Umetnički nered se sve ređe nalazi kod umetnika, a sve češće kod tinejdžera kojima je sređivanje sobe zadnja rupa na svirali.
Pričajte šta hoćete, ja stvarno lakše nalazim stvari kad su "u neredu".
Najčešće izgovorena rečenica u slučaju da se pored vas nađe vaša baba za vreme akcionog filma.
Ono što devojke govore jedna drugoj umesto one naše ''svaka ti dala''.
Što dalje govori da je nama pomijarima bitan kvantitet i da nam svaka da, bez obzira koliki je skrndelj, dok slabijim polovinama nije bitna brojka al pucaju na kvalitet.
Ako se već jebe, nek se ne jebe s nekim mrljavim opuštenim.
Kad se devojka posle dužeg vremena obrije i izađe u grad, a ne nađe frajera za seks.
Nit' sam žena, nit' sam poje*ana, već uzalud sveže obrijana.
Staklo sa jednom ili više rupa pred kojim se veliki ljudi osećaju malo, a mali ljudi iza njega osećaju veliko.
Obavezan komentar koji domaćin upućuje gostu, kada se ovaj po prvi put nađe na ručku.
-Ajde ajde, jedi, nemoj da se stidiš.
-Ne mogu više, stvarno, dosta mi je.
-Šta dosta? Kakvi ste vi to junaci, ništa ne jedete...
-Ali pojeo sam 7 sarmi, kilo pečenja, NE MOGU više!
-Dobro de, vi stidljivi klinci ste nemogući.
Sutradan:
-Kevo jel ima nešto da se jede?
-Možda bi i imalo da onaj tvoj drugar proždrljivac juče nije pojeo 7 sarmi i kilo pečenja...
-Ali kevo, dečko nije bio gladan, ćale ga terao sve vreme, kao stidi se ovo ono...
-Ćale ga terao... To se samo tako kaže. Nemoj mi dovoditi te nezasite više u kuću...
Ime koje će u 2009 dobiti svaka 5 novorođena devojčica u Srbiji.
Sva sreća što imena glavnih aktera latino-američkih serija nisu crkveno odobrena kod nas(bar za pravoslavce)
Rupa sa vodom nastala kao posledica kiše ili nekog drugog izlivanja vode, u koju će vaše malo dete koje vodite 100% ugaziti ako je ne uočite pre njega.
Biti mali to mi mnogo fali...
Covek u cijem softveru je svaka druga komanda bila - Execute!
Izraz koji u potpunosti opisuje reakciju uživaoca kokaina, kada se pred istim nađe veća količina belog.
Omiljena društvena igra svakog plejboja kad se nađe u društvu vrhunskog para cupika.
Imaš i između tri vatre, četiri, šes'...Kol'ko para, tol'ko muzike....
Pornići u kojima je glavni akter protestantski sveštenik koji se uvek se nađe da 'pomogne grešnicama'.
Ulazi kaluđerica kod popa u kancelariju.
K: Oprostite mi moje grehe, oče! Ja imam seksualne potrebe!
P: Ne brini, dete moje, ja ću ti pomoći da ih se otarasiš!
I sekund kasnije uobičajena radnja u pornićima (sa povremenim 'Bože, imaj milosti!')......
Svaka osoba u procesu obrazovanja.
Profesor: 'Ajde da ustane da odgovara Petrović.
Petrović: Znao sam!
Najzajebanije mesto u društvu, ko god se nađe ili hoće da bude u njemu najebe žestoko.
Znaš u čemu je tvoj problem ? 'el znaš ? stalno hoćeš da budeš u centru pažnje! e ne može dečko, odrasti više. Nisi u vrtiću pa da plačom privučeš pažnju!
To je plan ili ideja koja je puna rupa kao ženski torzo, ili pak auto gore pomenutog romantičnog gangsterskog para.
A: 'Ajde da drpimo auto mojoj bivšoj i da ga slupamo, osvete radi...
B: Plan ti je a la Boni i Klajd!A: Hajde da napišemo puškice za fiziku na klupi...
B: Što ti je ideja, kao ženski torzo!
Kad djevojka sa atributima daske nađe srodnu dušu.
Ona što sam upecao pre par dana. Bila je tolika da je u vodi ostala rupa kada sam je izvadio.
Zbog greške u računanju vremena, svaka četvrta godina je prestupna. Olimpijske igre, svetska prvenstva i slične velike manifestacije u većini zemalja, samo su neki od događaja koji se ciklično ponavljaju svake četvrte godine. U većini zemalja naravno, ne i u našoj zemljii. Kod nas je svake prestupne godine jedina velika manifestacija gostovanje cirkusa Konjokrado. Artisti su mu sve sami prestupnici, stoga valjda i ne mogu da nastupaju u prostoj, već samo u prestupnoj godini. Ima doduše i prostaka, koji nevešto pokušavaju da zabašure svoj prostakluk. Nađe se tu i po koji čestiti umetnik, ali njih uglavnom po završetku gostovanja cirkusa bace lavovima. Valjda nemaju sreće, ti čestiti.
Deo programa cirkuskih atrakcija:
- Lepršavi leprikon mlati gloginje (vašim) kurcem.
- Neverovatni blizanci, Polivinil i Polivinjak – takmičenje u brzom šišanju ovaca.
- Hudinijeva reinkarnacija - nestaje pred vašim očima, a zatim izlazi iz zakatančenog kofera.
- Hari NataKari – natakario vas je hiljadu puta, natakariće vas opet.
- Dresirani morž primaš svira retro-anal melodije.
- Bradata žena na trapezu radi četvorostruki salto mortale.
- Istočnjački mistik, Šećerli-sakib skida sihre i salijeva stravu.
- Madame Faith – proricanje budućnosti i bacanje kletvi.
- Mis Adriana – zadivljujuća krotiteljka lavova i malih tigrova.
- Veseli babojebac izvodi multiple matematičke operacije na Abakusu.
- Debeli midžet, Martovski zec i Ludi šeširdžija žongliraju uskršnjim jajima.
- I još mnogo drugih tačaka (bilo bi glupo da otkrijemo sve, zar ne ?)NE PROPUSTITE SPEKTAKL !!!
NAPOMENA MEDIJSKOG POKROVITELJA:
Ovaj program ne preporučujemo gledaocima ispod 18 godina.
Naš čuveni naučnik; inženjer, geofizičar, klimatolog i astronom. Poznat po teoriji ledenih doba, koja je u naučnim krugovima poznata i kao Milankovićevi ciklusi. Po njemu nazvani jedan krater na Mesecu, jedan krater na Marsu i jedan asteroid. U svetu uvažavan kao jedan od najvećih astronoma svih vremena. U Srbiji je svaka deseta osoba čula za njega, a svaka pedeseta zna ko je on bio.
Osoba A: (čita Politikin Zabavnik) Hm, hm, ovaj Milanković bio neki pametan čovek...
Osoba B: Ko ti je taj?
Osoba A: Naučnik, naš čovek... "U sedištu NASA-e njegov portret stoji uz portrete Isaka Njutna i Alberta Ajnštajna"...
Osoba B: Aha, da, kol'ko je sati? U, gde je daljinski?! Sad će Nole!
Kad ti doktor nađe nešto što ne bi ni imao da nisi otišao kod njega.
-Vide li kako ode Gagi...za tri dana...bar se nije mučio...
-Pa šta je koji moj išao kod lekara?!Bio bre zdrav i onda ode tamo i nađu mu rakonju!!
