Glavni preduslov da se na jedini mogući način, u odsustvu Čarobnog frulaša iz posade, izvrši kompletna deratizacija na nekom plovilu.
u jeku pomorske bitke,
Prvi oficir - "Kapetane, kapetane, imam dobre i loše vesti za vas!"
Kapetan - "Dobre vesti? Jebeni Somalijci su upravo zapucali na nas! Šta tu može da bude dobro?!"
Prvi oficir - "Pa,da, ovaj...ali rešili smo onaj problem sa štetočinama. Nema više niti jednog pacova na brodu."
Kapetan - "Dobre vesti uistinu. Kome možemo da zahvalimo na tome?"
Prvi oficir - "Khmm...pa, Somalijcima. Tu dolazimo i do loših vesti. Imamo rupu u trupu, dva sa dva. Gađali su nas zoljom, s namerom da nas potope."
Kapetan - "Dođavola! Trebao sam znati, prokleti glodari uvek prvi napuštaju tonući brod. Oglasite evakuaciju, žene i deca idu prvi."
Prvi oficir - "Ali kapetane, nemamo ni žena ni dece na brodu."
Kapetana - "Tim bolje. Spasavajte se!"
Ovaj izraz se upotrebljava kao komentar za nešto savršeno, nenadjebivo, neviđeno. Mlađi teško shvataju ovu ,,izreku''. Pred devojkama ova rečenica izaziva preki pogled na njenog korisnika.
A: E brate, pitao sam tvoje roditelje, možemo sutra u igraonicu!
B: To care! Svaka ti dala i redovno dobijala!
Osoba kojoj je samo pivo na pameti. Po uzoru na istoimenog lika iz serije "Selo gori a baba se češlja."
-Ljudi! Položio sam!
-Opa! Ko je to reko, gajba piva!
-Nemam sad kintu, al biće!
-Pa dobro, može jedan vops onda, na brzaka.
-Posle bate, samo da se zabacim dubinac malo...
-Ni za limenku nemaš?
-Alo bre Đoda, iskuliraj se malo, dupičkumaterinu.
Čaša sa sumpornom kiselinom.
Ako gurnete ruku u čašu sumporne kiseline, primetićete da čaša nema dno.
Sablasni otvor u sredini nekog zakonskog akta koji svedoči o tome da u Srbiji samo miševi znaju šta je red.
Najkorišteniji deo zakona.
Sila tame i mraka.
Odgovor osobe nespremne za nastavak alkoholisanja, posle prethodne celovečernje pijanke, na savet prijatelja da se klin klinom izbija, datog nakon pritužbi na jutarnju glavobolju.
Pojava kod osobe koja halapljivo jede tako da po celom stolu ima ostatka hrane iz njegovih usta.
Jedi malo lakše! K'o da imaš rupu u ustima.
Objekat sa vrlo jakim gravitacionim poljem oko sebe da svaki oblik materije teži da uđe u nju.
Pička srazmerna širini dometa atomske bombe prilikom eksplozije, sa dubinom kao sklonište od iste.
- Što si stao?
- Si nenormalna? Ja tu dole ne silazim živv! Izgleda kao Hirošima četrespete. Još mi samo fali da pređem granicu radijacije pa da se sutra o jadu zabavim uklanjanjem trećeg testisa ili neke druge černobilske pojave. Šupičkumaterinu!
Jednostavno ju je provaliti ali teško primeniti.Lepo je čovek rekao da objekat ne lebdi u vazduhu već da je na tlu koje mora biti legalizovano.Samo sad da otkrijemo kako da gradimo leteće kuće...
Najbolja kletva za muškarca.
Objekat u svemiru koji ima najjacu gravitaciju , jacu i od najvecih zvezda. Tako da ne postoji nista sto moze da se odupre njenoj privlacnoj sili, osim Chuck Norrisa
Rečenica koja se izgovara prilikom jedne bilijarske partije u nekoj kafani kada jedan igrač cilja kuglu broj 4 u donju lijevu rupu,a upadne mu kugla broj 2 u srednju rupu.
Po školskoj definiciji - Crne rupe su objekti toliko velike mase (samim tim i veoma snažne gravitacije) da čak ni svetlost ne može da joj pobegne (a svetlost je najbrža pojava u svemiru).
Ovo je najlakši opis kojeg možemo predočiti, međutim, onaj ko je malo obrazovaniji napomenuće da svetlost nema masu, pa da samim tim gravitacija ne utiče na nju. Ovo je istina, zato postoji stručnija definicija crne rupe koja objašnjava ne-emitovanje svetlosti iz nje.
Stručna definicija - Crne rupe su toliko velika zakrivljenja u prostoru da čak i svetlost ostaje zarobljena.
Nije pogrešno ako se služite prvom definicijom jer je ova stručnija teža za razumevanje zbog pominjanja zakrivljenja prostora.
Pored svega, postoji i definicja koju koriste ljudi koji se ozbijnije bave naukom i astronomijom - Crne rupe su rešenja Ajnštajnovih jednačina.
1) Načitan, kulturan i lepo vaspitan mladić. Obično je pri kraju prestižnog fakulteta (medicina, arhitektura, prava, itd). Uvek na vrata dođe sa cvetom, omiljena odevna kombinacija mu je džemper preko košulje + farmerke ili somotarke + sportske cipele (ili patike tipa starki). Pri upoznavanju će impresionirati kevu svojim poznavanjem ruskih klasika i slikarstva u 19om veku a ćaleta kao perspektivan budući doktor/inženjer/advokat. Naravno, činjenica da je omiljen kod matoraca čini ga i izuzetno dosadnim devojkama koje ga obično previde u korist likova tipa frajeri/mangupi/face.
(videti još i dobra prilika
2) Koristi se u ironičnom kontekstu, za lika koji je sve suprotno od gorenavedenog.
Gde ćete bolji primer za obe klase od kultne scene u "Mi nismo anđeli" kada Nikola dolazi na večeru kod Marininih roditelja.
Povreda zbog kojih par čarapi ide u penziju. Čarape odmah ulaze u kategoriju za po kući.
Ovi veterani međ' borcima koji su stojički podnosili vonj patika za basket će se u svojim poslednjim danima mirno dremati u vašim kućnim papučama.
Letnja čestitka samom sebi.
Da mogu da biram između čaše vode i Plejboj zečice, izabrao bih prvo.
Ko će jebat' na 40 stepeni?!?
Popularni naziv za pjesmu "Mjesta za mene" koju izvodi (i vjerovatno je i napisao) Damir Urban. Naziv je ustaljen kod svih osim njegovih najvećih fanova (maloljetnih curica) koje ne kontaju o čemu je zapravo pjesma. Nešto slično kao i sa "Oči boje meda".
