rezultati pretrage definicija za "stari-vuk"
Da ja kuća dobra i vuk bi je imao
Ecce homo
2011-06-18 23:51:53 +0000
Osnovna dokrtina beskućnika kojom opravdavaju svoj stambeni status.
~ Brate dal te žena šutnula iz stana?
~ Pa da.
~ I sad si došo kod mene dok se ne snađeš?
~ Samo mesec-dva, dok ne nađem neki poso.
~ Alo brate, imaš 35 godina i još nemaš kuću!
~ Da je kuća dobra i vuk bi je imao...
1
28
:
7
Vuk vuka ne ujeda
Loksi
2012-09-10 20:49:48 +0000
Svi za jednog, jedan za sve. Neće svoj na svoga tek tako, pukom slučajnošću.
Opštepoznata činjenica je da su vukovi veoma složne životinje koje su konstantno u čoporu, ne odvajaju se tako lako jedni od drugih, a i kad god imaju priliku pomažu jedni drugima, baš kao i iole inteligentni ljudi u većim skupinama. Naravno, postoje oni koji su u potpunosti nesložni, ali ovde se govori o onoj drugoj vrsti, o onima koji bi ruku u vatru stavili jedni za druge ako je to potrebno.
Čak i kada ste uvereni da će takvi likovi cinkati određene persone iz svoje grupe, ne padajte na tu priču, pošto je u dosta slučajeva samo trenutna, prouzrokovana nekom sitnom svađom koju oni u tom trenutku smatraju velikom, ili nečim sličnim. Poenta je da se takvih osoba dobro treba čuvati, pošto su nepredvidive, i mogu vas preći kad god im se ćefne.
- Batice, da vidiš kako me je Goksi zajebao, nevera.
- Šta je bilo?
- Rekao da će mi javiti kad mu buraz ode od kuće, pa da uletim ja sa svojima i pokupimo sve što je vredno, kad ono u zadnji čas otkaže akciju, zbog čega pojma nemam.
- Hah, koji si ti šaban, stvarno si mislio da će burazera zajebati zbog tebe?
- Pa, nisu bili dobri dugo vremena pa sam kapirao da je zbog toga.
- Vuk vuka ne ujeda, sigurno su se pomirili pa ti je uvalio kosku.
4
35
:
6
Znaš, ovi novi tanki monitori ne zrače k'o oni stari
Radodajko
2010-11-03 16:49:03 +0000
Način na koji će ti šef mekog srca staviti do znanja da jajariš sa poslom i da te češće viđa pored automata za vodu, kako zveraš u dekoltee, nego za radnim stolom.
Don't take his kindness for weakness, sledeći signal lako može biti -20% od plate ili karta za Tri Lepe u jednom pravcu.
- Okej, Milisave, da pogledamo tu brošuru.
- Evo, šefe, sve je tu. :orbit kez:
- Mhm... :Times New Roman!?: :kakva je ovo linija po sred čelenke: :okej, ovo može da prođe: :stavljaj jebeni spejs posle znaka interpunkcije: :jesi ćorav ovo slag'o: :krv ti jebem, epilepsiju ću dobiti: :koga ja hranim pored milion nezaposlenih, pas me jeb'o: Da, da... Khm, znaš, Milisave, ovi novi tanki monitori ne zrače više kao oni stari, debeli. Posedi ti još malo nad ovime, slobodno.
0
52
:
9
Aj' dok si obuven
highlighter
2011-10-04 11:08:08 +0000
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Aska i vuk
NitkovZviždi
2015-11-09 16:41:15 +0000
Ne, svaka čast Ivi, on je veliki gospodin šarmer i mag reči i riječi i uostalom drugi na našoj listi najvećih pisaca nema tu šta. Sve ok ali brate ne mogu da navijam za tebe to je kao da navijaš za real sadašnju kk zvezdu ili za šumahera pre deset godina još mi žao barikela baričela kako već; i sve ti to Ivo pričam zato što sam te odmah provalio čim smo se sreli.
A sve je počelo sa ovom pričom koja mi diže pretisak i zbog koje mi se gadi književnost. Još dečakom a budući da sam bio pametno ekstrasenzitivno i promućurno mada malo zamlateno dete ja sam odmah osetio tvoju lažnost brate Ivo. I tad sam se stresao zgađen ovom gnusnom laži od pripovetke: paz majku mu vuk teo da izede jagnje a ono prase ko balerina pa igralo a u Vuku se probudio bogdan popović i ašok murti i jedan esteta pre svega pa pobeđen lepotom nije mogao da je proždere nego gledo kako jagnje igra balet i igra i igra i zavlači časnog vuka sve dok ga neki čobani budale nisu skenjali. E jes, baš je tako šio mi ga đuro, kakva je to laž i dalje se nerviram. A obaška što je sve to školski napisano sa tim poentama ono: igra pobeđuje smrt, šeherzada priča priče šta je uzrok mojih jada, izdvoj temu i ideu dela, odličan 5, prožimaš sine takmičenje u velikoj plani ti je zagarantovano, kosmopolita će meni da napiše ispod odličan 5 a šta će tebi u-ta-ta. Što je baš napisano za Anu plavokosu djevojčicu sa kikama koja sedi na ivici stolice stalno napeta da se javi, čiju ćeš, tada neku neodređenu slatkost, a kasniju pičku opervaženu zlatnom srmom i srmali kadifom noćima u satenu sanjati narednih 20 godina mada je ona sada ko zna gde u kom karnegi holu.
E upravo to zamisli pojavi se Ana željna jebanja s tobom dođe ti na vrata samo da je uzmeš ko na tacni ali ne ona ti kaže e stani samo nešto da ti pokažem paj sad ovu piruetu pa ovu zvezdu pa paj sad ovaj stoj na prstima stani stani paj sad ovaj naparove razbrojs i još samo ovo labudovo jezero i ti se toliko oduševiš njenim umećem igre da je ne pojebeš nego tako zablenutog te upucaju anina braća krajišnici ili ujaci s kosova što viču a no, a nu, šegaj drva pij meku rakiju pij rakiju meku.
E oće kirac, jebi se Ivo, znaš, proždro bih je odma skočio bih na nju ko šir kan na moglija jao krv ti jebem udari u glavu prodo bi i oca i majku i domovinu i kosovo u unesko a kamoli da mislim na umeće igre i pokret balerine. Jebi se govedo lažljivo mrš idi nabijaj radosava na kolac i uživaj u detaljnim opisima.
Ili zamisli odeš na slavu gladovo si tri dana čekaš strpljivo da prođu oni čorbuljaci sa majmunskim očima ko u indijani džonsu i predjela što povukla na frižider i da konačno donesu jagnjetinu uzimaš najbolje parče zajebo si preteko si tetku što može više špricera da popije od tebe taman da kreneš kad ono krene parče mesa da igra balet ko grand bealerina i ti kažeš ohoho jeste pijem treći dan al ovo mora da vidim i igra ona plećka igra čas piruetu ovde čas piruetu onde čas u so čas u biber čas pljas kumu na čelo pa sve dole do rena ha ha zajebi ovo daj da vidim šta će naredno da igra taman se spremaš da ovoj slatkoj plećkici naručiš milana babića i dal zna da igra uz ajde mala da pravimo lom što da ne kad cap tetka anihilator i tormentor nabode je viljuškom pade plećkica u zelenu travu i ti osta rastužen zaista ali estetski pre svega nisi više gladan al si sada gladan umetnosti baleta i ah ja ću biti jedan Malarme ah samo da se rasterznim malo dertovi da si rasteram.
56
29
:
11
Kad vuk upadne u gvožđe i zec na njemu kurac oštri
frnjiii
2011-06-20 16:29:08 +0000
Svakidašnja pojava da čovjeka koji je nekada bio jak i moćan, a sada je u problemima, jebe ko stigne, pa čak i oni koju ga prije nisu smjeli ni pogledati.
-Jesi čuo da Miki jebe Simketovu ženu sve vrijeme od kako je ovaj u zatvoru?
-Brate moj, kad vuk upadne u gvožđe i zec na njemu kurac oštri. A taj isti Miki je prelazio na drugu stranu ulice kad Simke naiđe. Samo loša mu je računica kako god, jer će Simke da se vrati iz zatvora, a onda stvarno ne znam u koju rupu ovaj planira da se sakrije.
2
29
:
8
Da je riba dobra vuk bi skak'o u vodu, a ne u torove
nesss
2012-08-01 23:26:57 +0000
Vrhunski odjeb nasrtljivog konobara koji pokušava da vam za ručak uvali ribu za koju nikad niste ni čuli, a kamoli probali.
-Dobar dan gospodo, šta mogu da vam ponudim danas? Neki aperitriv možda? Imamo divne likere koji savršeno...
-Pivo, hladno ko taštino srce, i požuri!
-Pivo stiže, za ručak nešto? Upravo danas smo dobili direktno sa jezera Iri samo za odabrane goste Aplodinotus grunniens koja se služi na...
-Alo decxko, da je riba dobra vuk bi skak'o u vodu, a ne u torove! Daj ti nama jagnjetine, a može i pragnje ako imaš.
I šopsku, plus par svežih ljutih!
I pivo!!
I požuri!!!
31
65
:
9
Stari pustinjak
Tuccini
2013-04-19 17:09:48 +0000
Прототип самотног чиче, отуђеника од цивилизације, Хајдин деда, брдско-планински Шопенхауер.
Да ли зато што су му још '46. конфисковали шуму на Руднику, што баба одавно није са њим, или што су му се деца разишла по белом свету, тек овај стари мизантроп већ годинама готово да не избија са планинске падине. Онде чува козе, гаји пчеле, другује са природом и не хаје за људско друштво. Каткад само старим нерегистрованим реноом 4 сиђе до варошице по дуван и још понеку потрепштину. Тада обично сврати у Монако и попије влахов, онако с ногу, те процеди две-три реченице.
Мештани подозревају од његове појаве. Како и не би. Иако у озбиљној старости, кршан је, снажних плећа испод дебелог гуња и оштрог погледа испод густих седих обрва. Кажу да су му једном тако неки дошљаци добацили вулгарну пошалицу, на шта је старац двојици подсмешљиваца у трен ока обио фасаду држаљом за крамп.
Старом нико не треба, он има свој микрокосмос. Понекад само делиће сете испусти кроз двојнице, седећи на прагу оронулог кућерка. Тада се засеоком подно планине разлегне мелодија нагомиланог времена које као кроз какав вентил истиче ван, струји и прожима мутњикаво вече.
- Чујеш, Стари засвирао!
- Потеци, потерај овце у обор, сигурно ће невреме, матори баксуз никад не омаши!
Vuk Karadžić
Sokocalo 92
2013-09-26 20:06:03 +0000
Čovjek koji je ustajao na desnu nogu.
19
272
:
53
''Hej, evo me, moji stari drugovi...''
Svinjoguz
2011-08-18 20:41:05 +0000
Pesma koju mora da naruči gastarbajter, kad se nakon što je omlatio pare u Švici, Nemačkoj, i malo u Austriji. Svima se uvlači u dupe, jer je prethodnih 20 godina radio kao teretno magare, da bi u rodnom selu napravio kuću veću od komđšijine, i usput da kupi bembaru ili mečku, da se zna da je on uspeo u životu. Čim se vrati, odakle je i krenuo kao golobradi mladić, prvo mora da skupi što vise ljudi da se zna da je došao, ipak se on namučio kao da je razbijao led u sred Sibira, a usput da ispriča kako je preko sve super, kako je tamo kultura, kako su oni superiorni u svakom pogledu... A na skup pozove sve koje je znao dok je bio ovde, i one sto su mu lomili igračke u vrtiću, što su ga slali po užinu, a i par ortaka teletabisa, sa kojima se najviše i družio, jer niko drugi nije ni hteo sa njima.
''Pa gde ste drugovi moji, nije Zoki zaboravio na svoje stare drugove, daj nešto da se popije, ali nemoj onaj buđavi jelen, daj neko strano pivo'''.
''Zoki, mojne jelen da nam diraš, to nam je svetinja''.
''Jeste momci, ali navikao sam samo na Heineken, to je pivo, a i viski, ostalo ne računam u alkohol''.
''Nego Zoki, šta si radio preko, čuli smo par puta da si otvorio neki auto-salon?''
''Jesam, neko vreme dok nisu podigli poreze ( u stvari je crnčio kao auto-limar ), pa sam onda otvorio građevinsku firmu, kao preduzimač, nije loša kinta tu ( nosio džakove cementa dok nije počela kičma da otkazuje, na mešalici, pa na kraju kao fasader ). Nego, kako se snalazite ovde,je l' ima posla?''
''Pa snalazimo se nekako, znaš kako, žena, deca, za 200 evra mora da se radi, ako nećeš, ima ko hoće.''
''Za 200 evra? Pa ja te pare potrošim za jedno veče u Cirihu ( jednom prilikom je išao kod nekih rođaka na gibanicu, pa video poster da dolazi Mile Kitić ). Da vidite samo koja je kultura tamo, sve čisto, nema papirića nigde''.
''Pa ovde se nema vremena za to, inače bi i ovde bilo tako, da ne moraš da otplacuješ kredit, da svaki drugi dan menjaš nešto kad crkne na jugu... Čuli smo da si sa Jelenom ( najbolja riba u Zokijevom selu, svojevremeno ), ti znaš za šta živiš.''
''Ona je moj anđeo ( poslao joj papire, a ona odmah potrčala kad je čula da je u Švici, i rodila mu tri razmažena derišta. Nabacila kajlu oko vrata, glumi gospođu sa završenom frizerskom skolom ). Volim je, majke mi moje.''
''Čuli smo bili da ćeš doći kad je bilo bombardovanje''?
''Hteo sam, nego znate da nas stranci ne vole baš, pa nisam mogao da sredim papire da se vratim ( sve mi nešto pucao... ) da pomognem napaćenom narodu. Muzika, sviraj ''Hej evo me, moji stari drugovi...''.
0
11
:
2
Stari porodični albumi
Facafacaa
2010-09-24 14:08:26 +0000
Stvari koje treba negdje duboko zakopati u slučaju da ti dolazi ekipa u goste. Ako ih pak provale, a još se mater prišteka u ulozi komentatora, doživotni ožiljci ne ginu.
Komentator: ovo sam slikala kad je imao tri godine. Upiškila se moja mala bebica, pa došla plačući (svi, bodjebavajući te: “ijaaaao…”); ova gdje sjedi na tuti je kad je imao godinu i po. Prdonja maleni… (itd…)
Sutradan:
Ortak: Prdonja, dolaziš danas na basket?
(Osramoćeni) Ma, jeb’o ti prdonja…!!!
8
99
:
6
Sindrom vječne mladosti u domaćoj muzici
Zelen Lukac
2014-03-16 18:31:09 +0000
Javlja se kod starijih pjevača koji smatraju da njihovo vrijeme još nije prošlo. Ispoljava se tako što ti isti pjevači ulaze u fazone moderne muzike, tipa ubacivanje tehno motiva u istu, pa onda duet sa nekim mlađim, nazovi, umjetnicima, mada češće umjetnicama, itd. Često se u pjesmama može naći i doza pedofilije, jer, jelte, stari vuk samo mladu jagnjad gleda.
- Produkcija Muzičke kuće Muzički Šalabajzer, izvolite?
- Dobar dan. Ovaj... Čuo sam... am... kako da kažem...
- Recite slobodno gospodine.
- Pa... Čuo sam da pravite tehno hitove, što sad mladi vole da slušaju i da uz njih đuskaju.
- Jeste, upravo to radi naša muzička kuća.
- Pa... Ovaj... Snimio bih jedan... kako da kažem... hit sa vama, možda i album.
- Naravno, gospodine Samardžiću, rado ćemo vam pomoći.
- Eeee, odlično! Nakon "Devet 'iljada" me ne slušaju baš... Čekajte, otkud znate ko sam ja?
- To više nije važno. Uplatite na naš račun određenu sumu novca, a hit će da vas čeka. Prijatnoo.
2
22
:
3
Stari Vujadin
toba-cco
2011-02-21 23:44:20 +0000
Onaj paket trave za koji pouzdano znaš da je kvalitet, onaj koji zbog toga nisi još načeo, onaj koji čuvaš za neku tešku zgodu ili nezgodu, čekaš razlog iznad dosade da založiš Starog Vujadina.
Tri crtice, trudna sam!!!
- Uhm.. Odo.. Ov.. Odoh da izgorim Starog Vujadina...
____________________
VBA dobio 2:1!!! 120 iljada!! Toooooooooooo! Jebeš diplomiranje, cimeru moj, vadi Starog Vujadina ozgo splakara!
2
53
:
4
Plašenje na stari način
Љижанин
2008-11-29 23:46:49 +0000
У време наших очева и дедова није било скривених камера и којекаквих хорор филмова. Људе су тада плашили и препадали на старомодне и оригиналне начине. Наиме, главна места за препадање људи су била сеоска гробља и мрачни сокаци. Када би се људи враћали са игранки и посела, локални мангупи би преко главе ставили бели чаршаф и правили сачекуше на забаченим и мрачним местима. Жртве таквог напада никада се више не би усудиле да прођу туда чак ни по дану... Лоша страна овакве "хорорарне" шале је та што одрасли људи ноћу почну да мокре у кревет, често им се и без разлога привиђају којекакве утваре, наравно, ту су и ноћне море.
У мом селу живео је сада покојни Среја. Он је био бескућник и спавао је поред гробља. Баш поред тог гробља водио је један локални пут, који је био најближи до центра села где су се ноћу одржавале игранке. Сељаци би се често пијани враћали тим путем поред гробља својим кућама.
Једно вече, мртви пијани, пар сељака се враћало тим путем кући...
Један мангуп из масе се направи паметан и повика:
"'Ајмо мртваци, устајте, журка је готова, идемо кући!"
Ма није прошло ни две секунде када се зачу глас из таме:
"Евооо, са'ћу, само да обујем кондуре."
Ови мученици се разбежаше, умало срчку нису добили, дошли су кући убледели к'о да капи крви нема у њима... Хехе, нису ни укапирали да је то био Среја који је заспао поред гробља... :))
5
106
:
7
stari mobilni telefon
i_tako
2008-12-21 21:23:57 +0000
To je telefon koji uzme jedan od roditelja (ili baba i deda) da koriste kada kupimo nov mobilni telefon.
0
76
:
6
Stari automobil
СМарко
2012-07-18 15:28:45 +0000
Амери га возе због мерака, а Срби због нужде.
9
54
:
13
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.