Igra za odrasle, po ugledu na onu dečiju "ringe - ringe - raja". Ovde postoje dva kruga igrača, muški u spoljašnjem, koji rotira i ženski u unutrašnjem, nepokretnom, sa guzama okrenutim suprotno od centra. Broj učesnika zavisi samo od veličine prostora. Izgledom podseća na narodno kolo. Vrsta seksualnog ruleta u kome svaka rupa dobija.
Dok se muški drže za ruke i okreću u pravcu kazaljke na satu, ženske pevaju pesmicu:
" Svinge - svinge - raja
stavi ga do jaja..."
Dekintiran muž koji pokušava da nađe skriveni crni fond koji je njegova žena dobro sakrila.
- Mama, tata je opet preturio celu sobu.
- Ne brini sine, to što traži ne može da nađe a i ne bi taj naš'o ni svog đoku na povetarcu.
Rečenica kojom se daje do znanja da je razgovor otišao u previše homoseksualnom smeru.
A: E, brate, odlično si se nabildovao! Šta si koristio? :pipa bicepse:
B: Pa ono standardno, malo proteini, malo...
A: Vidi tek trbušnjake, pa dušu bih dao da imam ovakve. U, a tek grudi, pa svaka čast!
C: Momci, dvojica su se tako smuvali.
Vrhunac uživanja dok jedete riblju čorbu. Potrebno je samo da čorba bude toliko ljuta da vam se svaka dlaka oznoji posebno. Izraz ima primenu i van gastronomije, razume se.
- Kako je bilo sinoć?
- Brate, svaka dlaka, ama baš svaka, joj je bila mokra!
Mesto, rupa iz koje izvire pitka voda.
Bar sam tako mislio kad sam bio mali, sve dok nisam zatekao jednog jutra ćaleta kako u nju sere.
Najhladnija voda u stanu je uvek u WC-u.
Primitivna metoda odlaganja ljudskog fecesa. Ona rupa ispod poljskog klozeta. Dok se ciglom ozidane septičke jame povremeno prazne kad prelijevaju, sa senkrupom to nije slučaj. On je samo iskopan u goloj zemlji, pa tečni sadržaj nađe " žilu " i natapa okolno tlo. Čvrsti deo se taloži na dnu, postepeno truli i oslobađa odgovarajuća isparenja.
Izraz se ponekad koristi i da se opišu pojedine sociološke prilike u zajednici ili karakter pojedinca.
-Sale : Što si obesio nos?
-Dule : Pao sam godinu na faksu, moja keva dobila otkaz, a ćaletova firma otišla u stečaj, pa nema pojma kako će da vrati kredit u švajcarcima. Senkrup, brate moj.-Radivoje : Jel znaš onog mog kuma što sam mu prošle godine lažno svedočio da dobije onu odštetu? Tražio sam mu pre nedelju dana pare na zajam jer mi isključili struju, reče da nema ni dinar... Jutros me zvao da me pita jel ću da mu polivam cveće dok je u Španiji na moru.
-Milenko : Koji je to senkrup od čoveka, jebote!
Prostor koji ne možeš popuniti. Rupa bez dna. Nikad dosta!
-A, bre, kol'ko jedeš, tvoj želudac ko ciganska torba!
_________________________________________________-Jbt, odakle ti to sve znaš? Šta sve nemaš u toj glavi, i još može da stane. Tebi mozak ko ciganska torba...
Destinacija sa najviše rupa na sebi.Izbušenija od Švajcarskog sira , od Mesečeve površine , od fudbalske mreže Bosanske reprezentacija , od dupeta Eltona Dzona i face Lenija Kravica.
Keva: Danas majko ženiš svoga sina , ženiš svoga sinaa.. :skače u ritmu:
Pašanog: Iopaaaaaaaaaa. :vadi magnum357:
Ćale: Ajde bre pucaj , moj se sin ženi samo jednom , dođi 'vamo ljubi ga tata.
Ujko: A pa neće ga vala ovaj jače od mene. :Vadi Kalaš:
Pašanog: Šta bre neće , sine daj tu Emaru da im pokaže tajo kako se puca.
Ujko: A ti ćeš mene da naučiš , pa si sa Emkom našao ? A , pičko Američka ? :menja žaržer na Kalašu i diže tri prsta:
Pašanog: Au rođače al' se ovaj zainatio , pa ovde samo kašikara može da pomogne. :skida bombu s' opasača dok glođe pečenje:
Ujko: Vid' budalu , vid'.. A saće bre ujka bazukaru da donese sine , da se na daleko čuje kad Srbin svadbu slavi.
Svaka akcija izaziva reakciju. Samo što je reakcija tipa: "Jesam li ti lijepo govorila da to ne radiš!" zadnja stvar koju želiš da čuješ kada mas' ode u propas'. Svjestan si toga i sam, ali uvijek se nađe neko ko će poslije svega da ti soli ranu.
- I gdje meni i u šta prođe život?! Najbolje godine sam mu dala, mlados' sam mu dala, troje djece sam mu rodila...a on me ostavi zbog one kurveštije, petnest godina je mlađa od njega...'ćer može da mu bude!!!
- Eee, a kad sam ti ja lijepo govorila da je fukara, beter i kurvar, ti meni: "Smiljooo, sestro, znaš kaki je u krevetu..." Sama pala, sama se ubila!
Lik koji proučava nastanak, delovanje i prestanak crnih rupa, do kojih najčešće dolazi obilnom upotrebom lekovitog napitka u narodu poznatog kao kilo-kilo.
U slučaju prevelikog forsiranja proučavanja, može doći do efekta koji je u nauci poznat kao Dotaći dno života.
Subota, pola tri popodne, telefonski razgovor.
Mare: Brate Ćomi, kako smo se sinoć vratili gajbi. Ja se ničega ne sećam. Totalna crna rupa.
Mića: Nemam pojma...Ja sam sada baš to tebe hteo da pitam.
Kažemo ze previše izbirljivog i zahtevnog muškarca, onog kom svaka devojka ima manu
Dranko: Auuuu, brate provali ribicu 45° zapadno... Trsio bih je dok mi mudo ne otpadne!
Slavko: Ne dopada mi se, vidiš da ima mali mladež u predelu vrata...
Dranko: ŠKK?
Slavko: Ne seri da si toliki slepac, ispod brade pogledaj malo bolje...
Dranko: Ti stvarno nisi normalan! Sa kog si porodiljskog odeljenja stigao ti bre, "Laza Lazarević" ?
Slavko: Zaskoči je ako ti se toliko dopada... A sa mene sjaši! Ščuo?!
Dranko: Šta je bre ovom Slavku nešto je tobož' previše izbirljiv, da nije on derpe a?
Radenko: Ma de derpe matori, samo se utripovao da je neki strašan frajer otkad je krenuo u teretanu... Što kažu, tuki mu nabavio baburu pa mu svaka rupa zaudara.
Veoma rasprostranjena podvrsta osnovnog modela Gluteus maksimus koja u sebe uvlači sve što joj se nađe na putu, bez obzira na tip, veličinu i vrstu materijala od koga je sazdano.
-Uspori malo da izvučem gaće iz dupeta...
-Znači, ne mogu da verujem...Zar i bokserice? Da nosiš tange već bi ih svario!
Ono čemu stremi svaka žena i svaka papričica koja iole drži do sebe.
- Ovako, Cvele... Dve od po deset komada i da ih pospeš tucanom čim ih skineš sa žice, da se upije. Luk normalno, i ribanac, onaj od poslednje ture...
- Je l' i preko kupusa tucana?
- To se ne pita, Cvele. I ne štedi!
Novčanik većine stanovnika Srbije.
- Komšija, ajd mi pozajmi pedes' evra do prvog, drugog, trećeg ili petog?
- Auu, pa gde me nađe? Dva meseca šetam samo dokumenta u novčaniku! Dokumentarac, bato! Mogu ti dam povlasticu za GSP, pa se vozikaj dok ne primiš platu.
U priči o međuljudskim odnosima: "Svaki lonac nađe svoj poklopac" tava za palačinke je osoba koja nikako ne može naći osobu za sebe.
- sine, kad ćeš ti naći neku curu već?
- ma nema cura za mene mama!
- ma ima sine, Svaki lonac nađe svoj poklopac.
- ali ja sam onda tava za palačinke mama!
Detalj na koji je svaka, ali bukvalno svaka domaćica alergična pa makar bila i od vode.
... porodica je za stolom i ruča...
- Stvarno bi i mogao da mi daš neki dinar.
- Ćuti i pusti me da jedem.
- Daj bre ćale, znaš otkad mi nisi dao!?
- Pusti me da jedem, aman.
- Dooobro. Nego, šta ti je to crveno na maj...
- Kakve su ti to fleke na majici, je l' bre matori?
- Koje :pogleda dole: a, to mi od cvekle.
- Ccc, sram te bilo, evo i dete ti se smeje. Još samo portiklu da ti nabavim. :okreće se sinu da da salatu: DRAGANE!!! STO PUTA SAM TI REKLA...
- Nisam ja kevo, ćale je to juče kad je sipao supu.
- Nisam majke mi... šta pričaš budalo jedna?
- Dragi, napusti prostoriju dok :uzima šerpu: sam još pri sebi...
- Dobro, dobro, :ustaje sa stolice, uzima svoj pribor i kreće: a ti ćeš da me zapamtiš za ovo!
- Ponesi i hleb, valjaće, hehe.
Kamikaza. Samoubica. Muškarac koji svesno ide ka samouništenju. I pored toga što je svaka devojka sa kojom je bio bila ekstremno inteligentna i uništila mu život, njemu i dalje nije dosta i ne shvata da treba nešto da promeni.
- Halo.
- E, ja sam. Šta radiš?
- Ništa, evo blejim po kući.
- Super. Kad već ništa ne radiš, uđi u kupatilo, sredi se, obrij se, isturpijaj nokte, namiriši se i nacrtaj se kod mene.
- Što? Riknula ti ona baba iz Švice, i nasledio si sav onaj keš, a? Pa, čestitam, mato...
- Ma, nije to, jebem te, nego mi dolazi sestra i dovodi svoju drugaricu. Znaš onu o kojoj sam ti pričao? Mala je AVION! Ma, koji avion, AŽDAJA! I u startu imaš prođu, jer je videla neke tvoje fotke i opasno se primila...
- Dooooobro. Reci mi nešto o njoj, je l' radi nešto, studira?
- Ma, zabole te baš šta radi. Ako ćeš iskreno, nije baš mnogo bistra, al' šta te brige...
- Ne mogu... Znaš da mene uzbuđuje intelekt... Može da bude najlepša na svetu, ali ako nije pametna, džabe.
- Joj, koji si ti slepac, konju jedan!!! Uzbuđuje te intelekt?!?!?!?! Pa, nećeš u glavu da je karaš, idiote!!! Takav ćeš zicer da promašiš!!! Pa, dabogda ne kar'o nikad ništa, probiraču jedan!!! Slepče slepi!!! Namestim ti šansu, a ti... Uf, kako si me iznervir'o!!! 'Aj, čujemo se sutra!
- Izvini, hvala ti, ali znaš me...
Svaka lepa i svaka jedinstvena.
Primer da je lako izgubiti se u masi ma koliko bio lep i poseban.
