Kakav si Horejšio (Kejn)

Hiphoza 2010-03-27 13:29:25 +0000

Kaže se za osobu koja uvek nađe "dlaku u jajetu".

A: 'Alo, tigre, ne valja ti ovo ovde, vidiš ovu malu kvrčicu? E treba ovde!
B: Jebote, kakav si Horejšio..

54 : 11

Starija (neuspela) deca

Vehbija Ćoralić 2009-11-01 02:44:22 +0000

Odgajanje mladunaca – najobimniji i najiscrpniji sport kog čovek može da se lati. Pa ipak, i ta strmina ima odmorište – prvenac. U roditeljstvu, prvo čedo ti dodje ono što bi se u kompjuterskoj igri zvalo „skirmish“ ili „playground“; a i ne pristupa mu se mnogo drugačije.

Kao što se prvi mačići (i palačinke) u vodu bacaju, tako smo i mi prvonikli ponosi naših roditelja zgodno poslužili da se isprobaju batine (pa po pristignuću sledećeg deteta bace u zaborav), da se leče kompleksi (sviraj harmoniku, treniraj karate, javljaj se komšijama, idi na fakultet), i da se natenaaane usavršavaju roditeljske sposobnosti uopšte. Ali i pored toga, više nam naša mladja i od nas uspelija slika duguje zahvalnost, nego što nam roditelji duguju izvinjenje. Mi li da vam tabamo staze, pizda vam materina balava!

Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu brat

A.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.

B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*

A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.

B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*

A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.

B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.

A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*

B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?

*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)

135

1164 : 101

odabrana

vukovarka

bZamora 2011-04-29 14:47:59 +0000

jetra svakog prosječnog Srbina posle velikih praznika, puna rupa i procjepa tako da na rendgenu izgleda kao Vukovar 91.

1

35 : 5

Jebo ti mater svoju

tuladoesthehula 2011-09-30 13:23:33 +0000

Bosanski izraz za:

1. Svaka čast
2. Nisam te dugo vidio
3. Vrlo si zanimljiv

1. -Tata, položio sam onaj ispit što sam izlazio 16 puta!
- Jebo ti mater svoju, odi da te zagrlim!

2. - Eeeeej Đuro, đe si bolan, nema te sto godina! Kako život?
- Mile! Pa jebo ti mater svoju!

3. Kada neko ispriča vic, zanimljivu dogodovštinu ili dosjetku...
- Hahahahah, jebo ti mater svoju!

10

278 : 20

čabar

ctrl4del 2009-01-15 03:38:29 +0000

srpska crna rupa, vrsta kofe u kojoj je sve zlo. sve sto izadje iz Pandorine kutije, zavrsi u чабар.

I 1.- Slupao sam kola. 2.- E! Sad si prdn'o u чабар! (nagrabusio si)

II 1. Otac me je ubio od batina zbog kola. 2. Usro si чабар... (kao shatro, zao mi je)

3

55 : 2

Diže ga kao naplatnu rampu

Мatriks 2011-06-03 00:32:57 +0000

Pornićar koji se nađe u punoj sobi lepih žena.

- Kako bilo sinoć?
- Pa bilo je dobro mada, znaš onog Radodajka, Traktorinkinog sina?
- Da... Pa?
- E pa on je sinoć bio striptizer na devojačkom večeri, u gaćama mu letela naplatna rampa.

1

41 : 13

Otkinuti se

Rinsvind 2010-11-03 00:13:10 +0000

Preterati sa alkoholom, presisati. Kad se istrezniš, jedino što ti ostaje je rupa u sećanju.

- Kakva je ona riba od sinoć, a?
- Koja riba?
- Pa ona s kojom si otišao kući sinoć?
- Otišao sam s ribom?! Brate otkin'o sam se sinoć. Ne znam ni gde smo bili, a kamoli s kim sam otišao kući.

4

32 : 5

Ne znaš da l' da se smeješ, il' da plačeš

SvimSrcem 2012-03-28 20:25:03 +0000

Kada slušaš predizborna obećanja političara. Od meda i mleka do kula i gradova. Uglavnom se sve prepisuje sadašnjoj vlasti i pred izbore i posle izbora, i tako u krug. Svaka prethodna vlast je kriva za sve, i svaka sadašnja vlast ne radi ništa, sem što optuzuje onu prethodnu.

2

11 : 5

Pustiti patki na volju

Duče 2013-03-15 13:59:48 +0000

Jebati sve što ti se nađe na putu.

7

38 : 12

Dobar dečko a još ga drka

dule345 2010-01-29 20:33:25 +0000

Kompliment momku koji je stasao za ženidbu ali nikako da nađe devojku. Jednom rečiju stidljivac.

- Ima jedan momak lep, krupan, pametan, bogat a još ga drka. Pa ako je neka devojka zainteresovana...

13

109 : 6

Zabušavanje

BellaNote 2011-08-09 22:58:53 +0000

Bušenje rupa u poslu tamo gde ne bi trebalo da ih bude.
Učestalo kod građevinara, ali i sekretarica.

0

8 : 5

Rasprodaja

Granon 2010-03-06 14:08:18 +0000

Čudesna pojava nadiranja u prodavnice u kojima se ne nudi ništa od onog što je potrebno.
Ako se i nešto nađe, to nije odgovarajuće boje, dezen nije baš idealan, a i veličina je diskutabilna.
Kvalitet je svakako nezadovoljavajući, ali opravdanje već može da se nađe.
Još jedan pogled , pa ako je odeća u pitanju....može i da se proba.
Nakon toga se definitivno skida sa plana iznenadne kupovine...
Ne, ne...čekajte, kome je sledeći rođendan???

U redu je, zapakujte.

0

21 : 3

Pojeo bi mrtvog četnika bez soli

Električar 2010-10-20 21:20:30 +0000

Crna rupa za stolom, osoba zbog koje se i miševi sele iz kuće, jer posle nje ne ostaje ništa jestivo.

0

42 : 7

Odvaja se od koštice

Trouble 2009-07-19 23:48:14 +0000

Na ovaj način svaka baba na pijaci pokušava da mi uvali svoje kajsije, breskve, nektarine i ostalo koštunjavo voće. Valjda misle da sam ne mogu da je odvojim, jebem li ga...

- Izvoli sinko, lepe breskve...svaka se odvaja od koštice, da znaš!:))
- Jebiga, baba...ja baš tražim one što se ne odvajaju, volim da oližem ko'čicu i da je bacam sa zuba na zub!
- Ih bre, al' si ti neki naopak...

0

33 : 1

Progledale

Billy Sharp 2012-08-01 11:12:58 +0000

Obuća na kojoj je izletela palčina, ili se pojavila rupa na nekom drugom delu.

- Šta? Pa kupio si nove pre dva meseca!
- Jebi ga, ćale, kad si ih kupio kod Kineza, progledale posle dva fudbala...

3

29 : 2

Tajger Vuds

ZaaRee 2011-05-25 16:38:35 +0000

Covek za koga se ne moze sigurno utvrditi, da li je pogodio vise rupa na terenu ili u krevetu.

0

32 : 9

Krompir

nebo969 2010-06-03 16:15:40 +0000

Rupa na carapama.Obicno se nalazi kod gornjeg dela carapa tj.kod prstiju! Ima visestruku namjenu!

Odvodi toplotu
Pomaze pri sirenju opojnih aroma Vasih nogu
Izaziva rumenilo(kad se izujete u gostima)...

2

52 : 11

Tepih

mnfrd 2009-10-21 12:31:44 +0000

Crna rupa, sposobna da usisa nameštene tendere, popove pedofile, lekare kasapine, i druge sitne igrarije naših šaljivih političara.

- Jbt, opet neka afera! Ma osećam da će sad nekom da leti glava (fotelja).
- He, pa gde ti živiš! Opet će to da nestane pod tepihom.

0

18 : 6

Najmanji zajednički sadržalac

StrajaKg 2010-11-18 02:47:54 +0000

Najbitniji matematički pojam prosečnog potrošača kada se nađe u prodavnici.

"Imam 195 dinži, smoki je 45 a grisine 20, čips 70-preskup... koliko bih smokija i grisina najviše mogao da kupim i uklopim u 195 dindži?"

3

48 : 13

Daš mu prst, a on ti pojede uši

lingvističko prase 2010-03-23 21:07:10 +0000

Formula za onog što baš ne zna da nađe meru.

SMS poruka:
Neplanirano sam na keju, nekih 4 km nizvodno od tebe, pa da ti, dok se pakuješ, još jednom poželim srećan put. Lepo se provedi i ne zaboravi da baciš paru u Fontanu di Trevi, da bi mogla opet da putuješ u Rim.
Odgovor posle 20 sekundi:
Ah, dragi, hvala... mogli bismo da se vidimo kad si već tu... autobus mi polazi tek za sat! Šta misliš? Baš bih volela da te vidim... molim teeee!
Odgovor posle osam sekundi:
A BRE, ČOVEK TI DA PRST A TI ODMA MORAŠ DA MU POJEDEŠ UŠI?!?!? KAKO BRE TU SAM KAD IMA BAR 4 KILOMETRA TI BRE VEĆ TREBA DA KRENEŠ NA ŠTAJGU!!! PAKUJ GAĆE ČARAPE I MARAMICE I PUTUJ NEMOJ SLUČAJNO DA ZAKASNIŠ!!!
(Send!)
... pu, jebem ti, usra mi šetnju...

5

51 : 7