Kaže se osobi koja se za svaku glupost nervira, i od normalnog dospeva u "krv i nož" stanje.
Daj da ti pokažem...
- Ma opušteno batane, samo da divim ovu sliku.
MA DAJ DA TI POKAŽEM JEBEM TI SVE BRE, ŠTA TI ZNAŠ!? (Velika slova da bi se istaklo dranje, sa sve crvenim licem i bolesnim izrazom istog)
- 'Alo, ko je tebe pustio među ljude? Smiri se malo, u nekoj frci ćeš ili biti mrtav, ili će te razbiti od batina.
Čovek, koji bi svojim učinkom na mestu selektora fudbalske reprezentacije zadovoljio svaku naciju na svetu, ali ne i Srbe.
Na svakoj konferenciji za štampu pojavi se najmanje jedan, a neretko, i dva-tri pametnjakovića među novinarima sa “genijalnim” pitanjima.
1)
Konferencija za štampu pred prijateljsku utakmicu Južna Afrika – SrbijaBukvalno prvo pitanje na konferenciji za štampu:”Selektore, zašto za ovu utakmicu nije pozvan Miralem Sulejmani?”
Radomir Antić:”Zamoli bih sve novinare da pričamo o onima koji su pozvani, a ne o onima koji nisu.”
Novinar br.2 “poslušavši” selektora:”Crvena Zvezda je u revanš utakmici pobedila Dinamo iz Tbilisija sa 5:2 da li je mogao da se nađe na spisku neko od njenih fudbalera, na primer Pavle Ninkov?”2)
Konferencija za štampu posle utakmice Srbija-Francuska 1:1 posle koje Srbija ima fantastične izglede da se direktno plasira na Svetsko prvenstvo u Južnoj Africi 2010.
Selektor je u uvodnoj reči pozdravio sve prisutne sa:”Dobro veče!“Drugo-treće novinarsko pitanje:”Da li stvarno mislite to što ste na početku rekli da je ovo dobro veče?”
Prosto se zapitam zaslužujemo li mi takvog selektora ?
Mislim takvog vrhunskog selektora, da ne bude zabune.
Noćna mora svakog vozača. Sedi pored tebe, gunđa i mrmlja, direktno signalizira svaku situaciju na putu, obaveštava te o saobraćajnim znacima i prolazećim vozilima i kritikuje tvoj način vožnje.
- Desno sad. Levo. 'ajde sad napred brže malo. USPORI BRE!
- Znaš šta, ako misliš da znaš bolje uzmi pa vozi! Ja ga vadim i ležem na leđa, a ti znaš gde je i posluži se sama!
Komentar starijih na svaku, po njihovom mišljenju, nepotrebnu i suvišnu stvar. A da se oni pitaju, porez bi bio u krvi.
- Sine, što ne skratiš tu kosu, vidi kako si zarastao?
- Ja sam metalac, mama, metalci nose dugu kosu! Nema toga ko bi sada mogao naterati da se ošišam!
- Eto, ne plaćaš porez na nju pa možeš. A da ti mama kupi gitaru?
- Mogu li bar zulufe da ostavim?
Basket srećnik.Ajd što svaku ubaci nego mora još i da nas ponižava okrećući se i raznim pozama pogađajući.
iiii ide ova iza leđa iii ulazi...pobedaaa...
-brate jest njega prosralo,svaka mu ide,ajd trkni po pivo zaslužio je,dok ja donesem zamrzivač da i njega probaci kroz koš
Jedna opstina u Turskoj sa gradicem nosi naziv Aršin, inace na turskom znaci lakat i predstavlja mernu jedinicu od nekih 65-75 santimetara. Rusi su takodje jedno vreme imali meru arsin od o,7112 metra.
Izraz dvostruki arsin cesto mozemo da cujemo u poslednje vreme kada se govori o politicarima koji cesto, i ne retko nam dokazuju da su neki jednostavno jednakiji od drugih, stavljajuci narodu do znanja da i u demokratiji vladaju dvostruki arsini.
Ono što po svaku cenu želite da izbegnete kad se sa dva promila alkohola u krvi vozite ka kući.
Batice, deci sam zabranio lizalice koliko se ježim kad ih vidim.
Poslednji susret sa onom koja iskače iz mraka sa sve pandurom, me koštao 50.000 i tri meseca.
Borilačka veština sa kojom možete korišćenjem samo jedne ruke, da polomite svaku ciglu ili dasku koja hoće da vas bije.
-IIIIIIIJAAAAA!!!
Gubiti vrijeme. Može se visiti na raznim mjestima: u kafiću, kod druga, ispred zgrade, na internetu... Kad visenje pređe svaku mjeru počinje opadanje.
Lik koji bi sašio svaku devojku. Rupa je rupa i treba da se ubode.
A: Uuu, vidi ovu Radmilu baš bih je, uh...
B: Pa baš i ne liči ni na šta da se ne lažemo.
A: Ma šta ti znaš, treba to ubosti.
B: Vidi se da si šnajder, mere si joj već uzeo, samo rokaj.
Idealan poklon nekome za svaku priliku, zato što je 1200 dinara mnogo, a 900 dinara glupo.
Stari proračunati gastarbajter:
"Evo sine, od dede, deset franaka! Da si mi živ i zdrav." - klincu zasijale oči čim video devize.
Komentar koji je moguće uklopiti u svaku sferu života i učiniti trenutak i tok priče manje depresivnim i pogodnim za suicidne tendencije.
- I kao što vidimo, cefalopodi imaju 8 pipaka i izvanrednu sukciju. Njih posebno proučite, biće na ispitu. Ima li pitanja?
- Jebeš li ti ovo?____________________________________________
- Ovo čupavo sa dugom žutom kosom mi je brat.
- Jebeš li ti ovo?
Ljudi koji sa visine gledaju na svaku situaciju... Ne moraju kosarkasi samo nek imaju dva metera(visine)
Frajer kojeg skoro sve pripadnice slabijeg pola imaju u pričuvi. On je najčešće igrač u odbrani, specijalizovan za situacije u kojima njen gol treba braniti od pijanih napadača, od autogolskih tendencija nakon svađe s aktuelnim dečkom, ili jednostavno, od dosade subotom uveče.
Budući da je uglavnom još u podmlatku, svaku ukazanu priliku prihvata s ogromnom dozom elana i euforije i trudi se da što bolje iskoristi svaki minut proveden na terenu, u nadi da će jednog dana odigrati, možda, i čitavu utakmicu, sa sve produžecima i penalima.
Kao i sve rezervne igrače, najčešće ga možete naći na klupi, dok sa njom u naručju sanja da napokon postane vezni i dobije priliku da i on zatrese njenu mrežu. Kao i svi rezervni igrači, najčešće na klupi i ostari, i sa pivom u ruci sanja o svojim nekadašnjim trenucima obasjanim reflektorima, dok je ona odavno postala nečiji tuđi trofej.
Sleng koji nije odoleo zubu vremena, već se odavno rastopio, ispario i polako postao neupotrebljiv. A nekada je prekrivao svaku ulicu i svako polje.
Lanjski sleng za "vrh, ekstra, do jaja":
-Carski
-Haos
-Strava
-Mrak
Besplatna viza za prolaz kroz svaku zemlju. Moto udruženja je ''Gde god i kada god poželite''.
A: Ee, matori, znaš ti koje sam ja sve zemlje obišao, koje gradove, znaš koje sam sve znamenitosti video, odseo sam u Dubaju u onom hotelu od sedam zvezdica, da, sedam zvezdica, dobro si čuo, onda sam malo svratio do babe na Azurnu obalu, zatim sam odatle k'o Magelan obišao ceo svet na brodiću, al' to mi nije bilo dovoljno, odlučio sam malo i do svemira da odletim, pa sam se malo na Mesec popeo, baš kad sam hteo malo kafice da popijem ono naiđe Halejeva kometa, ja brže-bolje preuzimaj kontrolu da se ne slupam i znaš šta mi se onda desilo?
B: Puko ti net pretpostavljam?
Pričaj ti, ja vodim debatu u mojoj glavi sa samim sobom, ali i obraćam pažnju na svaku 10-u reč koju izgovoriš.
-De si dušice, si stigo. Jao imam svašta da ti pričam...bile je i Jelena, i ona kao u fazonu...
-(O ne!! Ne opet ta proseravanja o šopingu!) Hm sa Jecom super.
-Čekaj, sad ide najbolje...prošle mi tu pored...i ona meni....
-(blabla bidi da flafidi flifi flu....Jebote, totalno sam se isključio, mora da je od onog špiritusa od šefove rakije, e stari je lisac, gde je sakrio...u akvarijum, znao sam ja da mi nemamo ribice, a i voda je uvek čudno mirisala..O,o...bolje da slušam ovu moju.) Mhm, da,da.
-Pa ti mene uopšte ne slušaš.
-Pričaj ti slušam te ja.
Odgovor nezainteresovane majke na primedbe da joj je dete neopevani antihrist.
-Komšinice, da znate da je ovo prevršilo svaku meru.Vaš Mikulica mi je očerupao najboljeg petla, met'o perje na glavu, uhvatio Spasinog kera, vezao ga za drvo kao za ražanj, zapalio ga i igrao neki ples oko njega, kao da je , Bože me prosti, Čirokanac, ili neki takav.
-Ma, opusti se, šefice, dečija posla.Nego, hoćeš da ti smućkam jednu nesicu, da se opustiš?
Osoba koja se trpa u svaku sliku po principu "Gde me nema, dodam se!!".
Verovanje starijih ljudi u sudbinu. Da onome kome je sudbinski predodređen dug život, za svaku njegovu bolest naći će se lek.
