Organizacija za zaštitu životinja, koja pokušava da počne sa radom u Srbiji, zemlji gde još uvek ni ljudi nisu zaštićeni.

Neprijatan osećaj do bola. Pogledaš ga. Pogleda on tebe. Pogleda u tvoje kese, nadajući se možda imaš nešto što njemu treba da preživi još jedan usrani dan. Sadržaj tvoje kese je:
- parče hleba na kom se navatala buđ i koji bi skočio i ugrizao te uskoro da ga nisi bacio
- ambalaža u kojoj je ostalo malo mleka i koje je postalo kiseli kupus
- par sunđera kojima si čistio klonju i zapuštene delove stana, na kojima ima više safta i stidnih dlaka nego na vintaž pički
- klasika - košpice voća i povrća, plastične ambalaže sokova i piva, ... čisto da se podseti svega
I baciš to sve u sledeći kontejner koji on tek treba da izrovari!

Obično se ova ironična negacija nađe u drugom delu rečenice, sa ciljem da poništi sve rečeno do tada.

Za početak, da ne uvredim bilo koga, nije problem u tome da li neko jede ili ne jede jagnjetinu, svako ima prava na svoj ukus. Prosto, ova rečenica mi je uvek bila interesantna, jer još na početku neke proslave (gde se služi prasetina + jagnjetina) mogu da odredim ko će od prisutnih izgovoriti ovakvu rečenicu. U velikoj većini slučajeva, to je pripadnica ženskog pola. Raspoznaje se po tome, što pije negazirano nehlađeno piće ili vodu, od alkohola (mada ne konzumira alkohol) naručuje Bejlis ili Keglevič (Izvini! A jel služiš to na svojoj slavi?). Posle svih mogućih pritužbi da joj je hladno i ako sedi pored radijatora, zvučnik joj bije direktno u glavu, od slavske sveće joj suze oči, a slavsko žito ne može da uzme jer joj orasi nadražuju nepca...dolazimo do čina konzumiranja mesa. I dok se svaki prosečan Srbin raduje tom delu proslave, za nju nastupa jedan tragičan deo: kako ti parčići mesa imaju kožu, ren je štipa za oči, a kupus salatu ne voli...i kako odabrati pravo parče mesa, koje NIJE jagnjetina. Ako toliko ne voliš da jedeš nešto, kako ga ne prepoznaješ? Ja ne volim boraniju i grašak, pa nikada nisam terala nikoga, da mi razgraniči to od npr. pasulja ili pirinča, savršeno znam razliku.

Ostatak (resto) povrća spremljenog za jelo koje klinci ne jedu, a ti kao roditelj si prinuđen.

Romi ili ti cigani su narod poreklom iz Indije, a pošto Indija nema veze sa Kama Sutra nju ćemo odmah preskočiti. Ciganski Kama Sutra predstavlja nepisanu zbirku seksualnih poza u romskim zajednicama.

Извињавајући увод у тешко јебање мајке које следи.

Primer tipične slave u Srbiji:
19-ti decembar, sneg navejao nekih 15 cm, ('ladno dete mu jebem) u kuci domaćina sve po propisu postavljen sto, na stolu kiseo kupus, turšija i sve ostalo sto ide uz rakiju staru 15 godina (racepila se) koju je tek natočio domaćin iz "ono" bure koje čuva za svadbu svoga sina. Naravno kao sto je i red sin slavi na spratu sa njegovim društvom ( da mogu na miru da jebu mamu "onoj" rakiji) a otac u prizemlju sa već učestalim gostima koji dolaze kod nas još od kad je Crvena Zvezda osvojila kup evropskih šampiona... Gosti se očekuju u 18h...

Covek bez posla sa ogranicenim interesovanjima za sve sto nije njegov ulaz. Mrzi sve sto se krece, laje, mjauce, kasljuca ili grebucka. Moze se videti ujutru kako pretura tudju postu, popodne kako skuplja pare za spremacicu i uvece kako juri klince koji puse u ulazu - njejovom carstvu. Retko je u svom stanu a cesto u zajednickim prostorijama gde kiseli kupus, skladisti stari namestaj i pere tepihe. Vodi preciznu evidenciju o tome ko je na godisnjem, cija zena vara muza i sa kim, ciji muz dolazi pijan i u koliko sati, cija deca gadjaju tramvaje pomorandzama i sl. Dobar je jedino za tracarenje, a za sve ostalo za izbegavanje.

Izraz nastao u srbiji početkom ovog veka. Lokacija moja kuća.
Ne označava ono sto je većina vas pomislila i nema nikakve veze sa sexom, izraz ko liže taj diže oznacava da onaj ko poslednji ostane za stolom da jede (kanta za otpatke) dok su svi zavrsili rucak mora da pocisti sto i opere sudove.

Kao sto vec i ptice na grani znaju,pasulj je jedna od omiljenih kulinarskih poslastica svima nama dragih kuvara u menzi. Ali ono sto mnogi,pogotovo oni koji se tamo nisu hranili,ne znaju jeste da ovaj pasulj moze da bude veoma raznovrstan. Pasulj se po obicaju jede sa kobasicom,rebrima kao nesto mesnato za prilog.. i naravno sa kupus salatom kao necim travkastim za prilog. U nasim menzama pasulj za prilog moze imati pomfrit,pire krompir,peceni krompir,spagete,karadjordjevu,virslu,a kruzi i prica da su jednom u nedostatku mesa delili i sladolede uz pasulj. I ko onda kaze da hrana u menzama nije raznovrsna ?

Svaki muški posetilac pijace, bez obzira koliko ima godina i kako izgleda.

najprirodniji položaj za održavanje u ever green stanju ljudskog leša.
tržištem dominiraju vertikalni zamrzivači i kombinovani frižideri, tako da posedovanje 'položenog' rashladnog uređaja budi susedsku sumnju. imaoci ovakvog zamrzivača ne bi smeli da se čude zašto ih komšija uvek sretne dok bacaju đubre i ispod oka gleda u kantu, zašto pravi statistiku potrošnje kesa za đubre u vašoj kući ili zašto pokazuje interesovanje za brojno stanje domaćinstva (šatro zbog plaćanja zajedničke vode ili etažnog grejanja). takav komšija vas sretne u hodniku ispred vrata i pita njušeći 'Jel' osećaš? Nešto kao da je uginulo ovde?', a u stvari mu žena kuva kupus za ručak ili mu je uginuo vrabac ispod miške...

Veliki izvor vitamina C. Ipak nama svi preporučuju limun, kivi, ananas i sl. Verovatno zato što paprika nije in, a i mala je zarada na njoj.

1. Kad ženi dodje najbolja drugarica na kafu - teretana (psihofizička)
2. Kad se navlači kupus, krompir i ostali bakaluk za zimnicu - teretana (body sculpting + weight lifting)
3. Kad dobijem informaciju šta mi je od dokumenata potrebno za novi pasoš - teretana + trčanje po gradu (kardio trening)
4. Vožnja GSP-ovim autobusom - teretana (zgibovi na svim vrstama šipki)
5. Zabadanje u kafanu i pijenje pivčuge sa drugarima - teretana (podizanje krigle u vidu bučica, biceps trening).
6. Ležanje ispod vernog Juga 45 na parkingu ispred zgrade - teretana (parter, istezanje i trbušnjaci a može lako da se pretvori i u benč varijantu ukoliko jugo krene da pada sa dizalice direkt na vas)
7. Ustajanje u 6h svaki jebani dan kajgana - teretana, obavezna zdrava ishrana
8. Guranje Juga niz ulicu - teretana (još kardio treninga)
9. Posao - teretana (skup svih pre odradjenih vežbi)
10. Život - teretana (najbolje do sada se pokazala životna teretana)

Poslednja opomena pred isključenje klincu koji se mršti na hranu koja se nalazi na astalu.

Druže, možeš da mažeš ove kisele vukajlijaše ali mene ne. Živiš sa roditeljima u nekom selu kraj šapca i kao ti bi da se izvališ par milja za zenba što ćeš da koristiš 3 mjeseca a održavaš cijele godine. Bolje ti je zasadi kupus il šta već ide u tom tvom selu il te pare investiraj u short selling kakvi bazeni druže Dalilud city? . Tačno se vidi kad neko nema love po ovim maštarijama neracionalnim. Idi sređuj život treba se ženiti zajebi brčakanje u nekim bazenima nisi ti taj nivo još dosego, nemoj da te đavo prevari da se upustiš u takve investicije ni za 2 života tvoja. Svako dobro

Ako si Srbin prepoznace se: Za rodjendan te vuku za uši "da porasteš", nedelju dana posle slave, božića, ili uskrsa još uvek za ručak imas sarmu, svako venčanje počinje pesmom "danas majko ženiš svoga sina" na svim svadbama je isti meni- supa, sarma, pečenje, kupus salata i torta, tvoja baba ne prihavata činjenicu da nisi gladan, vekna hleba se pojede za ručak, u svadji si sa kumovima, kad upoznaš nekog ne srbina prvo ga naučis sve psovke, tata i mama ulraju na telefon kada pricaju sa rodjacima i drugim srbima iz inostranstva. Roditelji te zovu sine bez obzira da li si dečko ili devojčica ako si stariji sin uvek moras da popustiš jer si pametniji, u garaži imas oko 120 l rakije i pola tone krša, imas u kući kalendar sa slikama svetaca , tvoja baba psuje vise od tebe, ne pričaš bar sa jednim rođakom.

Kad ti kao klincu kažu da se bide isključivo koristi za pranje nogu.

Krioprezervacija (valjda su je naši tako preveli) je porez na glupost, i to veliki. Za neupućene to je ono kad zalede bolesnog tipa na jedno 200 godina pa ga odlede kad pronadju lek koji mu je potreban. To inače ne bi bila toliko glupa ideja da u Americi, gde se jedino radi krioprezervacija, nije zabranjeno smrznuti živog čoveka pa onda moraju da sačekaju da se utvrdi da im je mušterija pokojna. Dok shvate da je pacijent mrtav i potpišu šta treba da se potpiše nesrećniku izgine pola nervnih ćelija a druga polovina ostane dobro oštećena tako da ako ga nekad ožive biće nešto pametniji od kamena za kupus.

Ceo proces inače košta stotitnak hiljada dolara.