
Jedna od pet rupa (pored nozdrva i ušnih kanala) na ženskom telu sa kojom nemačka porno industrija još nije uspela snimiti pornić.
Najbolji poznavaoci rupa i krivina na putu za slobodu i bolje sutra.
Maheri u borbi za ljudska(čitaj:svoja) prava.
“Ukinite fiskalizaciju, da ne bude fekalizacije”
Izraz se koristi kada želimo da dokažemo da nešto ima mnogo rupa i neravnina na sebi.
X: Jel ideš ti večeras kod Peđe na onu žurku?
Y: Idem ali samo ako budemo išli taksijem a ne mojim kolima.
X: Što?
Y: Ma neću tamo da idem kolima put do njegove kuće je hrapav ko lice nekog tinejdžera.
Predmet želje i vekovnih aspiracija muškaraca. Blago onom ko je nađe.
Moja Mara tri posla radi:
sere, piša i papriku sadi.
Prva pomisao brižne majke kada, sređujući sobu, nađe toalet papir u fioci.
Kaže se za pivopiju koji ni posle desete ture ne ide u WC da piša.
Ima bešiku 3 broja veću nego inače.
- Znači, Bobi, svaka čast. 10 piva, nisi se pomerio sa stolice. 'De ti stane, jeb'o te?
- Sine, ja vežem čvor na kurcu pre nego što pođem u bircuz, da ne ustajem svaki čas. Jebeš ga, noge bolU, godina proizvodnje....
Ne previše zahtevan sportić za muškarce koji stavljaju kvantitet ispred kvaliteta, podrazumeva udaranje recke svakoj mučenici koja je spremna da raširi noge uz malo cile-mile forica bez obzira da li je grbava, ćopava. ekstremno debela, ekstremno ruzna, dlakava, smrdljiva, ima kitu, ravne tabane, vambračnu decu...
Jebavači sojki žive pod parolom "RUPA JE RUPA!"
Osoba koja savršenu tišinu prekida raspomamljenim iživljavanjem po tastaturi mobilnog telefona, kao što to, u filmovima, rade pronalazači rupa u sistemima velikih korporacija.
Dva sata posle ponoći, iza vas je naporan dan, u sobi samo vi, mlađi brat i nasumično izabrana golišava cica kojoj, u mislima, radite širok spektar bezobraznih stvari.
- Jedna ovca, dve, tri... sedamdeset sedam... (*pad u polusan*)
*TAKATAKATAKATAKATAKA*
- (*naglo buđenje, instant glavobolja*) Štakojmoj, gde grmi, opet NATO?
- Probudio sam te? Izvini, dopisujem se sa Nelom, tužna je što nismo zajedno.
- More, ustanem li, polomiću i tebe i nju i to vražje govno, majku ti hakersku! M'rš na spavanje!
Rava koja ima velik' kapacitet u "zadnjoj loži". K'o da ima dvajes' rupa umjesto dvije. Kraljica geng benga.
- Ccccc vidi tamo kod one makadamke što se okupilo ljudi! Ima ih najmanje deset. Samo me zanima kako ih može sve primiti, ako me razumješ?!
- Ma ta ti ima gajbu na dupetu, nije njoj niki problem primiti dvajes' komada u jednom potezu.
- Jebena Kantukova!
Izraz se koristi za osobe koje preterano reaguju na raznorazne situacije.
Svaka paljevina mora imati svog ložača, u protivnom paljevina ne bi bila to što jeste.To je kao crni i beli eurokrem, kao burek i jogurt, šraf i matica...Jedno bez drugog ne mogu.
Ložač: Sad idem od Maje, šta si zasrao?Kaže da ne želi da te vidi više, poslala mi cd-ove neke tvoje, a ako nađe još neku tvoju stvar spaliće je.
Paljevina: A?...ali?
(paljevina zabada na par sekundi, izgleda u najmanju ruku zbunjeno)
Ložač: Šalim se paljevino, što plačeš odma'?
Paljevina: O da ti !"#$%...(boom, tras)...
Oni koji među 11 rasparenih crnih čarapa, upravo izvučenih iz veš mašine traže par, u zavisnosti od veličine rupa na čarapama.
Majko, opet si mi rasparila čarape, ni CSI ne može da ih složi!
1. Poznata beogradska pank - rock rupa nastala negde u 4om kvartalu prošlog veka
2. Opšti naziv za sve teške fizičke poslove - građevina, magacionerstvo, rudarstvo...
Po mnogima velika rupa u zakonu.Termin koji prkosi logici!
Da li ste ikada videli nekoga ko je teže ili lakše mrtav?
isključivo u vojsci-e to je znak da se NIKAKO, NI U KOM SLUČAJU ne treba dobrovoljno javiti za pomenuti. čim se nađe neki pametni desetar ili starešina sa ovim predlogom, a u potrazi je za dobrovoljcima, znajte da tu nema ničega specijalnog, niti opasnog, već je u pitanju neka potpuna glupost i cimanje...
starešina, stariji vodnik 1. klase i desetar nikolić pred strojem vojnika:
st.v. 1. kl.: nikoliću obavesti vojnike o novom specijalnom zadatku posle zastave i nađi petoricu dobrovoljaca!
des. nikolić: razumem. ajde vojsko, čuli ste starijeg vodnika i da vidim koja su to petorica odvažnih koji se javljaju za ovaj spec. zadatak.
naravno, nađe se pet pajsera.
des. nikolić: odlično. idite u naš deo hangara i uzmite one lopate. imate tri sata da istovarite onih pet tona uglja, a posle toga da sve to nagurate kod ložača... ajde brže, kamion je stigao.
jedan od pet pajsera: e koji smo moroni jeeebboooteeee... a lepo mi je đols govorio da se ne prijavljujem na ove gistro spec. zadatke...
Tema bez kraja. Vremenska prava. Grafik funkcije koji se nastavlja u beskonačnost. Asimtota. Rupa bez dna. A never ending story.
Vraća se deda iz grada, odmah počinje polemika sa babom:
-Stara, nisam uzeo paradajiz, bio je preskup kod one veštice..
-Jesi gledao kod Mileta iz Male Palanke?
-Kog Mileta? (skida naočare i zbunjeno gleda babu)
-(vadi ruke iz testa i gestikulira) Onog što si sa njim kosio livadu iza štale pre 2-3 meseci!
-Ne znam, neee, nisam, sigurno nisam.. koji bre Mile?
-Milorad, joj, beše Jovanović, jel? Što mu se šćer udaje za onog kostura iz Vršca, kako ga zovu, Rade, jes' Rade.
-Rade Stamenković što nam na traktor tera mekinje za Planu?
-Nije taj, stara budalo, Rade, sinov ti komšija!
-Možda onaj što sam bio kafu sa njim letos u Beograd u onu glavnu ulicu..?
-Da nemaš ti onog.. kako se zove.. Alchojmeka? Onaj što od njeg' ne mož' se setiš ič..?
-Meni govoriš da sam senilan, nije Alchojmek, nego Ajzenhauer.
-Koji je 'bem li ga.. 'Aj ti nama stavi po jednu kaficu, evo pita, vruća..
Sleng verzija izraza "genijalno". Koristi se kada hoćeš da kažeš da je nešto mnogo dobro, a da istovremeno ispadneš šmeker.
- Vidi kume kako sam ošiš'o živu ogradu. A? Pogledaj samo tu liniju, k'o pod konac.
- Aaaa, kume, mogu ti reći, geniTalno si to izveo, svaka ti čas'.
Termin Rave je prvo ušao u upotrebu u Britaniji kasnih pedesetih odnoseći se na divlje boemske žurke tog vremena. Vratio se osamdesetih godina u vidu ilegalnih londonskih kućnih žurki. Rejv je zapravo ilegalni celonoćni događaj. Obično održavan u klubu, šumi, napuštenoj hali, zapravo bilo gde gde se može smestiti audio sistem i mnogo ljudi. Vlasti u Engleskoj su se konačno izborile sa rejvom 1994 izdavanjem akta o sudbini kriminala i javnog reda. Od tada se rejv javlja kao celonoćna organizovana žurka, više ne samo u Londonu, već je počeo da uzima maha svuda po svetu. Rejv muzika je ono što većina naziva dens muzikom. Sa druge strane, pošto je zabranjen, počinje da se kombinuje i spaja sa psihodelicnim trensom koji dolazi sa drugog kraja. Od tada su rejveri i trenseri jedno, mada danas retko viđeni, spadaju u izumirujuću vrstu.
Danas rejva (u pravom smislu te reči) gotovo da nema. Ljudi ga uglavnom shvataju kao žurku sa muzikuom u vidu "serije ponavljanih udaraca" i mnoštvom izgudranih, što verovatno i jeste, jer više ni nema smisla. Likovi koji danas posećuju rejv čuju isto ono čto i naše mame i tate tuc-tuc-trš-trš, ali ekser tako leži uz to. A ti isti likovi su pre par godina pljuvali one narkomane sa kosom u duginim bojama i slušali tehno folk i srpski dens devedesetih, a danas ih možete videti prekinute kako stoje u prvim redovima i govore "idemo!", a ribe, novopečene rejverke, dolaze u helankicama i topićima i vrte guzicom misleći da je to isto kao i da su otišle na fensi haus zurku.
Ruku na srce, jos se po negde nađe neki privatan rejv u šumi koji broji do 50 ljudi, čisto da se rejveri oglase da još postoje i izađu iz svojih rupa.
Potpuno iskuliran ćaletov komentar kad te nađe ujutru mrtvog pijanog ispred vrata u pozi crknute mačke.
Kad vam se osoba sa enormno velikim nosem nađe u blizini.
V: Uuuu eno ga Mića smarač. Gle ti tu facu!
G: Ma jebeš facu gledaj ti prangiju... Ajmo brate, počeće opet da me smara da idem da mu popravljam komp, a daj Bože da pobegnemo dok se još malo ne približi, inače ostasmo bez vazduha.
Gle ga ovaj Raško Katić, podisa sav vazduh u Pioniru, jadni ovi ljudi pomreše..
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.