Fraza koju baba upotrebi nakon što je najmladjeg člana familije poslala u radnju po hleb a ovaj se vrati 5 sati kasnije posle partije fudbala sa litrom mleka.
-Joj, nesrećo sta si mi to doneo, pa pre serije sam te još poslala! Po smrt čovek da te pošalje pa da se naživi!
Još uvek poprilčno daleko od konačnog cilja.
U stara vremena, kada se jebati moglo samo u svetosti bračne postelje, ovaj trenutak pružao je nesigurno obećanje prvog seksualnog čina. Dakle, svatovi su došli, treba isprositi mladu, a ona uvek može da se femka i da rodbina pokuša da podbaci neku colavu i razroku rođaku. Zatim je bezbedno sprovesti do oltara. E tu i na putu do mladoženje kuće nazad, uvek je postojala mogućnost da gospođica zbriše ili da se ko Hasanaginica venča sa Bogom, kao i da je otmu potencijalni ženici iz suparničkog plemena. Janjci jesu zaklani i na ražnju, ali mlada je još uvek nevina. Sve dok se krvca ne zarumeni na čistom, uštirkanom čaršavu, koji će ponosni mladoženja oko ponoći pokazati svojim ukućanima, svadba nije gotova.
- Ja sam čula da sam pobedila na tom takmičenju.
- Ne dušo, ti nisi došla ni do po svatova.Pisano kao pobednička definicija na brzom takmičenju.
Obično ovo čuješ od baje sa 2 zuba u glavi, ispred neke prodavnice sa pivom u ruci. Veoma načitana osoba. Kad mu uđeš u kuću tj. šupu, prvo što primjetiš su zidovi prekriveni posterima golotinje. Ovo će izjavit bez ikakvog srama, iako ima sestru i majku. Kad mu ukažeš na to, obično se vadi uz klasičnu priču "sve su osim moje majke i sestre"!
Baja 1: Jooj prijatelju nešto kontam, pa sve su kurve!
Baja 2: Auuu prijatelju zar je dotle došlo?
Baja 1: Jbg...
Baja 2: Znači da su tvoja majka i sestra takođe?
Baja 1: Rek'o sam osim moje majke i sestre, slušaš li ti mene uopšte?
Ona histeriše, mlatara rukama, psuje ti sve po spisku, a ti ništa ne čuješ jer je pola četiri ujutru i pijan si k'o majka, prepariran skroz.
Kada uradite nešto drugačije ( čitaj, nešto zejebete ), pa nemate obašnjenje zašto ste to uradili.
Odnosi se na Bolonjsku deklaraciju koja je kod nas uvedena, ali nikad nije kompletno sprovedena, pa svaki profesor ima svoja pravila, a poziva se na istu.
Otac: Sine, kako to da nisi položio ni jedan ispit ove godine?
Sin: Znaš, stari, to ti je sad po Bolonji, najprije se sve sluša jedno, godinu-dve, pa se onda polaže.
Otac: Aaaa jelll, takoooo! Ma koga ti mustraš sunce ti poljubim, gasi taj kompjuter i knjigu u šake, stoko jedna!Šone: Brate, što si spustio krov na golfu, vidiš da je -5, pa decembar je!?
Raka: Ma to ti je sad moderno, po Bolonji!
Šone: Škk, kakva Bolonja?
Raka: Ma pusti, sinoć sam trošio onu Maju u autu, pa puče nogom po instrument tabli, sad pola stvari ne radi!
Kad ne znas engleski pa citas kako je napisano
i pravdas se kako si naucen da govoris ''po Vuku''
-Kupila sam Viktorija Sekret gacice juce!
Opšte pravilo koje se sprovodi radi dobre preglednosti a i po važnosti ukućana.
Posteljina,
veliki peškir,
manji peškiri,
najmanji peškiri,
babine gaće,
dedine gaće,
sinovljeve gaće,
gaće njegove žene,
gaće njihovog sina,
snajkine gaće zakačene na jednu štipaljku jer je žica popunjena.
Poštujući pravila, propisane norme lepog ponašanja. Zakonito. Predodređeno. Predvidljivo. Bez incidenata.Bez nepredviđenih poteza. Baš onako kako treba.
- I mala, kako je bilo? Dugo te nešto nema.
- Odlično. Sve po propisu. I ruža kada je došao po mene. Odlična predstava u pozorištu. Par pića u klubu posle toga. Pa cela noć kod njega. Nismo spavali uopšte. Do pred zoru. Danas doručak u krevetu. Pa ponovo ceo dan sa njim... Evo sada me je tek dovezao. Sada malo da se odmorim pa da se spremim za sutra za posao. Jaoj, nisam pregledala onaj kontrolni, a dala sam ga u tri odeljenja.
Opšte je poznato da u Srba tuđa muka baš i nije tako velika kao tvoja, nekako iz tvog ugla ne deluje tako strašno što je komšiji palo drvo na krov i sjebalo pola kuće. Gore navedenio retoričko pitanje je odjeb za sve te koji vam još stiskaju kurije oko i turaju nos svojim izjavama tipa "Pa šta ti je to, izbaciš četrdesetak kolica betona uz dvokilometarsko brdo"
-Matori, oceš do kladionice?
-Ne mogu, stiglo mi deset tona uglja, mora ubacim danas .
-Aj ne seri , izlopataćeš ti to za čuku, dve, pa da idemo bacimo neki tiket.
-Ma jašta, šta je pedeset po tuđoj guzici. Ajd ne mrsi nego lopatu u ruke i da si kod mene za pola sata.
Neprivlačna devojka. Oko izvora njene neprivlačnosti postoje nesuglasice. Jedni tvrde da je pobegla grobaru sa lopate, drugi da su je udarali istom po grudima, a treći po licu. Do danas, niko nije smeo da joj pridje da je pita šta se u stvari desilo.
Himna svih školjki.
-Ima jedna krčma u palninnnn...Obišo bi sve kafane i častio sve jarannn...ee...
-Alooooo....garagh...nemoj da miješaj....aaaaggrrr.
-Ajmo neku našu, Ideeemmm šoorom i pičiiim motorooommmm...grrffg..dalje se fićuka...ahahaggr...
-Aj počni!....muk....
...ahahahhaha...
-Paj sad! Moji su drugooovi biseri rasuuutiiii po cijelom svijetuuu....pa kaže...
Odgovor sina nekog alkoholičara na pitanje "Gde ti radi otac?"
-Gde ti radi otac?
-Po kafanama.
-Po kafanama? Sta tačno radi?
-Zatvara ih.
Izjava proizašla iz revolta prema onim koji krše zakon a ne bivaju kažnjeni u onoj mjeri koliko su zaslužili.
Djed:Jesi vidio što je onaj opljačkao zlatarsku radnju u po' dana, prikazivalo na televiziji..
Ja:Nisam djede, pa jesu ga uhvatili...
Djed: Ma jašta su, sad će da mu sude,a sve ima snimljeno, ma petljanija živa...
-da se ja pitam...sve bih ja to maljem u glavu odmah i gotovo...majku im lopovsku..
Već su sve dobro definisali. Nama ostalo da pišemo gluposti.
A još je zauzeto:
1. ribe ako ste muško,
2. muškarci ako ste žensko,
4. dobra škola,
5. faks,
6. posao,I šta da radite nego da blejite na Vuki? A sve već zauzeto.
Ploditi neku devojku u svim mogućim pozama.
-Auuu torimacu, si video malu Mariju kakva je riba postala?
-Jesam brate, mala je istinski brutal...
-Uh, šta bih joj sve radio, izmenjao bih je po padežima !
Malecni papirni savijuci ispunjeni tekstom spiska potrebnih namirnica, a koji se nose kada se ide u kupovinu.
Kontradiktoran je osećaj po povratku : 'Zašto li sam opet spiskao sve pare kada sam kupovao samo po spisku?'
Ultimativna definicija izgubljenog vremena. Al' ne onog prustovskog već normalnog, svakodnevnog. Floskula čoveka totalitarno razočaranog u sopstveni kvalitativni sud ali, nažalost, u trenutku kada je već isuviše kasno za jebeni reset. Čest gost na virtuelnim stranicama world wide web-a, inače čuvenom po tome da guta vreme k'o današnje klinke pilule za kontracepciju. A opet - ljudi ga konstantno koriste, surfuju jebeno, traže koješta; po ko zna koji put slušaju novu pesmu Ane Nikolić na portugalskom, tiradu neke glupe likuše o prokletom čišćenju rča pre i posle analnjaka ili gledaju novi spot Džastina jebenog Džibera, pijanog retardiranog Rusa ili onog Koreanca na spidu što objašnjava neke stvari u jebenom Starkraftu. Uostalom...Vratite mi mojih šurnaest sati života što sam izgubio na ovom jebenom sajtu!!!
IZRAZ: Moj deda i Facebook :D
DEFINICIJA: Moj deda voli fejs za to što ima lajk a on je iz LIKE XDHoću svojih 5 sekundi života nazad!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ah, uh, oh, ih...ček', ček', još samo malo...evo ga, evo ga...AAAAAaaaaaa!!!! Ja svršio. Ti?
- Hoću svojih minut i po života nazad!---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, samo da ti se zahvalim što si mi preporučio da gledam "Podrhtavanja 2". 'Nači, promenila su mi život skroz...
- E, do jaja, tebra, znao sam da će ti se svidet...
- A sad hoću svojih dva sata života nazad, majmune jedan glupi i retardirani!!
Osoba koju možeš prepoznati po tome što ti pomaže da nabaviš dokumenta koja ti fale.
Izložiti imaginarnom riziku sopstvenu, kako bližu tako i dalju rodbinu, a kao garanciju za pojačavanje apsolutne uverenosti u istinitost izjave izgovorene pre toga. Adult verzija sintagme Ne zvao se ja Lorimer.
- Prebiću ovog raspalog Mareta, jebeš mi sve.
--------------------------------------------------
- Jebeš mi sve, ako si ti normalan.
--------------------------------------------------
- Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve.
Posebno lepo izrađene ženske cipele na štiklu od 11 cm pa naviše. U njima ženska noga izgleda posebno privlačno. Obično su to mučiteljice u kojima možete da stojite maksimalno pola sata ili manje. Obuvaju se za slikanje po svadbama ili, češće, u situacijama kada noge zauzimaju obrnut položaj, stremeći ka nebeskim visinama.
Jednom rečju - jebačke cipele, kako god okreneš. Jer ćeš i proizvođaču i samoj sebi jebati sve po spisku dok stojiš u njima.
- Dragaaa, što su ti dobre cipkee!!!
- Maaa mučiteljice, dragaa.
- Jaoo, tačno kad ih gledam, zamišljam kako spavam nekog vaterpolistu u autu, dok mu žena čeka da dođe po nju.
- I grebeš potpeticama po nebu...
- Daaa!!!
