
Ispijanje bevande po Lukinom omjeru.
Kada ti je previše stvari predugo vremena bilo uskraćivano, a onda ti se pruži prilika da nadoknadiš sve to.
Naravno, prvo zablokiraš jer ne znaš šta bi prvo, a onda epski preteraš u svemu i završiš u hitnoj, zatvoru ili barem na stubu srama kafane.
Vojnici za slobodan vikend, mornari na dopustu ili naši srednjoškolci na ekskurziji u Španiji.
Ili možda...
- Brate, jebo sam malu Maju Bubamaju.
- Ajde neka si, konačno. Bio si jedan od malo koji nisu. Kako je bilo?
- Kad se skinula, ja zablokirao sav. Ne znam de bi prvo da ga stavim, među sise, u dupe ili da mi puši. Sve bi odjednom. Na kraju sam izdržao dva minuta u dogiju, isprskao joj leđa i zovnuo joj taksi.
- Taj rad.
Ultimativna izvlakuša. Pravda situacije od loše jebačine do pegle po taze novoj "Luj Viton" torbi devojke za stolom ispred.
Pak, s druge strane, može predstavljali primarnog probijača barijere u prilasku abnormalno ružnoj devojci, kojoj ne preostaje ništa drugo no da prihvati plač patetičnog lika kojeg je loše vino izdiglo iz podsvesti. Neko se čak i setio napisati pesmu o moći lošeg vina u sličnim situacijama.
Ljubavi, šta ti bi danas? Mislim, u redu je, postoje lekovi za to...
- Ma, nije to ništa, to je od lošeg vina od sinoć!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ma, da, ovo mi Miloš kupio u Parizu za godišnjicu, nije li divna, poslednja kolekcija?
- (ABLJUAUOI!) Ups!
Aaa, stoko jedna retardirana, znaš li ti koliko košta ova torba?!
- Izvini, sestro, sve je to od lošeg vina!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Jebem ti 'lebac, ko će sad na posao ovakav! A?! Šta koji kurac?! Šta... Ko si ti?!
- Ne gledaj me tako dok se ružni snovi množeeeee...
Šta ćeš ti ovde?!
- ... I što ti je sudbina, sve je to od lošeg vinaaa...
Proizvod koji po funkcionalnosti ne zaostaje za proizvodima sa zapada ali se karakteriše nemaštovitim kockastim oblikom i velikom težinom.
A: Jel to digitalni aparat? Mogu da pogledam?
B: Jeste, evo ti, samo pazi da se ne isečeš.
Klasične emo rečenice. Sve ti je crno, nikog nema za tebe, svi su protiv tebe, vene već mirišu na zardjalo gvožđe, suze razdiru četvrt ara crnog kreona, šiške na pola koplja, gotova si dušo, nema nikoga i ničega za tebe na ovom svetu. U duši ti ima radosti koliko obaveštenosti u Koštunici.
(scena pred koncert nekog idi-mi-nikad-mi-se-ne-vrati emo benda)
Koncert otkazan jer je pevač benda stao na puža, slomio mu kućicu i sada se zatvorio u sobu, nikoga ne pušta, čujemo samo jecaje!
(lokalne emo curice) aaaaaaaaaaaaaa neeeeeeeeeee, neeeeeeeeeeeee! Pa ja ne verujem! Jadan! I jadan puž! Pa ovo nije fer, zašto živote, zašto!? Sve nam je propalo opet, ničeg nema više za nas!
Nadrkani lik pored: Ajoj, jebem li vam kevu da vam jebem, evo tebi skakavac, evo za tebe mlada damo sekirica, a za tebe slatka devojčice šuriken, ajde sada lepo vas tri prošetajte tamo u onaj lepi mračni ćošak, i posamoubijajte se, molim vas, jebao vas i onaj gejčić i puž i sve da vas jebalo, ajde razlaz!
Rečenica kojom izravažavmo čudjenje i zgroženost nečijim navikama, ponašanjem, intelginecijom ili zaostalošću.
Ljudi hodaju po Mesecu, a on se šiša na tarzanku.
Ljudi hodaju po Mesecu, a tebi nick killer.
Ljudi hodaju po Mesecu, a ona slusša dr Iggy-ja.
Vrhunac neznosti.
"E, sto je onaj Trajko nas'o ribu; sva je u fazonu 'moj co'ek', pa ga mazi, pa ga pazi, pa ga titra, sve bre s paunovo pero po dupe... Ne da se uvalio, svaka mu cast!"
"More...sve smo mi kurve, samo je pitanje trenutka, ne bih se ja igrala s tim. S'm da se bolje primi, ima da zameni paunovo pero sas gomnjivu motku!"
"A ja sve sem turbofolike."
kad se problemi resavaju jednostavno, bez (mnogo) price, onako sa uzitkom...uglavnom fizickom silom...
mladji brat: 'hoce ovi da nas tuku buraz, mi ih pobedili u fuci, a oni sad...'
stariji brat: 'nema frke. sve cu ja njih po kratkom postupku...'
mladji brat: 'jupi jeeeejj!!!...'
Recenica koju elektroinzenjer izgovori kad zavrsi faks i srecno se zaposli, jer znate, sve to avioni-kamioni-pare-picke materine muskarci rade zbog zena, a elektroinzenjer eventualno smuva propalu sponzorusu ili udavacu koja 'oce da ima muza inzenjera pred kojim je karijera i mesto u drustvu visokom.
Elektroinzenjer prilazi ribi, jebacki namiguje, zatim isprica detaljan opis svog dana, uz, procitacete tamo, dobre fazone, i pozove je da izadju.
Izlazak:
Riba ceka pola sata. On dolazi i kaze: "Pa dogovorili smo se kod bolnice."
"Pa, dobro, znas, nisam mislila bas u bolnici...nego ovde pored..."
"Ne, kod bolnice je tamo gde pise -Bolnica-, sve ostalo je cista filozofija. Kako si neprakticna..."
"Pa, dobro, bar sam mala i kompaktna...ono...ako mislis da me strpas u gepek i to..."
"Haha...kompaktna... da li si cula za novi FUJI fotoaparat...kazu da je kompaktan a mocan. Mada, nije to neka tehnologija, znas..."
"E, mislim, znas, mogli bismo malo da ne stojimo ispred bolnice... Nekako smo mnogo..."
"A, ajde da setamo... E, kako je hladno. Cuo sam da je sad globalno hladjenje, a ne globalno zagrevanje... Ja sam u kucu zato ugradio podno grejanje. Ali, glupost nevidjena, veliki trosak, a, znas, od cega se sastoji podno grejanje? To ti je jedna jebena bakarna zica, presavijena, znas, a bakar je dobar provodnik, znas....ovaj, zasto places? Pa nisam bas toliko potrosio..."
(definicija posvecena Burzumu i Celtu, cista glupava prozivka, al' ako je bas Celt obrise, ima i poster da napravim)
Dodju Amerikanci,bombarduju mostove,fabrike,puteve,skole,ubiju hiljade ljudi...ako su dosli da zavedu mir u nekoj Africkoj ili Bliskoistocnoj zemlji,onda pokradu malo nafte(samo onoliko koliko im treba,nista preko toga)i sve ostale sirovine koje su im potrebane da bi bili medju najjacim zemljama pa da opet mogu negde da dodju i zavode mir,bombarduju te supstancama cija je upotreba zabranjena i na pacovima i misevima.Kada vam sve ovo urade,onda mozete da se smatrate mirnom i demokratskom zemljom,kao sto su oni(ili bar priblizno).
Libija
Irak
Avganistan
Srbija
Izraz koji označava savršene uslove za kupljenje šljiva.
-1: E da, sjećam se ja kad sam ja bio mlađi, pa moram ukupiti jedno bure dnevno. Još kako je bilo kupiti, pa grozno. Ovamo upadnu u živ'cu, pa sve ruke sažuljaš. Ovdje kupine, pa sve prste izbodeš. Ovdje možda ima zmija, pa ne bi ni prilazio, ali ne smije se nijedna šljiva ostaviti na zemlji. Ovdje mravinjak, pa mravi ujedaju. Grozota!
-2: Dobro ti kažeš. Sad kako smo počeli voditi računa o sebi i kositi travu kako treba, kupi se k'o po tepihu.
Ljubazna usluga železničkih konduktera socijalno ugroženoj grupi - studentima, da pružaju mogućnost dogovora oko novčane naknade za usluge prevoza državnim prevoznim servisom - po sistemu "ruka ruku mije".
- Momak kartu!
- El mož' se dogovorimo, studentski popust i te fore...?
- ...
- Evo nas trojica za 350 kinte do Čačka!
- Dalje, ko je još bez karte?
Izraz kojim ćete najbolje dočarati to da noćima ne trenjavate. Kao vampir, gluvarite i tumarate po kući od ponoći do zore. Budan si po celu noć, imaš Jelenu Karleušu (čitaj insomniju), ne možeš da zaspiš (i kada zaspiš ti budan si sasvim). Em te jebu komarci koji zuje non-stop, em te jebe vrućina, zaludiš se na internetu i od spavanja možeš da se oprostiš. E to onda već postane hronično.
Uzeti Kalašnjikov i oplesti po dušmanima. Prevodilac je krajnje nepotreban.
Rečenica koju izgovori Pavlova mama kad joj ovaj naduvan po svemu sudeći dovede buljuk dece da seru u njihovom kupatilu.
Mama oni žele kakati u našem WC-u.
Ajmo deco jedan po jedan...A ti Pavle jebaću ti mater kad odu.
Svojstven. Suštinski. Unikatan. U podrazumevanom, izvornom obliku, van okvira i šablonskih konteksta.
- Stvarno misliš da će da me nagrči?
- ''Si zdrav? Pa znaš da je lik smrad sam po sebi, još sad kad se namužio zbog stranke... Ma mani!
====================================================================
- Ladno donirali kintu za ono naše terenče.
- Šta donirali? Sve to ide iz našeg džepa, jebu sirotinju kroz dažbine a posle kao doniraju. Kurac!
- Što kažu naši stari: ''Lako je tuđim Fenderom Gotiku svirati!''
- Naši stari su bili legende sami po sebi... Da obrnemo još jednu?
- Vaistinu!
Fraza koju baba upotrebi nakon što je najmladjeg člana familije poslala u radnju po hleb a ovaj se vrati 5 sati kasnije posle partije fudbala sa litrom mleka.
-Joj, nesrećo sta si mi to doneo, pa pre serije sam te još poslala! Po smrt čovek da te pošalje pa da se naživi!
Rečenica kojom ljudi teše jedni druge u trenucima kada shvate da stvari izgledaju poprilično crno. Koristi se za najbanalnije stvari, preko onih malo crnjih, do... Ma šta da vam kažem...?
Uvalili ti žvaku 'mesto kusura - Jebi ga, sve je to život
Pao si na ispitu - Jebi ga, sve je to život
Prebili te dripci na pravdi Boga - Jebi ga, sve je to život
Udario te auto - Jebi ga, sve je to život
Žena ti se kara sa najboljim prijateljem - Jebi ga, sve je to život
Izginula ti porodica u ratu/poplavi/požru/zemljotresu - Jebi ga, sve je to život
Popio si otkaz kao neki višak - Jebi ga, sve je to život
Nisi jeo danas, a pitanje je da l' ćeš i sutra - Jebi ga, sve je to život
Oko tebe su sumnjivi tipovi u skupim kolima kojima je do jaja - Jebi ga, sve je to život
Dete ti je narkoman - Jebi ga, sve je to život
Umireš od raka - Jebi ga, sve je to život
Baš jebi ga...
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.