Svi smo već navikli da na svirkama članovi benda divljaju. Bubnjar se iživljava na bubnjevima, lome se palice; gitaristi mašu glavama, kosa se vrti, bacaju gitaru uvis (basista smoren); pevač skače po bini, sa vremena na vreme zakrešti u mikrofon. Klavijaturista u pokušaju da ih prati, improvizuje "divljanje".

Једна од базичних вештина којом мора да овлада студент, имајући у виду то да су средњошколке посебно инспирисане студентима. У суштини, све се своди на искоришћавање њеног "неискуства"...

Direktno pokazivanje nepoverenja u nečiji stav.

-Ćao, ja sam Jelena!

Na ovu introdukciju će svaki pristojan šmeksi odgovoriti sa "Hehe, e pa ja sam lovac na Jelene (švalerski kez i duplo dizanje desne obrve)". Ovim potezom lovac je dami pokazao ne samo dosetljivost, nego i to da poznaje literaturu Džemsa Fenimora Kupera. Retke su lepotice koje će odoleti ovakvoj duhovitosti.

Matorci ili ostala raja po autobusima koji se automatski podižu da pogledaju šta se desilo ispred busa ukoliko je ovaj zastao, recimo na sred puta dok ispred njega nema ni semafora ni stanice. Podižu se sa sedišta na način na koji to rade mungosi kada osmatraju da li u okolini ima opasnosti po njihov porod. Veoma iritantna vrsta ljudi, ali opet GSP bez njih ne bi bio isti.

Studentski izraz, koji pokazuje stepen nadražljivosti neke osobe na zadatu temu.

Rečenica kojojm ljubomoran otac hoće da dokaže da njegov sin barem malo liči na njega i da nije sve povukao na majku.

Ova pojava je karakteristična za međugradske autobuse koji imaju numerisana sedišta.

Marfijev zakon je da će putnik pronaći broj na poslednjem mestu na kome pogleda. Ovo traženje je vrlo specifično: putnik podiže-spušta glavu, savija se ispred-iza sedišta, gleda levo-desno, pomera zavesu...

Broj sedišta se može nalaziti na jednom od sledećih mesta:
1. na prednjem delu sedišta,
2. na zadnjem delu sedišta,
3. na delu ispod naslona za ruku,
4. kod mesta za prtljag iznad glave
5. na zidu ispod prozora
6. da ga uopšte ne bude na sedištu, s obzirom da je većina autobusa u zemlji Srbiji "nova".

Putnici koji su već seli na svoja mesta mogu pomoći putniku tragaču broja u ovakvoj situaciji. Neki samo ćute i smeju se u sebi, i misle: "vidi ga ovaj al pleše...".

Popušiti karu života. Prebaciti se s konja na magarčev kurac i bolno aterirati na najniži podeok skale bitnosti.

Način na koje današnje nazovimo ih pevačice stiču popularnost i dolaze na estradu .Sponzor ju probije (čitaj jebe), zatim joj plati te ona svojim kreštećim glasom od koga ti se čitava koža naježi snimi pesmu (pornić sa lošom muzikom).

Kad odes na Oktobar Fest, a vratis se u Novembru.

Nekad sinonim za revolt i demostracije, u današnje vrijeme poziv na lajferisanje. Poziv na revoluciju za gubljenje vremena na nešto korisno, te ukazivanje da život postoji tamo negdje...vani.

Sa gledišta anatomske građe ćoveka, najnedostupnija tačka na telu, a ujedno i centar gravitacije za muve i komarce tokom letnjeg perioda. Intenzitet gravitacione sile je veći ukoliko osoba ne nosi majicu na sebi.

1.Na prezentaciju vas je dovukao rod najrodjeniji, venčani kum recimo.

2.Tajnovitost od samog početka jer vam nije rekao gde idete pod izgovorom da ne želi da krenete sa predrasudama.

3.Stigli ste u Matarušku banju i vidite mnoštvo izgubljenih lica očito u fiansijskim problemima dok nekolicina njih odlično izgleda, još bolje je odevena i okićena zlatom.

4.Sala hotela u Mataruškoj banji je obezbedjena sa par ćelavaca a potpisali ste silne izjave o poverljivosti.

5.U prepunoj sali piči video bim sa klipom sa Bahama i muzikom u stilu I Will Survive.

6.Na scenu izlazi baja i počinje da vam priča kako je sve ovo što su Bil Gejts i ostali truli milijarderi uradili čista glupost jer su morali da rade da bi se obogatili.

7.Crta vam grafikone ŠTA BI BILO KAD BI BILO i izvodi dokaze da će te za godinu dana zaraditi 48 hiljada evra ne radeći ništa.

8.Vadi papire gde piše (ne vidite jer ste u drugom redu) da je firma apsolutno legalna i da je ispostava firme registrovane na Gibraltaru uz mišljenja profesora pravnog fakulteta kako je sve ok.

9.Celu farsu predstavlja kao voz koji je danas u stanici, u koga ćete uskočiti sad ili nikad.

10.Traže vam 2290 evra u roku od 3 dana i pojedinačno vam prilaze i pitaju :
"Gospodine, dali ste u igri?"

Poslednji pokušaj da se zabezeknutom auditorijumu dočara neuspela ironija ili da se karikira situacija koja je sama po sebi otužno glupava.

Nešto učiniti na brzinu, da se ne provali na prvu.

Situacija kad nekoj osobi ukazuješ na njen problem ili nedostatak, koji ta osoba ne vidi, pa na kraju taj problem opet moraš riješiti ti.

Drugim riječima, osoba koja ima kečap na bradi, nikad ga ne može obrisati sama.

Inače, u američkih filmovima ovo je kliše koji se koristi kao uvod u skori fizički kontakt dvije osobe suprotnog pola.

Slucajevi kada stariji ljudi koji su ocelavili od temena do čela "pozajmljuju" kosu sa strane, te je puste da toliko poraste da mogu da je prebace preko glave. Takodje se takva frizura moze zvati i ofsajd razdeljak.

Čovek ogrezao u grbavljenje. Padobranac specijalizovan za sahrane i daće. Da se razumemo, nije on loš čovek - žao je njemu preminulog, rodbine i sve to. Doduše, ne poznaje pokojnika lično. Ni iz viđenja. Dobro, nije nikad čuo za gospodina. Prvi put se susreo sa njegovim podacima na banderi. Preciznije, na čitulji zalepljenoj selotejpom na banderu. Došao je samo da popije koju čašicu za pokojnikovu dušu, da pojede nešto od muke i da pozajmi koju cigaru da ga prođe nervoza.

Poređenje koje je za dlaku iznad pali se ko hepo kockica a ispod pali se ko dabar na kubik drva