Za razliku od onih romantičnih filmova koji muško zaljubljivanje predstavljaju na sentimentalan način stvarnost je malo drugačija. Naime, često je dovoljan jedan gest u vidu reči, dela ili stava koji u muškarcu probudi "Ona je ta" osećaj.

Kaže, zaljubio se. Ne znam koji je to put u zadnjih šest meseci. Meša čovek samoću i ljubav, a ne izađe mu to baš na isto. Pitao me jednom koliko je to puta dozvoljeno da se zbog suknje izgubi glava. E moj prika, jednom i to ako imaš sreće. Samo što i onda ne bude do suknje, imaju i oči tu neki faktor. Kad se sretnu, a ti misliš došlo je do nekog sudara svetova, pošašaviš gore nego kad si prvi put zajutrio u kafani.
Pita još, reže me tamo gde sam najtanji, zašto sam eto u godine neoženjen zagazio. Gde da mu kažem to je zbog tog jednog puta. Nisam baš snalažljiv, kada sam glavu prokockao, nije mi se više ni vraćala. Nego da si ti meni živ, drugačije smo krojeni, a i ja sam izgleda perjem punjen, mekan poput duše, pa me eto sve i vređa. Pričaj mi zbog koje si to pošandrcao i deder naspi još po jednu, zapoveđeno ti nebilo.
Samo nemoj to. Nešto mi se omililo ćutanje. Otvrdno sam ti ko jučerašnje pecivo, nećeš od mene danas ništa izvući. Kažeš voliš je, tako bar misliš. Čim o tome mora da se misli..., al neka, da ne ureknem.
E sad i ti uhvatio se što je nosim u novčaniku. Hajde eto reci mi, šta vrednije da stvaim? Ma nije. Odbolovah ja nju. Možda još malo... A i ti se brate uhvatio... Deder naspi još po jednu.

Akt skidanja košulje, pantalona, suknje, haljine, sakoa, čarapa i drugih odevnih predmeta koji na bilo koji način guše, stežu krvne sudove, izazivaju svrab, pritiskaju polne i druge organe ili se na njih mora paziti zbog gužvanja, prljanja, cepanja i istezanja, te izazivaju mentalni umor. Ovim aktom, ozbiljan, delatan, svrsishodan i planiran deo dana odlazi u istoriju, a počinje deo dana koji nikad neće postati deo bilo kakve istorije.

Razgaćivanje je gotovo uvek praćeno luftiranjem međunožja, podpazušja, nožnih prstiju i raznih dlakom-obraslih delova tela, najčešće brzom šetnjom po kući radi stvaranja optimalnog vazdušnog strujanja. U zavisnosti od godišnjeg doba, ritual se završava zavaljivanjem u komad udobnog nameštaja - u toplim mesecima, ili oblačenje apa drapa u hladnijim mesecima.

Pravi se svetica u javnosti. Pre izlaska iz kuće proveri da li je nabacila čednost i nevinost. Ima savršenu samokontrolu, ne može da se izvali na keca, ma ni na dvojku, prosto se srodila sa maskom koju fura dugi niz godina. Najčešće bude provaljena kada se ,spletom nesrećnih okolnosti, pojavi neki Sima, sa čijim je društvom orgijala u srednjoj, pušila koru od banane, nosila kaiš umesto suknje i povraćala u komšijine muškatle.

Prva muška asocijacija kada se na vidiku pojavi iole dobra riba koja nosi naočare za vid.

Prva misao koja mi se javi ovih dana...kada cvokocem zubima na nekom zubatom suncu...ili jos gore u prohladnoj veceri...i vidis neku djevojku koja je, nicim izazvana, obucena u mini suknju.

Kad si van kuće osećaš se kao govno jer znaš kako si totalni parazit. Misliš kako to da promeniš. Dok ne dođeš kući.
Kad dođes kući pridruzis još jedan par gomili čarapa koja gamiže po zidovima prekorno te gledajući, strovališ se u krevet pospremljen kada je na vrbi pretposlednji put rodilo grožđe, i, uz veselo zveckanje štrokavog posuđa koje u kuhinji igra polku u činu kolektivnog samoubistva, razmišljas o porastu cena farmerica u Tunguziji i pokušavaš da razmrsiš egzistencijalno pitanje globalnog otopljavanja i kako će se to odraziti na dužinu suknje Jelene Karleuše.

Kompleksna nauka o očiglednom.
Definisaće vam sve ono što ste već znali i niste morali nikoga da pitate, pseudo-naučnim pristupom.
Odgovoriće vam na pitanja sa umesto sasvim jasnim odgovorima (zašto pripadnici plemena na Gvineji nose suknje od pruća, zašto vam je burazer narkoman, zašto bi uopšte neko pribegavao narkoticima u ovakvoj zemlji...) odgovorima koji bujaju od komplikovanih izraza i reči živih jedino u Vujaklijinom leksikonu (Milane, oprosti nam).
Upravo taj širok dijapazon teorija i reči nerazumljivih prosečnom pojedincu je ono što odvaja konstatacije sociologa od usputnih konstatacija prodavca cveća i rubikovih kocki na Slaviji

Neizostavna odjevna kombinacija prilikom nastupanja na nekoj školskoj priredbi.

Ako si napaljeni tinejdzer,tvoja direktorka će sigurno biti zena srednjih godina(MILF). Zena zbog koje ćeš praviti sranja samo da bi te profesori poslali u njenu kancelariju.Pravićeš tolika sranja da ćeš postati redovan u njenoj kancelariji kao pomahnitali penzioneri u pošti. Ona je milf milfova,ona nosi štikle 11-icu,ona nosi suknje,neretko mini, nosi mrezaste čarape od koji zastaje dah, ima toliko dobru sisu da ne daje mleko,nego punomasni sir. Toliko jebozovna da zbog nje i muškarci vlaze, kao izvorska zemlja.Najveca seksualna fantazija učenika te škole.

To su one devojke koje se voze autobusom i nose izazovne mini suknje, bluze sa dubokim dekolteom, tesne farmerčice... ili šta već...
Još sa vrata gledaju gde se JA nalazim, i onda sednu baš pored MENE, da bi se trljale nogom o moju, ili iza MENE da bi mi disale za vrat, ili ako stojim onda se postave tako da se dupetom trljaju o MOJU ruku kojom se grčevito držim za šipku, ili se postave MENI ispred nosa, kao slučajno, i nabijaju MI grudi u lice (ne, nisam toliko nizak, već se one toooliko isprsavaju), ili.....
I svaki put se okrenu, pogledaju ME sa sjajem i željom u očima, i nasmeše.... pa zagrizu usnu.

modovi sabijeni na jedan vrganj, mnoštvo modova stoji i cupka na klizavom oblom vrganju i gurka se i priča jedno drugom: šta je, šta je bilo, šta je, ništa, šta je bilo, šta je i gurkaju se tako gurkaju i op pade stevčo u travu a pope se kafa drž se kafa drž se glatko je pa se pada a mnozina vas je pa gusto i gužva drž se kafo i podigni krajeve suknje da se se isprljaju.
Po predanju na vukajliji će ostati samo modovi i na jednom vrganju svi stajaće, a autori autori to su spore, spooore u blatu što vetar raznijeće, svugde

Hardkor, nenadjebivi, dizajnirala žena ginekolog izgovor za svako blentavo ponašanje u američkim filmovima i serijama. Izlaz za sve likove sa diplomom medicinskog fakulteta kada ih sateraju u ćošak. Samo reci da si doktor i tipovi koji su do tog trenutka planirali da ti razmeste unutrašnje organe će se povući sa nemim divljenjem i strahopoštovanjem. Možeš da zagledaš pod suknje ribama u parku, da zavučeš prst u bulju dvanaestogodišnjem klinji, da imaš trojku sa ženkom muflona i golijat žabom... sve ti se oprašta jer si položio Hipokratovu zakletvu. Pitam se kako bi to delovalo u realnom svetu?

Fantastican odevni komad, koji apsolutno svako zensko bice podmladi, unese neku narocitu leprsavost i vragolastu radost.
Laganih materijala, carobnih boja i dezena.
Trebalo bi da je sve zene konzumiraju sto vise, narocito leti na velikim vrucinama, kad je i najprakticnija.
Ne mora cak ni biti preterano iznad kolena, da bi bila izazovna.
Oseca se sloboda tela i pokreta devojke koja je nosi, pa time i pobudjuje mastu koja nema veze sa hardcore dopicnjak varijantama, koju izazovu mini suknje.
Ova masta je emotivno romanticnog tipa. Njen centar reakcije kod muzjaka nije ispod pupka kao kod nidoklica, vec u predelu pupka, i siri se levo i desno i prema gore do rebara.
Mmmmmm...

Narodski čovek,veseljak i "raspaljivač" dobrog raspoloženja.

Nacija koja je izmislila impotenciju.

Veoma lepa stvar na sve ove tange i znojnice za kosu koje se koriste kao suknje. Pravo osveženje videti lepu devojku u lepršavoj suknji kako ide gradom, odudara od fuksi i zrači svojom lepotom. Dobijete želju da je uhvatite za ručicu i prošetate do oltara jel da???

E PA KURAC!!! To je najveći zajeb koji bi ste napravili u životu. Jer te u suknjama su dokaz da su žene daleko lukavije i mudrije od nas. Jer one znaju da muškarci balave na sise i dupeta ali bi u suštini voleli da ožene neku koja će da im zavija sarmu i teši ih kad su skenjani. Zato se maskiraju da izgledaju nevino i lepo i jebeno čedno jer i one su u potrazi za poslednjim đuvegijom. Nekim ko ceni pravu lepotu i ličnost a ne samo pustu pičetinu.

na jugu Srbije ovo je definicija "levog smetala"
uvek je tu i uvek pravi probleme

Ime koje se daje svim počinjenim greškama u prošlosti.

Devojka obuce majcu ili haljinu sa velikim dekolteom,majca je naravno pravljena za to da otkriva a ne pokriva,pa onda ide ulicom i non stop je vuce na gore!Ostavi je brate,sto si je obukla pa je sada vuces na gore!!!???Ili,kada obuku mini suknje pa ih vuku na dole!!To me strasno nervira!Ili,kada im bretela na bluzi stalno spada a one je vracaju a to pogotovo iritira na televiziji,pa celu emisiju ona vuce onu jadnu bretelu ili dekolte na gore ili suknju na dole....UZAS....Najgora je ona scena kad ta licnost treba nesto vazno da kaze ili otpeva pa prvo mora malo da povuce haljinu na gore da se ne vide...Onaj ko nema samopouzdanja ne treba provokativno da se oblaci.