Lik koji se podaduo od manjka ili viška spavanja; sanjiv i neupotrebljiv u bilo kom smislu. Izraz potiče od radnje "čekanja krtice" koju karakteriše velika strpljivost jer sam period dok strvina ne promoli svoju jebenu glavicu na svetlost dana/mesečinu noći može da se oduži k'o gladna godina.

Kaže se za nekoga ko je suviše nadmen, pun sebe, nedostupan i hladan prema drugima, misli da je u svemu najbolji, te ne sluša tuđa mišljenja.

Školski primer kako se strvina siledžijska najebe majke hipsteru koji je definitivno otišao korak previše u svom hipsterizmu, ne videći da će najebati k'o Švabo četr'es pete.

Grizli je živuljka bez nekih većih ambicija u životu od toga da jebe, jede, sere, piša i spava, to mu je sve.

Dok losos radi sve to isto generalno, samo što je odlučio da se hipsteriše pa da pliva uzvodno uz vodopade i da jede govna kako baš tamo mora da se jebe sa ostalim ribama, jer dole ispod vodopada je mejnstrim, tako da to ne dolazi u obzir.

To je Grizliju dalo odličnu ideju!

Sačeka lepo lososa na vrhu vodopada, onaj mu hipsterski skoči u čeljusti, a ovaj ga siledžijski rastrga, i mirna Bačka.

Proces se tako ponavlja u nedogled, ili bar do tada dok losos ne shvati da mu od hipsterizma nema 'leba, a bogme ni pičke.

Odlučno i žestoko napredovati ka ostvarenju cilja, po svaku cenu.

malo pristojini izraz, kada nekoga zelite da uvredite ili pokazete njegovu snagu na "stocni nacin".

Sleng koji se koristi za mnogo jakog i vještog deliju koji je svjestan svoje snage i umjeća i ne libi se da ih upotrebi. Kad mu padne mrak na oči u stanju je da uleti u gužvu i posle trinest sekund ostane sam (jedini) na nogama.

Nije uopšte važno da li je reč o štoperu reprezentacije ili nekog kluba. Biti štoper prosto znači da si copina, pešadinac koji biva redovno prvi gurnut u prve borbene redove.
Momak koji igra na ovoj poziciji je, naravno, strvina sačinjena od jakih, krupnih kostiju i čelične konstitucije, idealne kombinacije za satiranje protivničkih napadača.
Gde on startuje, tu zaista trava ne niče, trsi sve pred sobom i vodi se motom " lopta mož' da prođe, igrač nikad" .
Štopera, na njegovu, i žalost njegove familije, prati prokletstvo povreda... To ne znači da su ostali igrači imuni na povrede, ali povreda prosečnog štopera može se jedino uporediti sa zabijanjem eksera pod nokte malom Radojici iz epskog deseterca. Polomljen nos, napukla arkada ili jagodična kost samo su deo njegovog uobičajenog radnog dana.
Na kraju dana, osim šest kilograma leda na kolenu, svi štoperi sveta sanjaju isti san- da jednoga dana odigraju utakmicu u Ligi šampiona... Ne zbog para. Ne zbog slave i podizanja pehara. Isključivo i samo zbog trenutka u kom će onom smrdljivku Inzagiju polomiti obe leve noge i otići kao junak u očima svih štopera planete Zemlje!

Obaviti tuširanje na brzinu, saprati nečast sa telesine.
Cilj je uz minimalno uloženi trud dovesti higijensko stanje organizma da pređe đuturativno ošacovani najniži društveno prihvatljiv nivo tolerancije. Nisi flafičasto čist, koža ti nije baršunasta posle temeljnog pilinga Dove kupkom, a opet si kudikamo više upicanjen od dlakavog pazuha brkate babe, uparenog pod vunenim džemperom o ilindanskoj žezi u vozilu GSP-a.
Na pijaci, posle pentaestominutnog cenkanja sa Kinezom pazaruješ tri turska sapunčića za 150 dinži, posle pretnje prstom gratis dobijaš konzervu rumunske tunjevine, i popust na CD Zoke Bosanca, prilično fer dil.
Vremena nemaš, ili te još verovatnije boli kurac za teranje mak na konac higijene, ionako znaš da je šansa da ćeš noćas jebati jako mala, a društvo te i onako videlo još i u gorem izdanju.
Fokusiraš se na pazuh, bulju i šiju, lice si jutros sapunjao, nema potrebe da ga pereš opet, a i nećeš da rizikuješ da postaneš metroseksualac. Noge su svejedno daleko od nosnih receptora, menjaš samo čarape.
Ako nekim slučajem smuvaš neku cavulju sa preferencama za 69-ku, jebi mater čitavom upravnom odboru Adidasa što su proizvodnju patika izmestili u Tajland, kako da ti noge mirišu kad ti patike trandže iz Bangkoka spajaju Oho lepkom.

Najebao do koske.
Rečenica je preteška, jer se niko nije proveo kao Nemac u Staljingradu. Zato se uzima za ozbiljno kada se neko figurativno izrazi na ovaj način.

Onemogućiti protivnika da dođe do lopte.
Izraz koji se najčešće koristi kada je fudbal u pitanju.

Jedan od onih tipova za koje očekuješ ih sretneš samo u romanima. Ružna faca, malo riječi, potpuna nezainteresovanost. Vole da piju, čovječe, kako samo vole da piju. Pitam se gdje im sve staje. Evo upravo posmatram tog dripca, bubuljičavog lica, sjedi za šankom i ispija jeftini viski već godinama. Ljudi moji, ni jednom nije ustao da se isprazni. Pojma nemam zašto sam to uradio, mislim tip je bio običan, dosadan i sve, kao i svaka druga pijanica u ovom gradu(svaka druga osoba i jeste pijanica), ali prišao sam tamo, pitao je li slobodno mjesto pored njega, naručio piće i duplirao njegovo. Strvina me nije ni pogledala. Izustio je jedno 'svejedno', i nastavio da zvera u čašu. Skot. Počeo sam da pričam. Čovječe, takvi ljudi te baš tjeraju da pričaš. Mislio je da sam peder... Napokon je počeo i da odgovara. Zvao se Henri, radio je u pošti. Volio je da pije i da jebe žene. To je jedino što je i radio u životu. 'Da pije i da jebe žene'. Isuse. Štur i iskren odgovor. Sve što ti u životu treba je da pričaš malo i da gledaš svoja posla, svi će željeti da ti budu prijatelji i da podijele priču sa tobom, kunem se. Osjetio sam da mu bogovski dosađujem i taman kad sam krenuo da pođem do stanice i uzmem kofere, on je ustao i rekao da kući ima dva kartona uvoznog, jeftinog vina, pa da pođem sa njim da ih razbijemo. To me je dotuklo. Taj čovjek me obara sa nogu. Pratio sam ga.

Zbambusati, surdunkuti i grunuti nešto očas posla, ali na nivou i sa domaćinskim old-skul pristupom. Završiti šta ti dužnost i običaj nalažu. Temeljno.

Ovcama se daje so, onako lepo u grumenu da ližu kad je sezona mrčenja. Kamen soli se to zove a kada se ovce tovare onda je to mrkanje, za razliku od svinja što je bukarenje-jebanje kurcem u pičku. A neslan ovan je onaj ovan kojem se osladi radnja pa navali na sirote ovce i jaši dok ne iznemogne od preterane ovčetine, što je štetno za vlasnika a posebno za ovna.
Jer ovan ne može da jebe samo jedne godine, mora i za dogodine da se ostavi da pravi male jage. Osim ako vlasnik ovna ne mora negde da kumuje. Onda se ovan odere i sa sve rogate Blajvaga-stajl glavine sa rogovima nakači na krov od kola i vozi u mladence da bi se mladoženji od ovčetina dig'o kurac. Posle kad mu se digne sadžga mladicu ko Rohanska konjica Uruk-Haje u Dve Kule.
Marko Kraljević je jeo samo ovčetinu od rogatog ovna, otud u ona trešnja gore kad je jebo vilu Raviojlu kurce u pičku podno Miroč planine.

Pripadnici nutricionističke sekte Herba lajf, nastali ukrštanjem kirbijanera i promotera Top Šopa. Proizvodi koje ponosno prezentuju overeni su od samih nobelovaca, blagotvorniji od banane za Erika, hrane i štite od svih mogućih boleščina modernog života, a ako uz redovnu konzumaciju ne doživiš stotu, vraćaju ti pare. Sastav je potpuno prirodan, da se zapitaš kako ti silni šejkovi, čajevi i čokoladice već ne rastu na drvetu. Ali, sve je naučno dokazano, potvrdili su i čuveni naučnici sa univerziteta Masačusets, a tu su i nepobitne činjenice sa slajdova prezentacije.

Do saznanja da su ti sveti Herba proizvodi neophodni doveden si merenjem telesnih parametara posebnim uređajima, koji ti odmah kažu da si mastan ko svinjski podvaljak i pun toksina ko fukušimska blitva. Prosto je čudo kako si još uvek živ, ali imaš sreće, jer poznaješ Herbića, koji će lepo da ti da i popust, pa ćeš za dve-tri godine redovne konzumacije da se iščistiš, pa da prezdraviš, još i da se oženiš, te i ženu i decu zdravo da hraniš i u zdravlju da crkneš.

Herba nolajfer živi samo za Herbu, zaštitnicu zdravlja najboljih sportista i kosmonauta, i postoji samo radi širenja Njenog učenja i prenošenja predanja o Njoj. Đokovićeva tajna uspeha nije u treninzima, talentu i operaciji nosnog septuma, nego u Herbi. Čak Noris je još kao mali upao u lonac sa Herba-čajem, a Ron Džeremi je za tuki koristio dilatacione obloge od Herbe.

Duh i telo Herba nolajfera su superiorni, sačinjeni od nano-herbita, a zahvaljujući Herbi, njeni podanici i uče mnogo brže nego najumniji smrtnici. U stanju su da za dva vikenda seminara na Kopu savladaju komplet Anatomiju, Fiziološke osnove ishrane i Hemiju 1 i 2, postižući zavidnu kompetentnost, koju niko ne može osporiti i koja tera dr Filguda da se oseća kao zapuštena nubovska strvina, tj. Filbed.

Odličan plan sadašnje vlade da zbliži mlade ljude i podstakne ih da razmišljaju o svojoj budućnosti!

Strašni Balrog se izdigao iz provalije nakon što ga je Gandalf zajebao uz pomoć Kapetana Amerike i Supermena. Bio je ljut. E sad, nesreća Šabanova je ta što je on baš tad prolazio po bespućima Morije u nameri da snimi svoju prvu ploču.
Nosio je trapez pantalone koje su bile sastavni deo plavog odela ispod kojeg se presejavala bela košulja sa čipkastim reverima. Pantalone mu je držao kaiš sa srebrnom kopčom i sitno ispisanim Prvi glas Mačve. Lakovane cipele su činile da ionako elegantan korak bude još graciozniji. Stalno mu se pričinjavalo da ga neko prati. Bio je u pravu. Pratio ga je jedan golum po imenu Evro Ojdanić.
Šaban je osetio neki smrad. Bio je to izmet Balroga koji nije kenjao eonima. Olakšala se strvina. I pored smrada krenuo je dalje. Golum Ojdanić ga je pratio u stopu dok mu je neki unutrašnji glas vikao "tupe, uzmi mu čarobni tupe".

Balrog je odjednom iskočio pred Šabana!
- Kuda si krenuo Gandalfova pičkurino!
- Šta pričaš čoveče? De si naš'o tako ružan kostim leptejebo!
- Ja sam Balrog, najmoćnije biće podzemlja!
- Aha, važi! A ko je taj baja Gandalf?
- Je l' te Galadrijel poslala đubre jedno ljudsko?
- Smanji s pićem čoveče, i mani se vređanja! Idem bre da snimam ploču! El viiš da sam obuk'o respektabilno odelo, sjajim se k'o Ajfelov toranj!
- Spržiću te!
Balrog pođe da bljuje vatru i ostale đakonije! Šaban je video da je vrag odneo šalu i odskoči u stranu! Ipak Balrog je usmerio svoj plamen prema njemu! Na trenutak Šaban se nije video od plamena.
"Ne!!!! Otiće tupe, arghghghghghghghh" - pomislio je golum Evro Ojdanić.

Ipak, upravo je tupe spasio Šabana pošto je bio od vatrostalnog materijala! Balrogu nije bilo jasno šta se dešava. Udario je snažno svom snagom o tlo i zadrmao zemlju koja je počela da puca. Međutim, Šaban se nije pomerio! Njegovi trapezi na pantalonama su upili sve vibracije. Šapke se sad već poprilično bio naljutio poštu mu je palo malo prašine na rever. Mahnuo je desnom rukom skidajući prašinu sa revera i skinuo je tupe. Zablistala je ćelava glava. Odsjaj koji je nastao usled požara od Balrogovog plamena zaslepeo je balroga i on je izgubio orijentaciju! Šaban je tad počeo da peva DVA GALEBA BELA. Balrog se izgubio i odjednom ga je prožimao osećaj tuge i briznuo je u plač. Golum Ojdanić je iskoristio dugo čekanu priliku i Šabanu, koji je sve od sebe davao da pesmom tera na suze Balroga, uspeo je da iz ruke istrgne magični tupe i pobegne. Šaban nije mogao da ga prati pošto je imao veliku opasnost od Balroga. Balrog je počeo da kida sopstveno meso. Tada se desio neočekivan obrt i Šaban je zapevao HAJDE MALA DA PRAVIMO LOM. Takva nagla promena raspoloženja učinila je da hladno srce Balrogovo pukne na sitne komade. Balrog je pao!
- Jebem ti sunce, ost'o sam bez tupea!

Posle par sati Šaban je stigao na snimanje.

- Šapke de si dosad?
- Malo kasnim. Saobraćaj jebiga!
- De ti je tupe?
- Odsad pevam bez tupea?
- Zašto?
- Duga priča! Daj prvo nešto malo emotivnije! Ajde prvo onu BIO SAM PIJANAC.

Vrisak devojke u pozno doba noći kad ti ćale preldžija upadne u sobu, po običaju, bez kucanja.

Uzvik pobede nakon uspešno servirane osvete.