Provaljen si i na fin način ti je to stavljeno do znanja.
- Violeta, šta radiš s Jovanom celi dan u sobi?
- Vežbamo matematiku tata.
- Dobar dan čika Dragojlo.
- Dobar dan, dobar dan. Dobar si ti dečko Jovane, znam ti ja roditelje. Neka su otvorena vrata od sobe, zaudara nešto opasno.
Alternativno: Kaži ti nama, devojčice, koliko ti imaš godinica?
Najumobolnije pitanje koje stariji gospodin/gospođa može da postavi jednom tinejdžeru.
Taman ti se dopadne neki naslov i krenes da otvaras definicju kad ono ...
,,Jebi ga, nema toga što ti 'oćeš...
Idi na početak i probaj ponovo, šta da ti kažem.,,
Kad ja tamo, kad ono - medjutim!!!
Legendarna izjava besmrtnog Radomira Belaćevića. Kada neko ko nema pojma uspe da nađe još goreg od sebe pa ga kritikuje. Doduše, Radomir je spadao u kategoriju "Toliko je loše da je dobro", i samim tim se izdigao izvan dometa kritike.
Mirko Cvetković: I šta, niste dobili datum za početak razgovora o mogućnosti pregovora za razmatranje postavljanja uslova za određivanje termina o mogućnosti sazivanja sastanka u vezi donošenja odluke za dobijanje datuma za početak pregovora o pristupanju Srbije EU?
Ivica Dačić: Yok, niks paradajz.
Mirko Cvetković: Hehe, pa ne može svaka gologuzija da snima filmovi...
Sasvim logično objašnjenje zašto se za sekretarice prvenstveno biraju vrh ribe.
- Au, al' si se ti okružio sa pičetinom, a otkud da su sve dobre k'o dobar dan?
- Vidi, sekretarica je to, neće ona meni tražiti Higsov bozon. Svaka može naučiti da kuca, ali nijedna neće naučiti da joj sise porastu.
Ortak kojem ide od ruke da svaki posao kog se lati i da ga potera maler u svakoj situaciji. Planete i zvezde u njegovoj natalnoj karti se jako dobro zajebavaju, a i zajebanti iz njegove ekipe. Taj ortak nema skolu, ni posao, ni porodicu jer sve nekako uspeo da zajebe, ali zato ima ekipu koja se više obraduju njemu nego majci koju nikada nisu izgubili. Ako u svojoj ekipi nikada niste imali ovakvog lika ili ste ga oterali, što je još gore, ja ne znam zašto se uopšte okupljate i šta blejite. Radni naziv za ovog ortaka je Legenda.
Ortak 1: Ortak 2 ide u svadbu.
Ortak 3: Ej idem i ja. Ortak 2 je kum.
Ortak 1: Joj šta bi ja voleo da odem tamo. Ortak 2 ce opet nesto da napravi neko sranje, a ja neću biti tamo.
Ortak 3: Šta može da se desi. Ortak 2 se ne ženi. On će samo biti kum.
Ortak 1: UF! U rukama Mandušića Vuka svaka puška biće ubojita!
Kad nazoveš ribu kurvom, zato što ti nije dala pičke.
-Je l ti dala ona mala?
-Nije. Kurva, mamu joj jebem!
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Društvene mreže u 21-om veku su dale zeleno svetlo da svako može da prosledi svoje mišljenje bilo kome, pa makar to bilo van svake pameti i potpuno nevažno za drugu stranu koja to sluša ili čita.
Jedino pravo rešenje je da se ignoriše, ako ne želiš da i ti sam uđeš u taj lanac budalaština.
Neki osuđuju, tj. pretpostvaljaju da to rade i organizuju državne službe, da bi narod zavadili, ili jednostavno prebacili ploču od osnovnih životnih problema na te nepotrebne i bezveze teme.
- Gde si Milice carice, pa gde si se tako zaletela?
- Idemo na RTS! Idemo na RTS!!
- Opet rušite državu. Čoveče, dokle te bajke.
- Teramo Doru! Pravda za Breskvicu.
- Šta?
Rečenica koji koriste prijatelji i rođaci kad pitaju dijete kako se zove ili čije je. Takođe koriste i rečenicu:"Svaka ti čast.".
Religiozno objašnjenje najstarijeg zanata.
Lek za sve strahove i fobije.
Čudovište ispod kreveta:"Mali,sad ću da ti jebem kevu"!
Sisaj kurac,odškrinuta su mi vrata!
Pitanje koje se postavlja osobi koja se ponaša kao da je teško retardirana, ili kao da uopšte nema organ za razmišljanje.
- Brate, je l' znaš onu utičnicu kod mene u sobi...? Onu što ju je ćale skin'o, jer se nešto sjebala, pa nije još stavio novu.
- A-ha, a-ha... Šta s njom?
- Pa, unutra su tri žice...
- Da, znam... Faza, nula i "zemlja". I?
- Ja se nešto smorio pre neki dan i palo mi na pamet da vidim šta će da bude ako se dodirnu.
- (iskolačio oči od zbunjenosti i neverice) Iiiiiiii???
- Brate mili... Kad je to puklo... Al' to nije sve. Crk'o mi i bojler u kupatilu... Sreća pa sam bio sam kod kuće. Zamisli da se neko tuširao; ubila bi ga struja na mestu...
- Ti si težak degenerik, jeb'o te!!! Da ti nisu matorci možda u srodstvu?!?!?!?!
Ništa nije savršeno. Sve se mora uzeti sa dozom rezerve. Ono što se okom vidi, ne mora nužno i biti tako. Nikada se ne zna šta nosi dan, a šta nosi noć.
- Jao, slušaj... Izgleda da ću da počnem da radim.
- Opala! Pa to je divna vest.
- Jaooo, da!
- Jel preko neke veze, nešto, ili...?
- Ma jok, juče prolazim pored autobuske stanice i čik pogodi. Naletim slučajno, možeš li da zamisliš... Piše na letku lako i sigurno do posla. Ja pozovem i javi mi se neki muškarac, sutra idem na kao neki poslovni razgovor.
- Slušaj... Svaka dobra sisa ima svoju striju. Tako da... Pazi se sa tim sranjima. Verovatno će da te pošalju da šljakaš na Tajlandu za dobru kintu ili ćeš da posetiš tri kontinenta istovremeno.
- Kako to misliš?
- Tako što si glupa do mojega!
Ono što ti neke čike stalno kažu kad si mali a ništa loše nisi uradio.
Rasplačeš se i kažeš tetki, al' ti nije nikako jasno što se ona ne naljuti, nego se samo zagonetno nasmeje.
nacin za pridobijanje medijske paznje kad karijera ode u 3 lepe....
ovaj nacin je postao poznat tokom 80tih godina medju americkim zvezdama, dok je na za popularizaciju na ovim prostrima zasluzna cuvena hrvatska glumica Severina Vuckovic
Ne daj Bože.
Opis psihofizičke posledice koju ti ostavi kromanjonac nalik na Lurča iz porodice Adamsovih, čija ruka melje orahe i lešnike direkt za kevinu tortu. Kad tovari ugalj ne koristi lopatu jer je besmisleno to raditi, a cela beogradska Arena ga ne bi mogla zajebati u aplauzu jer probija zvučni zid.
Trag koji udarcom ostavlja na licu proporcionalan je količini memorije koju ti izbije iz moždanih vijuga.
- Sale, jel se sećaš kad smo u četvrtom osnovne...
- Džaba ga sine to pitaš. Njega je dočekao Mile Poklopac na volej, urnisao mu lice kao nas uranijumske bombe '99, a od prva četiri razreda seća se samo prve strane bukvara.
Sakupio si sve izvode, navode, spiskove, pečate, zmajeve kugle...Platio si takse, premije, osiguranja, manikir psa zaove predsednika opštine i čekaš na šalteru od 6 ujutru prethodnog dana. Ovo je deseti dan kako dolaziš, ali još nisi na redu, jer se u stalno krcatoj čekaonici neprestano rifrešuje gomila penzionera koji ulaze preko reda i veze. Da bi odagnao suicidne misli, s mozgom na stend baju računaš približnu kubikažu prostorije, više mehanički. Iz reda odlazi jedan penzioner, i tu negde na polovini blagog olakšanja, saseca te surova istina. Do šaltera se gura romski bračni par sa devetoro dece i navodno svi imaju zakazano za pasoš. Blekaut.
Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!
Obično konstatacija sa namerom da preplašimo nekog, da mu dokažemo koliko smo nadmoćni. U prevodu deca će ti biti blesava od ove šamarčine konjino nesrećna.
Čupavi: "E nemojte da me zajebavate, samo mene punite jebem vas u glave te vaše iskompleksirane"
Smrda: "Šta je bilo imaš neki problem pičko neuredna čupava"
Čupavi: "Sine nisi svestan, ako ti budem drkn'o šamar zubi će ti igrati kocke na ispadanje a ne ti nesrećniče smrdljivi"
