ABRAHAM LINKOLN I DŽON KENEDI PREDSEDNICI AMERIKE:
ABRAHAM LINKOLN IZABRAN JE U SENAT AMERIKE 1846 A KENEDI 1946 GODINE;
.
LINKOLN JE ZA PREDSEDNIKA SAD IZABRAN 1860 A KENEDI 1960 GODINE;
OBA PREDSEDNIKA SU BILI PODJEDNAKO ANGAŽOVANJU U BORBI ZA LJUDSKA PRAVA;
SUPRUGE I JEDNOGI DRUGOG IZGUBILE SU PO JEDNOG SINA DOK SU BILE U BELOJ KUĆI;
OBOJICA SU UBIJE NA U ATENTATU U PETAK I OBOJICA HITCEM U GLAVU;
SEKRETARICA PREDEDNIKA LINKOLNA PREZIVALA SE KENEDI, A SEKRETARICA PREDSEDNIKA KENEDIJA PREZIVALA SE LINKOLN;
OBA PREDSEDNIKA SU UBILI JUŽNJACI I OBA PREDSEDNIKA SU JŽNJACI I ZAMENILI;
OBOJICA SU SE PREZIVALA DŽONSON;
ENDRJU DŽONSOM KOJI JE ZAMENIO LINKOLNA RODIO SE 1808 GODINE, A LINDON DŽONSON KOJI JE DOŠAO POSLE KENEDIJA RODIO SE 1908 GODINE;
DŽON VILKES BOT KOJI JE UBIO DŽONSONA RODIO SE 1838 GODINE, A LI HARVI OSVALD KOJI UBIO KENEDIJA RODIO SE 1938 GODINE;
OBOJICA ATENTATORA IMALI SU PO TRI IMENA ŠTO NIJE UOBIČAJENO U SAD I U IMENIMA ZBIR SLOVA OBOJICE UBICA IZNOSIO JE 15;
NA LINKOLNA JE PUCANO DOK SE NALAZIO U POZORIŠTU KOJE SE ZVALO "FORD", A NA KENEDIJA DOK SE VOZIO U AUTOMOBILI KOJI SE ZOVE LINKOLN A PROIZVELA GA JE KOMPANIJA FORD;
UBICE OBA PREDSEDNIKA UBIJENI SU PRE POČETKA SUĐENJA;
TAČNO NEDELJU DANA PRE NEGO ŠTO JE UBIJEN, LINKOLN JE BORAVIO U MESTU MONRO MERILEND, A TAČNO NEDELJU DANA PRE NEGO ŠTO JE UBIJEN, KENEDI JE BIO SA MELIN MONRO;
Kaže se za žensku sa razdvojenim sisama. Nikada se nisu srele, bradavice pokazuju sever-jug, nemoguće je naći brus za njih, tako da često slobodne stoje i štrče.
-Juuu, torima, vidi onu malu što ima vime, ima više mleka nego Moja kravica!
-Koja, ona u zelenoj košuljici?
-Jok, ona od 70 godina sa kariranim cegerom! Da bre, u košulji što ima vezanu kosu. Blago detetu koje ona bude dojila!
-Ma hajde beži bre, vidi kakve su, svaka vodi svoju politiku, ne sviđa mi se to...
-A on jes', malo su razroke... Ali sve jedno, sisa je sisa.
Izreka koja opisuje popriličan pad sopstvenih kriterijuma po pitanju devojaka kada ste u stanju očigledne alkoholisanosti.
Vremenski procep u koji upadneš kad mnogo popiješ.
Ranije nisam imao granicu dok pijem. Sad imam. Pijem dok se ne userem.
...Svi su mi govorili da si kurva, a ja im nisam verov'o! Ko me jebe kad sam papuča. Bolje da me pokojni Bogdan tupim kuhinjskim nožem zaklao, n'o što sam mu ćerku oženio. Neka mu je laka crna zemlja, govno jedno crveno!
Da si bar bila neka domaćica, pa da ti i oprostim. Kad napraviš kolač ko mahovinu da jedem, Bože sačuvaj. Ručak il' ga nema il' zagoreo... Pasulj bez slanine, supa bez bibera, sarma bez mesa, đuveč bez paprike. Onomad si mi zaljutila kafu. Mesec dana se borio sa hemoroidima, litre vazelina sam potrošio. O vojmia oca i sina...
A švaler iz telefona. Antun Pletikosa. Da si mi rekla da je latinski naziv za otrovnu pečurku, pre bih poverov'o nego u priču da ti je rođak o kojem ne pričate često jer je zaostao u razvoju. I da je provalio lepak sa trin.. pardon: TLINAES' godina... ''Bok dećki, kaj se zbiva? 'Ajmo puhat ljepilo pa igrat' nogomet!'' Ma daj...
E, skini taj lančić, stavi omču i da se razilazimo.. Aupičkumaterinu!
Kad kod dvojice najvećih kontraša u firmi crkne hard disk u roku od nedelju dana.
Jebiga, nismo mogli da vam spasimo mejlove.
Fudbalski pseudonim za ortaka kod kog sve lopte nestaju.
Stele, ti idi u špic, nemoj da mi se šunjaš s loptom pred našim golom!!!
Najiskrenija želja nekom muškarcu, koji je učinio neku uslugu.
- Kralju, hvala ti do neba! Znam da sam te probudio u tri, i da radiš od pet, ali opet si došao po mene po ovom kijametu!
- Opušteno bre, svakom se može desiti da ostane bez čorbe!
- E stvarno ti dugujem! Svaka ti dala a žena ne znala!
Ono sto vecina muskaraca misli 2-3 godine posle zenidbe.
Brate vidi kakva je!
Jesi normalan ima 50 godina...
Dobra!
Deluje tako mala i bezopasna, sve dok vam u nju ne upadnu ključevi, pare ili nešto slično.
Legendarna starovikinshka zdravica. Ekvivalent za skål, zhiveli i kahiraka.
S'a n' daa! (posle vishe tura)
Izraz oduševljenja upućen osobi koja nas je zadivila određenim postupkom ili vrlinom, koji nosi izvesnu dozu opreza u sebi, kako se usled povećanja seksualne aktivnosti koju sagovorniku želimo, ne bi desile neplanirane situacije u trajanju od 9 meseci.
Bilo koje mesto u kući koje ima tendenciju da u njemu na krajnje misteriozan način nestaju predmeti. Neke ovakve crne rupe imaju toliko jaku gravitaciju da privlače samo najpotrebnije predmete. Selektivne su, ne skupljaju bilo šta.
To bi bio, recimo. prostor između kreveta i zida, ispod ili iza ormara... Svi najmračniji, najudaljeniji i najnedostupniji ćoškovi i površine u kući imaju po jednu crnu rupu s tim što je crna rupa aktivna onoliko koliko se u njenoj blizini nalaze sitni predmeti. Odnosno, što je više sitnica oko crne rupe - to je ona aktivnija.
Jedini poznato rešenje za uklanjanje crnih rupa je generalno sređivanje kuće ili stana. Kada do zjapeće crne rupe dopre dnevna svetlost ona povrati sve predmete koje je progutala i ona polako iščezava proizvodeći zvuke visoke frekvencije koje ljudsko uho ne može da registruje. Jedino kućni ljubimci imaju sposobnost da primete taj zvuk, tako da treba obratiti pažnju na kućnog ljubimca dok sređujete kuću - ako u nekom trenutku primetite da je vaš kućni ljubimac načuljio uši to znači da ste upravo uništili neku crnu rupu.
Tvoja nova devojka, koja radi u MUP-u.
Popuniš rupu u zakonu, a ona nađe rupu u zakonu koja te oslobađa krivice.
Ah, nema dalje. Ako si dobio ovakvu pohvalu, vise nista ne moras da radis u toku dana, dovoljno si pokazao, ispunio si normu. Mudrost koju je nekad posedovao Njegos, e taku ima Murinjo u fudbalu danas, mozda nekad nije bolji od nekog tima, ali to nije razlog da ih ne pobedi, nadmudri celu protivnicku ekipu i ceo stadion zajebe. Kao sto nikad ne znas koju ce pamet mudrac da prospe, tako ni kod Murinja sta ce sledece da uradi, jer lik ocigledno zna kako.
"trenutak" koji prodje od odluke da krenemo na spavanje, do realizacije.
Sinoc resih ranije da legnem, kovelim: "jedanaest je sati magarce, ustajes svako jutro u pola sedam, a seti se kad' si zadnji put spavao vise od cetiri sata?". Kontam, ova muzikica kao umiruje, presecen od napornog dana ima da skljokam cim stavim glavu na jastuk. Ali, samo da operem patike i ispeglam maju...dobro, mogao sam nesto i u usta baciti na brzinu. Naravno, uz tv. Vid' pocinje film... Pa 'ajde pocetak samo da pogledam, taman dok pojedem ovo. A muzikica opusta, milina. Sendvici pohasani, milina se jos uvek preliva, a ubicu nikako da uhvate...hm...vidim ja nesto tu ne pase. Vec jedan, a ubicu ne hvataju. Ma uhvatice ga u narednih pet minuta sigurno, ne moram kraj docekati, samo da vidim ko je u pitanju. Nije valjda ova kljakava sekrearica? Nije. A ni barmen sa zaliskom? C. Uf jebem ti reklame. Aj' taman da operem zube. E tako, sad ce valjda...KAKO BRE TRI SATA?!?! Ma zakleo bih se da sam samo jedan film pogledao! Cekaj, polako...pranje patika, maja, has, petnaest minuta filma, legao oko jedanaest u krevet...tri! Nemoguce! E ne's ti meni vise ovako, sutra u devet dva smirica, pa te ni alarm od koga skace cale iz susedne sobe nece probuditi!
Zbog najezde novih naloga koji žele da steknu slavu za par sati, ova fraza (nekoć česta u komentarima na prve definicije nekog korisnika) je skoro pa izumrla.
Tunel na kraju svetlosti
Ono sto uvek može da izvuče ubicu u Americkim filmovima kada svi dokazi ukazuju na to da je kriv, naravno uz pomoć njegovog vanserijski talentovang advokata koji svaku rec i odredbu zna napamet. Ali bogami i kod nas ove rupe mogu posluziti da se ionako bušan zakon izigra i zajebe!
Jednom coveku su oduzeli vozačku dozvolu nakon što je vozio 180 km/h na
mestu gde je znakom zabrane stojalo da je max dozvoljena brzina 70.
Nekoliko dana od oduzimanja dozvole obratio se sudu sa sledećom molbom:
Poštovani Sude!
Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj puta video neki okrugli
znak sa crvenim krugom u kome je na beloj podlozi stajao broj
sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja
označava mernu jedinicu na što se taj broj odnosi. Kao sto i sami znate Srpski zakonik je Ukazom o proglašenju Zakona o mernim jedinicama iz
1993. godine (NN 58/93) proglasio da su merne su jedinice
određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku
Srbiju i da su u Srbiji zakonite merne jedinice SI sustava. U toj uredbi
piše da je mera za daljinu metar, a mera za vreme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je jedinica daljine kroz vreme. Ne mogu
zamisliti da radnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od
temeljnih Zakona u Republici Srbiji. Dakle, ako kod znaka nije napisana merna
jedinica za pretpostaviti je da se radi o meri koju je Republika Srbija međunarodno
prihvatila i Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cenjeni sude,
pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h. Kako
sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252
km/h) molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi ,,revnosni,, prometni
policajci bespravno oduzeli.
Mesto koje je ambiciozni gazda u momentu bujne fantazije nazvao kafanom. Uobičajeno, gosti su nekoliko ozbiljnih kandidata, koji samo što nisu dobili titulu "hronočan alkos". Uglavnom se pije tečnost koju je lokalni alhemičar nazvao " domaća ". Tu se i miševi ne zadržavaju duže, osim ako nemaju neki poseban razlog.
U normalnoj državi, inspekcija bi na vratima stavila natpis " Otvoreno - nažalost "
