Najružniji ortak u društvu. Osoba koja svojim prisustvom na zajedničkoj fotografiji, sa vašeg lica i tela otklanja svaku falinku, bolje i od najplaćenijeg plastičnog hirurga. Uz takvog druga lice i telo će vam izgledati, kao da ih je sam Mikelanđelo retuširao.
Covek koji usled nemogucnosti da sebe izdigne(iznad proseka, van kolotecine...), koristi svaku priliku da spusti druge i na taj nacin se oseti manje beznacajan u svojim ocima... A onda, usled nemogucnosti da opravda svoje postupke, vredja i dodatno potcenjuje druge.
Vrlo popularna stvar,kada za glupu americku tinejdzersku komediju ne mozete da nadjete prevod,a onda se ortak na svaku repliku smeje ko lud ne bi li vam stavio do znanja kako mu prevod ne treba da bi pratio.
Na fimu: Oooooooouuu,oooooouuu my god!!! Somebody fart!!!
- Ahahahahaahahahaha.Brate kako je lud.Je l' si skapirao?
- Ne...
Prema shvatanju ostatka porodice, skladišni prostor za vreme koje smo proveli ne radeći ništa, tokom kog smo lenčarili ili radili nešto beskorisno, kao i za svaku godinu viška koju smo proveli na fakultetu.
Konju jedan, vidi koliko si godina u dupe nabio, a ništa ne radiš!
Lenčugo, nije te sramota, tolike godine si u dupe spucao, a još ne možeš da daš taj jedan ispit!
ili Džanabet. Baksuz, samoživnik, voli da je uvek upravu, uvek mora za njega više da ima, ne sluša šta mu se kaže, ljuti se za svaku sitnicu, tera inat.
*Sede 2 ortaka i gazda im deli pare*
Gazda: Evo tebi 18 000 dinara.
Ortak 1: Hvala gazda!
Gazda: A evo tebi 16 000...
Ortak 2: Aaaaa? A što meni dve 'iljade manje? Nemože to tako, pa radimo isti poso!
Gazda: A bre, nemoj da se ljutiš, nisi pipnuo ništa da radiš zadnju nedelju, trebaše 10 000 da ti dam, mada i to ti mnogo!
Osoba koja nastoji da svoju seksualnu nesposobnost po svaku cenu pretvori u prednost, hvaleći se kako može da odsvira Mocartovu "Čarobnu frulu" prilikom oralnog zadovoljavanja partnerke, kako prstima može od G tačke da napravi osmicu...
I: "Pogledaj, baš mi je lepo pao! Kome još trebaju "vulkani, "potencijali" pored ovakvih prstiju (samozadovoljno gledajući srednji prst). Ionako bi mi erekcija samo smetala, svi u banci bi mi se smejali, jer bi to u odelu bilo i više nego očigledno. Šta kažeš, a?"
II: "Idi operi ruke!"
Klinci koji ti prilaze sa recenicom...` e brate jesi bio juce na tekmi...` jaooo kako je bilooo dobro...brate a ti ne ides na tekme ? a ok,jbg...ja brate idem na svaku...Al nisam is`o na derbi,nije mi dala keva...`
Likusi koji se nalaze oko šutke i vrebaju svaku priliku da ti ga donesu s leđa. Taman kad pomisliš da si se spasao i jedva živu glavu izvuk'o isti ćete brzinom svetlosti lansirati nazada u drobilicu i usput zaliti pivom.
I razne druge su svakodnevne uzrečice u razgovoru.Da li je to mana ili bi bez njih naš već ionako prebogat rečnik bio prazan?Jedno je sigurno,da ako počnete da beležite svaku tu nepotrebnu reč...na kraju će te dobiti veoma neočekivane rezultate.
Nastavnica tehničkog vaspitanja je jednom za 90 minuta rekla 432 puta OVAJ!Nađeno u staroj svesci iz tehničkog,reckice smo beležili ja i drug.
Evo i drugih primera:-I tako ti brate ja vozio moja nova kolica brate,znaš,kad ono,znaš,naiđe murija brate,znaš...
-Idi bre u klinac bre,pa bre nemoj me bre nerviraš bre,pa šta sam bre ja Bogu bre zgrešio da se bre nerviram zbog tebe bre!
-I naravno Olja Bećković i ae.ae.ae...
Mladji brat/sestra koji su se navukli na Vukajliju i ujutru ti ne daju da na miru pogledas nove defke jer koriste svaku priliku(i tvoj odlazak do WC-a)da se uloguju na svoj profil na Vuki.
Takoreći - uspavanka.
Prenamazana priča koja ipak pije vodu, slatke laži koje govore za ''tvoje dobro'', melem za uši. Bilo kako bilo, završava se hepi endom, iako u početku ima malo zapleta. Uteha prijatelju na svaku zamršenu priču.
- Odakle da počnem, a da ne zaplačem? Kako dalje? Ima li uopšte dalje?
- Druže moj, moj stric od rođene keve, pa njegova zaova od tetke je imama taj problem..
- E, aj mani me uspavnki, ljubim te. Te priče pričaj deci za laku noć.
Televizija na kojoj se pustaju filmovi bez nasilja, seksa, bez rok muzike i promovisu se "porodicne vrednosti". U svim filmovima u njihovoj produkciji, preovladjuje atmosfera kao iz casopisa "Kula Strazara", inace glasila Jehovinih Svedoka i sve se predstavlja kao lepo, cisto... kao inace nije u pravom zivotu. Ono sto mozda i najvise iritira, sto likovi u tim filmovima su, neverovatno, puni razumevanja... za svaku, jebenu situaciju!
Lik 1: "Izvini sto sam ti jebao kevu"
lik2: "Pa dobro, zena je sama..."
Zanimljiv si ko pornici sa "Hallmark"-a......
Ljudi koji javno ponižavaju svaku drugu rasu.
Ipak, kada bismo uspeli da im uđemo na "history" na mozili ili eksploreru, garantovano bi zatekli sledeće:
EBONY PORN
BLACK SEX
GHETTO SLUTS BLOWJOB
NASTY LATINAS
THAI BAR GIRLS
BUSTY ASIAN TITJOB
itd.
Ono sto krivimo kad stvari krenu nizbrdo nasuprot svih nasih predjasnjih planova.
Ono cemu se zahvaljujemo kada stvari krenu da se odvijaju u nasu korist,a mi smo izgubili svaku perspektivu.
Osećaj koji te obuzme pri buđenju nakon celonoćnog bančenja. Kada želudac mutira u sunđer i pokupi svaku kapljicu tečnosti iz organizma. Isceđen i malaksao u sebi ponavljaš kako ti je ovo poslednja pijanka, ali i sam znaš da lažeš.
Milane, sine, jesi li dobro? Pogledaj ga, bled je, hladan, obliva ga znoj. Kuku meni, da ga vodimo u hitnu?
- Ženo, jesi l' ti normalna? Hoćeš da mi uzmu pola plate za to ispiranje. Vidiš da se ispraznio kao akumulator na zastavi. 'Vataj ga pod mišku, da ga spojimo na česmu. Za pola sata će da bude ki nov.
Narodni naziv za narkomana,koji upotrebljavaju ,uglavnom ,babe.Ovaj naziv se upotrebljava za svaku osobu ,koja radi bilo sta sa cime se one ne slazu ,pogotovo za one koji imaju duzu kosu,ili pustaju glasnu muziku za vreme popodnevnog odmora.
"Ma to su sve drogerasi...samo piju drogu i sede na 'ladnom betonu"
Lik koga smo svi imali u osnovnoj ili srednjoj školi. Mlado muško čeljade opčinjeno novootkrivenim gabaritnim promenama tukidida, koje koristi svaku priliku i svaki slobodan deo zida, knjige, klupe ili sveske da izcrta grafičke prikaze škatljivih delova tela.
(Profesorka/nastavnica otvara svesku i spušta vilicu na pod)
- Iju! Jovanoviću! Sram te bilo! Šta je ovo na prvoj strani!?!?
(Letiš pogledom preko učionice i ogroman kez pornografičara ti sve objašnjava)
- Ali ne, ovaj profesorka, nisam....
- Šta ne? Šta nisi? SRAMOTA! Čime se vi deco danas bavite! Izlazi sa časa! Marš kod direktora, psihologa, pedagoga i domara! I to tim redom! I da ti roditelji dođu na otvorena vrata u četvrtak!
Posebna sorta ljudi. Odlikuje ih ponos time što su nepismeni (jer ljudi koji idu u školu su budale), isključivost u stavovoma, fanatično verovanje u svaku moguću nebulozu koja se pojavi u javnosti proporcionalno veličini nebuloze, manija veličine i školovanje na youtubu
Horizontalno nadolazeceg ekrana 'pobij sve' 2D arkadna svemirska pucacina iz 1981. Najsrecniji su je igrali na konzolama u Salonima zabave. Dok su ovi drugi gledali na nju kao i na svaku ostalu prosjecnu igricu na kompu.
