste oni koji hoće da se izvuku kad nešto pogrešno lupe.
- Edgar Dega ti je bio ekspresionista koliko ja znam.
- Ma nije. Dega je iz impresionizma. Ne lupaj.
- Ma isto sranje.
- Koliko je ono π? 3.16?
- 3.14 brate.
- Isto sranje.
- Jes' ti lupaš k'o Maksim po diviziji. Pogrešiš to i ode ti zadatak.
Kad si toliko cool, da ti je sve jedno šta neko priča.
Kad se dva proizvoda ili dve pojave veoma malo razlikuju, a neko tu malu razliku pokušava predstaviti kao "suštinsku" onda ga poklopiš ovom izrekom. Izreka implicira da ni jedan od navedenih proizvoda nije ništa posebno.
Takođe izreka se može koristiti i sama za sebe, bez elemenata konflikta.
Poznatija je kao "isti kurac".
Šta bre biraš pola sata po rafovima uzmi već neki keks, sve ti je to isto sranje, drugo pakovanje.
Renomirani Alkoholičar kojem su sve psiho-fizičke sposobnosti svedene na nivou deteta od dve godine, više fizičke, no psihičke. Isto k'o dete, mumlja, niko ga ne razume, i kad' kaže nešto razumno što se retko dešava ne shvata se za ozbiljno. Na kraju zaspi k'o zaklan. Toliko je sve organe sagoreo u sebi da je doš'o do tog stadiuma da ne može da se kreće i razmišlja u isto vreme.
Ne računajući voajere, jedino idealno konstruisane erotske scene na filmu mogu da budu odgovorne za iluziju kojom punimo glavu iščekivajući PRVI sex na novim partnerom. Tu na filmu sve ide glatko, jer scena treba da traje 2 min, i gotovo. E, kako u stvarnosti bi valjalo da potraje malo duže, da bi ta buduća veza imala iole šansi da uspe, to već nosi sa sobom i neke nezgodacije.
Razlika je očigledna. Na filmu (komedije se isključuju):
- uvek imaju praznu gajbu, ili pak ako se odluče za sex na javnom mestu, niko neće da bane i prekine erotiku. Na filmu je plaža uvek fenomenalno mesto za sex, jer taj filmski pesak ne ulazi u dupe, na radi grubi piling kože i hladna voda ne plaši glumačke testise;
- brus se otkopčava sam kad oseti optimalnu temperaturu tela spremnog za sex, a ne kao u realnosti "Kako ti se skida ovo, majku im jebem kinesku?";
- ne može da vam se desi da se zamrsite u sopstvene farmerke;
- nema diskusije oko oralnog sexa;
- nema diskusije oko kondoma;
- nema ni kondoma, a to je 50% muke svakog sexa;
- erekcija je konstantna, dok u realnosti se najčešće desi da je taj prvi put penis emotivniji od gazde;
- nikada ne dolazi do lakših telesnih povreda tipa sudaranja njegove glave i njenog nosa, ili njene glave i zida, ili ne daj bože da je neko sklon grčevima;
- niko nikad ne prdne;
- misionarska poza je uvek zabavna do jaja;
- on uvek završi posle nje;
- i ona mu zaspi na ramenu srećna.
Реченица којом се често оправдава двоструки аршин.
-Погледај Мицу, угојила се к'о свиња. Баш је алава. Сигурно једе све што јој дође под руку.
-Немој тако, Цицо. И ти си се угојила три киле за две недеље.
-Није то исто! Ја једем на нервној бази.
Odgovor covjeka koji je nervozan ili mu je isuvise mrsko da udje u dublju konverzaciju sa svojim sagovornikom...
-Joj,sto ja volim pasulj da jedem,a ti?
-I ja isto...
--------------
-Joj,sto ja volim da se 'vatam sa mojom Marom
-I ja isto..
-Moolim!?!?!?
Jasna razlika između filozofa i ljubitelja mudrosti.
Norveška je zemlja 1000 fjordova
Finska je zemlja 1000 jezera
Hrvatska je zemlja 1000 ostrva
a srbija je zemlja 1000 stranaka!
Уметник Piero Manzoni је "срао у конзерве" и продавао своја говна (Artist's Shit) по цени злата (грам говна по цени грама злата), а неки уметници "серу у теглице" (за санитарни преглед) да би били кандидати за неки "усран" посо.
Јасно је да се уметницима срање не исплати свима исто, а и сама "уметност" је другачија (није увек исте густине, тежине, боје и мириса, а неки кажу и укуса).
Пошто само стварам, за детаљније објашњење о томе (ако вас занима) треба да питате некога ко конзумира ту "уметност".
Karakterističan izraz za naše 'visokoobrazovane' pevaljke, kada treba da iskažu mišljenje o nečemu o čemu nemaju pojma!
Sanja Marinković: I, Vendi, koje je tvoje konačno mišljenje o Zorani.
Vesna Vukelić Vendi: Njen perfidni habitus meni ne dozvoljava da je komentarišem.
Sanja Marinković: Katarina, ti?
Katarina Živković: Isto takođe mislim kao i Vesna!
Sanja Marinković: Dobro! Tina, ti?
Tina Ivanović: I ja isto takođe!
Омиљена изрека наших бака, која се очувала до дан данас.
Особа1: "Мислио сам да би било паметно да (бла бла бла)."
Особа2: "Па јеси ишта урадио?"
Особа1: "Ма не, само сам мислио да би било добро..."
Особа2: "Е мој ти, није исто мислити и гра' пребирати, фатај се тог телефона и зови је."
Reči žaljenja koje izgovara novopečeni otac kada vidi kondome u izlogu.
Odgovor na frizerovo pitanje kako ćemo
Nije mi jasno zašto ali uvek svako odgovori isto,kao da postoji jedna frizura koju svi furaju
Verujem da svako poznaje bar jednog takvog. To je posebna vrsta pičkopaćenika, decxko kome prosto gore jaja od želje za dokazivanjem. Pati od toga da nabija komplekse okolini svojim izmišljenim pustolovinama. Potrebno je samo da ga podstakneš tako što ćeš pomenuti da je neko (ili ti sam) uradio nešto super dojajno i on će istog trena uleteti sa pričom prema kojoj ta tvoja zvuči kao dečija igra, jer i on je uradio nešto slično, samo na mnogo bolji način. I uopšte nije bitno o čemu se radi, bitno je samo da ti on stavi do znanja da sve što radi radi bolje od drugih. Ponekad ni ne čuje dobro šta mu neko priča, ali svejedno, on zna da je bolji i požuriće da to svima stavi do znanja.
- Jesi iš'o negde letos, brate?
- Bio sam u Grčkoj sedam dana.
- E i ja, samo tri nedelje!
__________________________________________________________________________
- Ona pederčina Coa bio sinoć u trojci sa neke dve bombetine.
- Ja sam jednom bio u trojci sa pet riba!
__________________________________________________________________________
- Jednom sam dudlala tuki od 25 centimetara.
- Ja sam dudl'o od 35!
Univerzalni roditeljsko-pedagoško-vaspitački princip koji otklanja nedoumice koje se javljaju pri kupovini (i raspodeli) raznih potrebština i poklona većem broju dece.
Roditelji troje dece:
Majka: Oćemo Milanu Kapri a Ivani i Sari po Leni? Valjda će da im odgovara?
Otac: Ma svima isto i a u pičku materinu!
Odlazak u goste kod prijatelja čiji je broj dece veći od 1:
Otac: 'Oćemo svima iste ili različite čokolade da uzmemo?
Majka: Ma jes' baš, svima isto i boli me ćoše!
*Ovo je jedan od razloga što roditelji većinu blizanaca oblače gotovo identično.
Izgovaranjem ove rečenice spuštamo video-sam-poznatu-licnost osobu na zemlju .
Lik1: E brate , bio sam prošle nedelje u Sarajevu da gledam Rat Bendova uživo , el mi veruješ da sam video Zeleta iz Divljih Jagoda !!!
Lik2: Pa šta , i on sere isto k'o i mi ...
Lik1: (Tup izraz lica)
___________________________________________________________________________
Lik1: Znaš koga sam video pre neki dan na chatu?
Lik2: Koga?
Lik1: Džimija brate !!! Zamisli Džimi na chatu !!!
Lik2: Pa šta , i on sere isto ko i mi ...
Lik1: (...)
Kada pri razgovoru jedan od sagovornika iskoristi neki strani izraz ili neki jezik nepoznat sagovorniku,isti taj zbunjeni sagovornik, da bi se izvukao iz neprijatne situacije koristi ovaj izraz
Situacija br 1.
Lik 1:Oces napolje?!
Lik 2:Hindi ko ay may marami upang malaman upang marinig namin bukas
Lik 1:I ja tebi isto,aj sad ne zezaj...
.........................
druga situacija
Lik 1:E,da li znas ovu rec?
Lik 2:naravno vokabular mog opusa obiluje blasfemicnim invektivama...
Lik 1:(zbunjen)I ja tebi isto...
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.