-Pazi kakav picanski digitorn imaš a ne učiš matematiku. Sad sve to besno! Ja sam PMF završio sa nekim radioaktivnim čudom iz Rusije i danas ga čuvam!

- Ser Pejn, čujem da Vi u Vesterosu sasvim solidno prihodujete kao kraljevski glavoseča?
- Ma kakvi, dragi kolega. Jedva bakrenjak po glavi. Evo već šest meseci krpim staru kapuljaču, o novoj ne smem ni da mislim.

Babu, tetku, kuma, sestru, strinu, šuraka, svastiku, ujnu, pa opet tetku, dedu, mamu, tatu...

-Kume, 'aj' na po jednu, brzinski, moram kući, dolazi mi tašta na ručak, obesiće me Mica ako ne budem tu.

9 sati kasnije....

-I, kaaažem ja njoj:"Ma, bole me stojko za vaš ručak, idem ja sa kumom mojim u kafanu.Je l' jasno, bre?" Jesam li joj dobro rekao, kume, je l' da jesam? Ona će meni tu....Dečko, daj još po jednu ovde!

Kosovski boj - car Murat : Aman Srbi predajte se ako Boga znate nadjačani ste !
- Ama Turci napušite nam se kurca i vi i vaše bule !
( I tako je počeo rat )
Prvi srpski ustanak - Aman Srbi ne diž'te ustanak neće biti dobro ni po vas ni po nas
- Ma Turci dosta ste vi jebali nas sad ćemo mi vas i vaše bule !
( I tako je počeo rat )
Drugi srpski ustanak - Miloše ovo vam je ispad za crveni karton ne diž'te ustanak najebaćete
- Ma Turci najebaćete i vi i vaše bule !
( I tako je počeo rat )
Drugi svetski rat - Srbi dajte da prodjemo preko Srbije nećemo vam ništa
- Lažeš nacisto , možete nam preći samo preko kurca !
( I tako je počeo rat )
devedesete - Srbi prestanite srati ili ćete najebati !
- Ma nosi se Ameru idi karaj tamo po Beloj kući onu tvoju poslugu ili dodji da te mi karamo
( I tako smo bombardovani )

- Nastavak možete da naslutite sami

Posle sahrane komšije Pera

- Deda: Ode i crni Pero na onaj svet!
- Ti: Dobro deda, šta ćeš, samo neka ide po redu..
- Deda: Ma jebeš ti taj red, kad sam ja na redu!

BRE!!!

- Ćemo na pivo?
- Ne mogu brate. Lupila me banka po džepu, imao sam docnju pa su udarili kamatu.
- Uf, saučešće. Koliko?
- Ni cvonjka mi nije ostalo u džepu
- Idemo bre, ja častim!

-------------------------------------------------------------

(vesti)
Nove mere štednje, koje stupaju na snagu ove nedelje, će biti još jedan u nizu udaraca na džep građana.
- Mene mogu da lupaju koliko hoće - nema ništa.

-Kako bilo na protestu protiv šovinističko-ugnjetavačkog stava u vidu brushaltera?
- Jee, sve neke genoveve oko mene! Kad je trebalo da, znaš, onako kolektivno sve skinemo bruseve ispred Skupštine i spalimo ih na lomači, sve nešto ufitiljile... Te ova ima skup brus marke Viktorijas sikret, te ova ugradila silikone, pa ne smeju da joj klamiću sise, ova obukla neki stari brus pa je sramota da druge vide...katastrofa!
Ja bre, dajem sve sa sebe za više ciljeve, a oko mene sve puvadžike! Pu, gamad!

-Jao, dušo gotov sam...
-Ne po majici, nova je!
-Pa neću valjda po svojoj?!
-Ne znam gde ćeš vad...
-E jebi ga!

Dva ortaka pričaju o nemilom događaju:
Mile: Ej brate,jesi li čuo što je Stevica izvoštio onog Momu? Ja se to veče prekinuo zaspao za šankom ničeg' se ne sećam.

Nikola: Ma brate sve sam video,bolje da ti ništa ne pričam,igrao mu je kolo po lobanji, ma strašno izvršio mu lobotomiju na licu mesta.

- Srce, doneo sam ti nešto da podelimo...
- Zajednički poklon? Pa kako to?
- A vidiš, pre nedelju dana si ti podelila nešto sa mnom, a sad ja uzvraćam.
- Hm, a šta si to doneo?
- Prašak za picajzle.

A:”Batice, čujem smuvao si se sa Ninom?”
B:”Odakle ti to?”
A:” Priča se po pisoarima.”

...i noć i dan, i jutro što će doći...

Neam pojma, al do jaaaja je bilo!!!

Voditelj(-ka, češće):- Dobro veče, izvolite...
Uključeni gledalac(-teljka, češće): - 'Alooo?...Dobro veče...'Alo...
Voditelj(-ka): - Izvolite, u programu ste...
Uključeni gledalac(-teljka): - 'Alooo?...(Pojačaj bre televizor, ništa i' ne čujem)...'Alooo, bre...
Voditelj(-ka): - Da, izvolite... (da, izvolite)...molim vas utišajte televizor...(molim vas utišajte televizor)...
Uključeni gledalac(-teljka): - Dobro veče...(dobro veče)...pozdravljam sve u studiju...

NEuključeni gledalac(-teljka) dakle, gledalac kao takav, prepoznajući intonativni zalet Uključenog gledaoca, prekida svoj ravnodušno žvakani kalorijski, nezdravi i nadasve nacionalno-tradicionalni obrok i ushićeno upozorava čeljad okupiranu NErazmišljanjem o kalorijama: - E sa' će da im jebe kevu...

A: Kakva ti je to sranje rington muzikica?
B: Ma nešto mi se sjebala memorijska pa nemam ništa drugo da turim za zvonjavu osim ovih Difoltovih melodija.
-----
X: Žena te tera da kuvaš i pereš sudove!? Brate, po Difoltu je muškarac glavni u kući!
Y: Po tom istom Difoltu bi trebalo da je žena slabija od muškarca, ali ne, ova moja se utovila kao svinja u zadnjih 10 godina, pa ti sada vidi.

- Ah, kako je ovo bilo romantično veče...večera, tango, šetnja po plaži obasjane mesečinom...intimnost kakvu nikad nisam osećala do sada ni sa jednim...sada si još i posuo krevet laticama ruža...da li je to zbog šampanjca ili mirisa ovih ruža...ja sam opijena nijihovim nežnim mirisom...uzmi me..volim te...
-Mhmm...da...(mirisaćeš ti mog za koji trenutak)...

Deda nerzvozno lupka nogom o pod dok unuk i njegov drugar igraju kanter.
Deda: "Jovane, ajd' po drinu."
Unuk: ''Samo još jedan pach deda, da vidiš samo kako bijem ove talibane.''
Deda: Jovane! Marš po drinu, sunce ti balavo!
...
(Nešto kasnije) Deda lagano, sa uživanjem povlači dim iz cigare, dok unuk i njegov drugar i dalje igraju kanter.

Deda: (glasno kašljući, kroz suze) Drino jebem ti!

К.Д.П: Хм, Мироуславе, да ли си сигуран да моужемо да ловимо овог рисови по национални парк Тара, је л' неће неки п'јани Серб да нас пуца из пистол?
М.М: Опусти се, Карла, овде моје је све. А и да пуца, погодиће телохранитеље који ће ме заклонити мишићавим, науљеним телом. Зар не, горилице?
Горила: Јашта, газд...
ЖБАДАБУМ
Шумар: Одбиј из мог забрана, хохштаплеру. Сила правду у гузицу јебе, али овде ловити нећеш. А ви, госпођо Дел Понте, можете слободно да останете и свратите да вас ја и синак послужимо чајем од шипке.

1:Kako je mogao to da uradi?
2:Ma ne brini se,ionako je dobio po pičci!