Ona što sam upecao pre par dana. Bila je tolika da je u vodi ostala rupa kada sam je izvadio.
Zbog greške u računanju vremena, svaka četvrta godina je prestupna. Olimpijske igre, svetska prvenstva i slične velike manifestacije u većini zemalja, samo su neki od događaja koji se ciklično ponavljaju svake četvrte godine. U većini zemalja naravno, ne i u našoj zemljii. Kod nas je svake prestupne godine jedina velika manifestacija gostovanje cirkusa Konjokrado. Artisti su mu sve sami prestupnici, stoga valjda i ne mogu da nastupaju u prostoj, već samo u prestupnoj godini. Ima doduše i prostaka, koji nevešto pokušavaju da zabašure svoj prostakluk. Nađe se tu i po koji čestiti umetnik, ali njih uglavnom po završetku gostovanja cirkusa bace lavovima. Valjda nemaju sreće, ti čestiti.
Deo programa cirkuskih atrakcija:
- Lepršavi leprikon mlati gloginje (vašim) kurcem.
- Neverovatni blizanci, Polivinil i Polivinjak – takmičenje u brzom šišanju ovaca.
- Hudinijeva reinkarnacija - nestaje pred vašim očima, a zatim izlazi iz zakatančenog kofera.
- Hari NataKari – natakario vas je hiljadu puta, natakariće vas opet.
- Dresirani morž primaš svira retro-anal melodije.
- Bradata žena na trapezu radi četvorostruki salto mortale.
- Istočnjački mistik, Šećerli-sakib skida sihre i salijeva stravu.
- Madame Faith – proricanje budućnosti i bacanje kletvi.
- Mis Adriana – zadivljujuća krotiteljka lavova i malih tigrova.
- Veseli babojebac izvodi multiple matematičke operacije na Abakusu.
- Debeli midžet, Martovski zec i Ludi šeširdžija žongliraju uskršnjim jajima.
- I još mnogo drugih tačaka (bilo bi glupo da otkrijemo sve, zar ne ?)NE PROPUSTITE SPEKTAKL !!!
NAPOMENA MEDIJSKOG POKROVITELJA:
Ovaj program ne preporučujemo gledaocima ispod 18 godina.
Naš čuveni naučnik; inženjer, geofizičar, klimatolog i astronom. Poznat po teoriji ledenih doba, koja je u naučnim krugovima poznata i kao Milankovićevi ciklusi. Po njemu nazvani jedan krater na Mesecu, jedan krater na Marsu i jedan asteroid. U svetu uvažavan kao jedan od najvećih astronoma svih vremena. U Srbiji je svaka deseta osoba čula za njega, a svaka pedeseta zna ko je on bio.
Osoba A: (čita Politikin Zabavnik) Hm, hm, ovaj Milanković bio neki pametan čovek...
Osoba B: Ko ti je taj?
Osoba A: Naučnik, naš čovek... "U sedištu NASA-e njegov portret stoji uz portrete Isaka Njutna i Alberta Ajnštajna"...
Osoba B: Aha, da, kol'ko je sati? U, gde je daljinski?! Sad će Nole!
Kad ti doktor nađe nešto što ne bi ni imao da nisi otišao kod njega.
-Vide li kako ode Gagi...za tri dana...bar se nije mučio...
-Pa šta je koji moj išao kod lekara?!Bio bre zdrav i onda ode tamo i nađu mu rakonju!!
Statler i Waldorf u jednom. Ko ne zna kosu pomenuta dvojica, neka nađe nešto o Muppet Show-u.
Sažeta dela(radovi) koje imate iza sebe.
A: Brate, tri stola od nas! Baci pogled na moj portfolio, sve tri sam jeb'o!
B: Uuuu, svaka čast.
----------------------------
A: Drugar, pogledaj iza sebe, povraćaš već tri ulice na svakih 15m. Imaš zavidan portfolio.
Najrasprostranjenije zanimanje u Srbiji kojim se bavi svaka kurta i murta. Kad je neko biznismen, on je faca.
prim. aut. Ljudi sa slabijim koeficijentom inteligencije obično biznismene gledaju kao bogove
_ Brate vidi onog cigu što kopa po kontejneru koliko ima gotivnu šulju!
_ Brate to je Mitke.
_ ?
_ Ma brate Mitke, igrali smo fudbal sa njim pre par godina gore na terenima!
_ Ne seri!!! Pa zar on nije upisao mašinstvo?
_ Jeste i batalio je to i sad je biznismen.
_ Kako biznismen. majke ti, a kopa po kontejnerima?
_ Ma razvio je biznis sa daskama za vc šolje, nalazi ih po kontejnerima, onda stavlja logo brendova na njih, pa na kraju dobiješ Guči vc šolju.
_ Majke ti!
_ Luj Viton vc šolju!
_ Auuuuuu...
_ Armani vc šolju!
_ Svaka mu se dala......
Čovek kojem je svaka prodavnica Free Shop.
Situacija u kojoj se nađe totalna budala kad se uhvati za glavu.
Situacija kada se profesionalne obaveze i privatni problemi toliko isprepletu da moraš da nastradaš, od jednog ili drugog, a i od oba.
Braneći porodični mir od strane konkurencije, koja sumanuto provaljuje male porodične tajne o maloletničkom uživanju marihuane, novinar napiše takvo otvoreno pismo javnosti kojim ozbiljno konkuriše da se sasvim zasluženo nađe u svojoj emisiji kao udarni prilog.
Olja Bećković se razračunava sa Kurirom na način kako bi uradila svaka majka, žrtvujući svoj profesionalizam i otkrivajući mnoge tužne detalje o školovanju svog petnaestogodišnjeg deteta, koje upisuje i ispisuje iz škole pred zadnju nedelju redovne školske godine-i stvara prostor da se negde pored javne scene ljubitelji Kurira i Oljini hejteri slade.
http://www.blic.rs/drustvo.php?id=97983
Utisak nedelje u narednu nedelju:
-Idemo dalje , predlog broj dva:”Olja, mislio sam da si bolja”
Svaka svadba u Srbiji.
Ono što pomisli premoreni muž kada po povratku sa posla na stolu nađe hladnu boraniju od juče.
-Ali dragi bila sam kod frizera....
-More, u pravu je bio Šekspir, treba vas mlatit svaki dan!
Gomila graktavih žena koje obožavaju da ogovaraju u društvu. Izašle su iz svojih rupa sa dolaskom lepšeg vremena pa se mogu videti kako iskvarcovane i napuderisane grakću po kafićima.
- Vidi one svrake al se razgakale, opet ogovaraju nekog.
- Ma njima treba jedan dobar tuki da im se zapuše usta.
Sta svaka, ali bas svaka gorepomenuta serija mora imati (100% pouzdano, anketirani gledaoci istih):
- n vencanja
- 1 lika koji ce ga spreciti kada svestenik u crkvi pita ,,Da li se neko protivi ovom vencanju?''
- barem 1 pobacaj(moze i vanmatericna trudnoca)
- 1 kidnapovanje
- 1 devicu
- 1 hacijendu (moze a i ne mora)
- 1 svestenka(''padre'')
- n odlazaka u bolnicu
- n saobracajnih nesreca
- 1 invalida ili slepca (uglavnom glavna licnost, ali samo privremeno)
- 1 baba-sluzavku (Karmela)
- n negativaca(na kraju serije umiru, ili zavrse u zatvoru)
Karmela (kucna pomocnica i nana) , uplakana, kuka na sav glas:
"Padre Matijas, ona je u bolnici... joj moja Salome"
Padre Matijas je tesi:
"Sve ce biti dobro,dace Bog, sta se desilo?"
Karmela odgovara:
"Kada je ona Marija Danijela prekinula vencanje, jadna moja Salome je istrcala iz crkve i nestala, kazu da je usla u auto i...dozivela je saobracajnu nesrecu. Sada je u bolnici, kicma, ruke i noge sve joj je polomljeno,doktori kazu da nema nade da ce vise ikada stati na noge, a...a nosila je Alehandrovo dete"
Izraz koji se koristi u situaciju kada se neko nađe na nepoznatom terenu.
- Auuu, šta je ovo?
- Hajde, šta si se zbunio ko svinja u kokošinjac?
Kada se potpuno kriva osoba ili više njih nađe na najgorem mjestu u najgore moguće vreme.
A:''Brateee , danas jeo nekog graha kod tetke , nadulo meee , taman što sam se isprdio ko životinja uleće u kuću Sara.''
B: ''I, šta je rekla?''
A: ''Ma nismo baš pričali , nije se htela zadržavat , žurila se nešto.''
B: ''Ošla tetki da odnese lek''
Očajnička replika, upotrebljavana samo kada se subjekt nađe u škripcu zbog kritikovanja njegovog načina upotrebljavanja nekog objekta.
A: Ne razvaljuj te džojstike, nisu ti oni krivi što gubiš.
B: Šta je, jesul' tvoji?
A: A jok, tvoji su. Gubi mi se iz kuće, botantu botantski.
Kažeš, kad se tvoja definicija nađe među najkvalitetnijim plagijatima, pa deluje lošija nego što ustvari jeste.
Kažemo smaraču koji smatra da nijedna riba nije dovoljno dobra za njega i svakoj nađe neku zamerku.
-Jao vidi ovu prepelicu kakva je!
-Ma daj bre, pogledaj koliko su joj razmaknute oči...
-Jeste, ima i pune noge kostiju, baš je nikakva, ajde ne smaraj više pogledaj sebe nakazo!
