rezultati pretrage definicija za "sublimacija na delu"
Škola
GilbertoDePiento
2010-05-10 15:08:47 +0000
Sprema nas za život
Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.
Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu
Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!
Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.
Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef
Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti
Engleski – Jer je sve više stranih banaka
Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe
Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš
Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....
Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.
Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?
Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici
Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.
Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu
122
1554
:
165
Samo juri ribe na štiklama!
urbanalegenda
2010-12-07 14:16:05 +0000
Savet starijih i iskusnijih mlađim momcima.
Obrazloženje: Čim se ona popela na štikle iako je to neudobno i za njene noge i za kičmu znači da je spremna da se pati na štiklama jer "oće kurca"
Uz štikle obavezno idu uske haljine ili sunknje a ako su čizme u pitanju onda idu uske pantalone što isto znači da je riba vitka ili bar nije debela jer gde ste videli DEBELU na štiklama.
- Idem na brucošijadu.
- Sine samo juri ribe na štiklama, paz` šta ti matori kaže, neš se zajebati.
4
45
:
8
Mi smo bar imali profil na Facebook-u...
CrazyDiamond
2010-09-09 15:45:16 +0000
Recenica kojom cemo nasoj deci, za dvadesetak godina, nabijati na nos njihovo ponasanje.
Ja: Kad sam ja bila tvojih godina, mi smo bar imali profil na fejsu, druzili smo se tamo, komunicirali medjusobno, lajkovali statuse...Cak sam se u kupatilu slikala i kacila te slike na fejs...A pogledaj sebe, stalno lutas okolo u spejsmobilu (vozilo buducnosti) i non stop visis sa onim tvojim R23X5 (robot-prijatelj u buducnosti) na Jupiteru! Nadji prijatelje, izadji sa njima na pivo, tako smo mi to radili!
Moje dete: Daj kevo, kakvo pivo!? Smejace mi se ljudi, niko to vise ne radi, to je bilo pre sto godina kad si ti bila mlada, sad je drugo vreme...
Ja: More, koje drugo vreme?! Drzak si, znas? Zabranjeno ti je napustanje Zemlje narednih mesec dana!
Moje dete: Ali kevo...
Ja: Nema ali! Progovori jos rec i poslacu R23X5 da mu ugrade basic software!
( Dete besno odlazi, verovatno mi pokazujuci srednji prst iza ledja, dok ja mislim : "Dacu ja njemu pre sto godina...")
30
255
:
49
Sa Juga na magarca
obelix
2009-01-28 01:29:05 +0000
Kada pomislim na okretanje volana dok Jugo stoji, na sklekove potrebne za to okretanje, na jutarnje paljenje, na udobnost, na rupe na putu, na kamione u prolazu, na sponzoruše, na pakovanje kofera, na ekologiju ... čini mi se da je magarac moje sledeće prevozno sredstvo.
0
29
:
1
Sestice na jake petice
Maestral
2009-10-27 20:31:35 +0000
Nastavak varijante:
-Petice na lepe oci.
Oci su propusnica za osnovnu i srednju.
Na fakultetu se uocavaju neki drugi talenti.
Odnosi se na studentkinje, a muski profesori manje gledaju u oci.
Akcenat im je na "velikodusnosti" polagacice ispita, koja ima sanse da zaradi sesticu...
Ako se bez skropula isprsi da dokaze kako je ponekad i "jaka dusa" ogledalo lepih ociju.
3
27
:
2
Na petoparcu
Klinkenštajn
2013-11-18 00:27:49 +0000
Vrhunski domet veštine driblanja, kako u bukvalnom (sportskom) tako i u prenesenom značenju. Turbolativ jebanja nekog u zdrav mozak sa lakoćom i elegancijom bez obzira na mali manevarski prostor.
- Šta radi ovaj Nejmar leptijebem, na petoparcu čovek dribla!!!
__________________________________________________________________________
- Buraz, čujem da si se razveo.
- Aha, razveo sam se, seme li joj pokvareno.
- I, kol'ka je šteta?
- Auto, lokal i vikendica na moru. Jebiga, uspela je da u poslednjem trenutku dođe do neke fotke na kojoj smo ja i moja sekretarica u malo nezgodnoj pozi.
- Au jebote, izdriblala te na petoparcu.
11
114
:
14
Da mu ne izađe na usta izašlo bi mu na guzicu
Ahi
2013-07-23 00:09:02 +0000
Kaže se za one koji ne mogu da ćute. Kad imaju nešto da kažu, pa i nek su pod zakletvom oni to moraju reći. Taj će ti sve sunuti u brke i lepo ga libo ckura dopada li se to tebi ili ne, to prosto mora izaći iz njega.
Vidi Maro. Mi jesmo prijatelji celog života i znaš da ja kad nešto mislim moram reći pa kud puklo da puklo. Znam te i kad si bila mala. Sve svoje tajne si mi pričala a sad kad smo malo poodrasli ja bih te pitao ako ti nije problem da te malo karnem, pa nek ide život.
Juuuuiiiiih, Ivane. Pa tebi da to nije izašlo na usta, izašlo bi ti na guzicu... kikikikikikikiki
7
14
:
4
Da li se to maže na hleb?
Hydrog3n Cyanide
2010-09-30 20:59:14 +0000
Izraz zbunjenosti.
Varijacija izraza i ja tebi. Razlika je u tome što se "i ja tebi" odnosi na rečenicu, a "da li se to maže na hleb" se odnosi na reč.
Keva (laik za kompjutere): Dođi da mi prebaciš slike s mobilnog na kompjuter.
Ja: ma samo uzmi USB kabl, prispoji ga za port, idi na G: i uradi copy-paste u neki folder.
Keva: I ja tebi. Ne zajebavaj me, nego dođi i ti mi to uradi.
Ja: Evo ti USB kabl. Prispoji ga za port.
Keva: Port? Da li se to maže na hleb?
Ja: (facepalm i uradim sve sam).
1
40
:
12
Humor na mozgu
Баша Мркаљ
2010-05-27 23:16:41 +0000
Стање у глави сваког позитивца, зајебанта, шаљивџије и уопште, било ког лика веселе природе. Такав лик (готово) увек носи благи смешак, расположан је и стално спреман за неку спрдњу и зајебацију. Сама његова појава може да ти у тренутку поправи расположење, док су његове лудорије и аутентичне приче такве да често помислиш: "Мени се од њега и бешика смеје. Стварно ћу почети памперс да носим кад сам с њим."
Pocepaš napred, pogledaš šta ima pozadi i raširiš na sredini da vidiš pičke
Francky Delevra
2010-09-08 23:35:45 +0000
Način na koji prosečan muškarac u Srbiji čita dnevne novine.
-Više sreće u sutrašnjem broju... "Jebem vam mater"!
-Murinjo pljuje novinare, Vidića 'oće-neće, Gaskoin se opet napio... "Bla-bla"!
-Goca Božinovska istetovirala pustinjskog skočimiša na levoj sisi... "Blago Goci"!
20
303
:
28
Nema na cemu
seljak veseljak
2009-09-12 18:14:43 +0000
Odgovor na svako zahvaljivanje, i ako uradis nesto opasno tesko ti s reci nema na cemu. Valjda je to ono kao kulturno sa znam al da je glupo glupo je
A: Hvala ti sto s mi pokosio dvoriste, naranio svinje, ocistio stalu, pocepo drva, namazo opanke, opro picku, pomuzo krave, usiso kucu, ocistio pistolj, okrecio kucu i istrebio mi vaske
B: Ma nema na cemu
7
135
:
15
Promaja
elenna
2008-07-29 14:16:29 +0000
Najveći strah u Srba.
Srbi se plaše promaje vise nego dušmana, kolere ili političara. I na najmanje strujanje vazduha u prostoriji skaču kao opareni i sklanjaju se sa promaje ili zatvaraju vrata ili prozor. Oni dobrovoljno pristaju da klime i ventilatori duvaju direktno u njih, ali kada je promaja u pitanju to je druga priča. Od detinjstva nas plaše nečim sto nazivaju facijalis. Čak nam i demonstriraju kako će nam se lice ukočiti i kako ćemo izgledati strašno. Prete nam i upalom ušiju, mozga, ukočenjem mišića, oduzimanjem delova tela. Kud promaja okom, tud mi skokom. Mrdne li se malo zavesa na 40 stepeni i dune li kroz kuću, nastaje opšta pometnja, veća nego da je tu zavesu pomerio masovni ubica koji se iza nje sakrio u nameri da nas sve istranžira.
Inbox jedne tinejdžerke
alex86
2011-09-17 15:39:34 +0000
Svako od nas se na neki način susreo sa ovim psihološkim profilom: crnka, sa šiškama sečenim mikrometarskom preciznošću, slikana u 346 poza u kupatilu, slike sortirane u 38 albuma. Ime i prezime jednostavno nisu dovoljni - mora biti dopunjeno nikovima kao što su: swatka, tatina princezica, nafurana, samo tvoja, NUSKNVP, NUSKNVCZ itd. Ovaj profil obavezno mora da sadrži 30 sestara i 16 braća (čovek bi pomislio da živi u albanskoj enklavi).
- Smarač 1 -
On: Ćao lepotice, kako se zoveš ?
tu si
mac, mac
EEEEJ
Ona: Jel si ćorav, piše ti !
On: To sam hteo da čujem iz tvojih slatkih usnica :* ;)
- Smarač 2 -
On: Hvala što si me dodala
Ja sam iz Šapca a ti ??
Voleo bih da te upoznam
- Jebač 1 -
On: Jesi se naspavala ?
Ona: Uf, da .. ko bebica ^_^
On: Normalno, kad sam te sinoć umorio
Ona: xixixixxi ;)
- Drugarica 1 -
Dr: Fuksarooooo , kuvaj fukicu da mi pričaš sve do detalja :D :* <3
Ona: evo odma, droljetino moja najmiwija :**** <3 <3 <3
- Dečko -
On: Ljubavi, jel si još ljuta na mene ??
Ona: Jesam
On: Sad sam svestan koliko te volim. Izvini, neću sumnjati nikad više u tebe.
Ona: I bolje bi ti bilo
On: Znam da su dušmani ljubomorni na nas i na našu ljubav. Glup sam
ispao što sam poverovao u te priče. Izini što sam reagovao onako. VOLIM TE
MALENA :******
Ona: OK, al nemoj vise da ti se ponovi :*
- Jebač 2 -
On: mačkice, jesi free včrs .. prazna mi gajba
Ona: Ma jok, moram da se vidim sa onim mojim smaračem. Jbg, drugi put
On: Ok, pozz
- Smarač 3 (potencijalni jebač) -
On: Lutko, super su ti fotke. Šta kažeš da te provozam malo mojom novom mečkom
Ona: Xixixi ^_^
On: 063/574****
49
1349
:
106
Strajizam na stranu
Deku
2013-10-10 12:41:36 +0000
Šalu na stranu iliti kako pravilno oceniti defku baziranu na igri reči.
- Prvo kliknuti na naslov definicije koja verovatno glasi "Ne pije mi ovo vodu".
- Potom staviti desnu šaku na levu obrvu.
- Zatim raširiti prste i pokušati da vidite da li postoji neki A-HA momenat u definiciji.
- Pošto definicija glasi "Zabrinuta konstatacije tetkice sa pokvarenim džogerom". preuzeti kontrolu nad mišem i kursor pomeriti u stranu, tj ka minusu, klik.
- Nakon toga skrolovati što brže ka dole da ne bi doživeli transfer blama od bata gugijevih i vejvrajderovih komentara.
- Napisati originalan komentar tipa "Džoger gradom neće šetati!!1 -"
- Nakon toga uzeti kandilo i okaditi ruter, filadendron i mačku.
20
69
:
15
Savremeni petlovi "na snooze"
Einstein
2010-03-08 19:42:07 +0000
Џелати здравог сна у граду.
Људи различитог старосног доба, који се крећу по разним круговима у друштву, чији је свестан циљ да ти разбију сан током целе ноћи, па и јутра.
12:00 ...Лик отишао на спавање, средина лета, жега, оставио отворена врата од терасе да не прокува.
02:00 ... (пијана стока испред зграде)
-Бр'тееее, 'начи оно, е.
-Еееееее, ААаааааАА, 'ајде да вриштимо?
-'Ајде! АааАААААААААА!
-АААаАААА!
-Е шта мислиш Каморанезија да трејдујем у Звезду?
-Бр'те, јебеш пес, ај' да не дамо људима да спавају?
-'Ајде... ААаааААааааА... У БОООООООООЈ, КРЕНИТЕ ЈУНАЦИ СВИИИИИИИИ!
-Лаааа-лаа-ла-ла-ла-лаа-ла-лааааааа.
-Тако је маториииии!
-'Ајмо сад у други парк.
-Ај, чек прво још једном за крај. АгјјиаАААААААА!
04:00 ... (порука на мобилном)
-Samo da ti kazxem bebwitze da miswim na tebe. kisko! mwa! P.S. Ako si budan odgowowi. :)))))))
-Спавам!
07:00 ... (звони фиксни)
-Х... х'ло... (трљање очију)
-Еј бре мали, 'ајде дижи се, очекујемо вас данас све породично на роштиљање код мене у 11. Јасно?
-(ТУП)
08:00 ... голубовима допиздило од досаде па узели да гучу тачно поред отворених врата од терасе
-(оближња књига поред главе и гру у стакло да се разбеже)
09:00 ... Блентави комшија изнео цекулар за стругање дрва у паркић и то у сред лета и дрчи ли дрчи. Лик излази на терасу:
-Дај бре човече, имај мало душу, хоћу да одморим!
-(сеже раменима у фазону - Не чујем, ко те јебе)
Лик седа у дневни боравак, пребаци Анимал Планет кад тамо о емисија о живини, у крупном плану петао кукуриче.
-Ех, да сам на селу, петла бих могао бар да убијем јер је мој, шта да радим овим животињама!
36
579
:
81
Ker laje na popa a da neće na čovjeka
DaxonAV
2017-07-18 10:20:19 +0000
Архаизам који се користио да би се описао човјек који баш и не користи биране ријечи. Свакоме одбруси, свакоме је у стању рећи у брк па чак и свештеном лицу, притом не бирајући ријечи.
Нека си ти комшо старији од мене али за то истресање пепељаре у моје двориште, напуши ми се курца квалитетна.
- цццц, кер лаје на попа а да неће на човјека. Јебо ли те ко те научи тако.
Uticaj ozonskih rupa na menstrualni ciklus krava u Arizoni
lemaja
2010-09-23 17:42:41 +0000
Tema od izuzetnog značaja, koja se nameće kao jedini mogući odgovor na glupa pitanja.
- O čemu razmišljaš, ljubavi?
- O uticaju ozonskih rupa na menstrualni ciklus krava u Arizoni. A ti?
12
257
:
39
Prodavci na Kupindu i Limundu
Larry Underwood
2013-06-11 20:51:45 +0000
Ovi popularni sajtovi za regularnu i aukcijsku kupoprodaju stecište su najrazličitijih individua. Ponuda je raznolika, a prodavci se mogu svrstati u nekoliko kategorija.
1. Šverceri/prodavci robe koja je ispala iz kamiona - Oni rade na veliko. U ponudi imaju dvadeset Plejstejšn 3 konzola, kutiju Bitz slušalica, dva sanduka Er Maksova... Sve što vole mladi. Njihovi artikli odlaze daleko ispod cene koju biste platili u prodavnici i njih živo zabole za to. Oni imaju profit. Uglavnom nisu upoznati sa karakteristikama ponuđenog proizvoda.
2. Svaštari - Srešćete ih u kategoriji razno. Oni su internet ekvivalent prodavaca sa buvljaka. Voljni su da prodaju sve - od najvoljenije zbirke pesama do gumica za tegle. Prvenstveno za cilj imaju da se otarase datog predmeta, pa se vode devizom ''što da ne uzmem i neke pare''. Cenovnik njihove ponude je u rangu od jednog dinara (preovlađuju) do dvadeset hiljada (za bicikle i slično).
3. Kolekcionari precenjivači - Prisutni su u svim kategorijama, a zajedničko im je što su nerealni pri određivanju cena za svoje proizvode. Ubeđeni su da svi dele njihovu fascinaciju polovnim traktorima, ili pak špilovima karata. Cene su basnoslovne, a vreme od postavljanja ponude se meri godinama.
4. Regularni prodavci jednog tipa artikala - Fini ljudi, najlakši za poslovanje. Poseduju npr. obimno nasledstvo od pokojnog dede u vidu knjiga o Prvom svetskom ratu i radi su da ih se otarase. Ponudiće objektivnu cenu, okačiće prave fotografije i to je to. Neretko pristaju i na korigovanje tražene sume.
5. Jednokratni prodavci - Naiđu jednom, prodaju nepotrebno sranje, i više se ne uloguju.
1. Prodajem Ejpl Iped, crni, nov, kutija, full oprema, garancija, cena 200e, mogućnost ličnog preuzimanja u okolini Batočine.
2. Drvena čuturica, finog izgleda, domaća izrada. Uz nju dobijate roze salvetu i pakovanje Stars žvaka na poklon. Cena 500 dinara. Šaljem poštom.
3. Samolepiva sličica Geri Lineker za album Meksiko '86, savršeno stanje. Cena 12000 dinara. Lično preuzimanje NS, slanje post ekspresom.
4. Knjiga ''Hazarski rečnik'', stanje 4-, cena 220 dinara. Organizovan prevoz na teritoriji Beograda.
5. Neki vojnički prsluk. Recimo iz Drugog svetskog rata. 2000 dinara. Ili po dogovoru. Slanje post ekspresom ili lično preuzimanje.
7 na 1
sheldon_cooper
2011-04-25 11:19:56 +0000
Urbana legenda o količinskom odnosu žena i muškaraca u Banja Luci.
Brojka se kreće od famozne 12 na 1, pa do mizerne 5 na 1...
7 na jedan nije loše...
al je problem kad od tih 7, bar 4 predstavljaju grob slatke duše
3
34
:
5
Rekli o sajtu
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.