Kada neko, na pitanja odgovara samo sa da i ne.
Mare:“Kako se Milena provela na ekskurziji?“
Laza:“Otkud znam sve moraš klještima da joj vadiš iz usta. Odgovara mi na pitanja kao na poligrafu.“
Izraz koji je poznat u južnom delu Srbije, zbog čega je i u ovakvom, gramatički neispravnom obliku, kojim jedno lice želi da kaže drugom licu da se njegovo/njeno mišljenje ne vrednuje, zato što ovo prvo lice, jel'te, sve zna!
Primer 1:
( Razgovor majke i sina )
Majka: Jao, bože, kako sad da popravim ovaj daljinski sad! Jebem ti i tehnologiju i sve ...
Sin: Daj mama da pogledam, možda treba da se zalemi neka žica u daljinskom i toliko...
Majka: Ma znaš mi ti orasi na tavan!Primer 2:
( prepirka između dva dugara)
Drug 1: I gledaj ga....! Dam ti kola da voziš pola sata i prejebeš ih ko od šale! I sad neće da upali naravno..
Drug 2 : Daj ne zezaj me brate, lampica za gorivo ti je bila upaljena još kad si ti vozio možda mu je nestalo...
Drug 1: Ma znaš mi ti orasi na tavan...
Približno značenje je "Vratiću ti milo za drago"
Izraz se koristi u južnom delu srbije. Koristi se umesto "Ću ti jebem majku" ali je stepen uvredljivosti niži s obzirom da se majka ne spominje.
- Džabe si iš'o u teretanu, ja te odra' od tepanje!
- More će dođeš ti na mo'ega...
Brza upitno-podjebavajuća konstatacija sagovorniku , kojom pokušavaš da mu ukažeš da je prelazak na sledeći nivo nerealan dok ne savladaš onaj na kojem si trenutno.
-Planiram da na trećoj godini studija odem u inostranstvo.
-Koji ćeš moj na Mesecu kad ni na Zemlji ne umeš da živiš?
-Što?
-Pa pitanje je hoćeš li ti ovde očistiti prvu godinu, o drugoj da ne pričamo, a ti već u trećoj u inostranstvu...
Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?
vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………(sve ovo 3x…)
vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…
Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.
Rečenica koju obično kažeš, kada vidiš da je neko, ko je pun para, dobio na Loto-u ili na ''Greb, greb'' srećki, kladionici...
Može i ''Para na paru, muva na go*no''.
Čovek koji ne toleriše laktanje, već odmah započinje kavgu sa onima koji pokušavaju da se probiju preko reda.
Red u pošti, žena, laktajući se, pokušava da prokrči put do šaltera ne sačekavši svoj red.
Čovek: - Pa dobro ženo, po Bogu, obuzdajte laktove malo, ostaće mi modrice od vas!
Neandertalac: - Alo, `nači gospodžo ja sam netolerantan na laktozu, `nači da si stala u red odma`.
Gospodža: - Žurim, ti će` mi kažeš `de da stanem, barabo jedna!
Neandertalac: - Gospodžo... napustite objekat.
U procesu odumiranja. Kvazi život. Preživljavanje.
-Čuo sam da ste se opet pomirili ti i Marija. Kako vam ide sad?
-Ma... ne pitaj. Ko na aparatima...
Kažemo za lika koji po xyz put pada na vozačkom. Ako padne još koji put, napuniće 60+ godina i moraće da svake dve godine ide na lekarski pregled....
A: Mare, šta je napravio Alek na vozačkom?
B: Pao, po 18ti put. Šta si očekivao?
A: Ako ovako nastavi, ima da vadi vozačku na dve godine...
"Trezveno'' rezonovanje lika kome fali još jedna čašica žestine kako bi konačno skupio muda i prišao dotičnoj za šankom. Učestala greška je ta što se taj ''korak'' ponavlja više puta, čineći tako cilj blago rečeno, nedostižnim.
Ako te uhvate na delu,moraš se brzo snaći.
Za vreme rata u bivšoj Jugi,ljudi su danima boravili na frontu ostavljajući svoje supruge na nemilost lokalnim švalerčinama.
U jednoj takvoj priči čovek se vraća u stan i mahinalno baca torbu sa stvarima koje su se posle višednevnog boravka,pa čak i višemesečnog,usmrdele,na terasu.Na terasi ugleda polugolog čoveka koji drži odeću u rukama.
U daljnjoj priči radi razumevanja,podelićemo uloge na:MUŽ,ŠVALER i Gospa.Muž:Koji si ti sad!?!?!?
Švaler:Pusti muku,ja sam švaler od one sprat iznad.Malo pre joj se vratio muž sa ratišta,nisam imo kud,pa sam skočio kod tebe na terasu.
Muž:Hahahahahaha,joj muka,a?Ajde ti unutra i obuci se da mi ne izlaziš pred moju Gospavu takav.Gospo!!!Računaj na još jednu kafu i daj vamo onu rakiju!
Gospa:Evo,odma.
Muž:(sedajući za stol,pita)A koja je to gore,gde joj je muž,jel negde na ratištu?-sipajući rakiju,kao da mu nešto sevnu kroz glavu,udari švalera šakom među oči.
MAJKU TI JEBEM DA TI JEBEM,PA MI SMO NA ZADNJEM SPRATU!!!
Dokaz da RTS na sve misli i placanje pretplate ipak nije uzaludno. Opste je poznato da su utakmice subotom popodne namenjene muskom delu populacije ali divni ljudi sa nase nacionalne televizije ce uciniti sve za svoje verne gledaoce tako sto ce bar u poluvremenu pustati pesme za zene i one koje se tako osecaju. Efekat "dve muve jednim udarcem" se postize emitovanjem pevaca neke nacionalne manjine. Em ce "d' izadje na televizor" em ce LDP biti zadovoljan zbog davanja medijskog prostora i drugim nacijama i narodnostima. To su obicno pesme nekog Slovenca ili balade nekog naseg mladog talenta. Za muskarce sansa da odu do WC-a ili da pogledaju teletekst. Posle 2 pesme obicno sledi blok reklama pa se onda vracamo na utakmicu. Uz Fashion TV najomrazenija stvar u kladionicama.
-Majo seceru, daj daljinski, vidis da je gotovo poluvreme.
-Cekaj samo da odslusam pesmu. Sasa Kovacevic, vidis kako je sladak.
-Ma nemoj mi te mindjusaste pederase, prebaci na Eurosport, da gledamo one sto se biju.
-Nije on peder! Bas si pokvaren.
------------------------------------------------
-Majo, vrati na drugi, da vidim je l' poceo Totenhem.
-Evo!!
-Opet reklame za Coca-Colu? U majku vam jebem jevrejsku! Vracaj na one sto se mlate.
Standardna i pomalo simpatična izjava
vrane pre no što krene da kljuje.
1.Deo pesme Vatrenog Poljupca.
2.Upozorenje drugaru pre nego što obavi malu nuždu.
Nemoj na vrat,na nos i na svoju ruku.
Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.
