Kad najebeš, jebe ti se za sve.

Dodatak koji ne znači samo dodatnih 50% osnovnog već mnogo više.
Oznaka za X faktor koji je puno važniji od onog koji pravi razliku između XL i XXL.
Toliko naglašava osnovno da osnovno u odnosu na njega deluje kao njegov manje važan delić.

Naravno da se ne voziš prvom klasom...pa sta ako se osećaš kao krompir,istrpi malo!
Ipak je "po ceni autobuske"!

Uzdržavanje od fizičke agresije nad najbližom rodbinom

Posledica sve većeg broja drkadžija na ovim prostorima.

Nešto kao savetuju da čovek treba da piše dnevnik... Da svoje misli i koliko-toliko realne događaje pretoči u neka dva tri nevešto sklepana pasusa na parčetu papira.
Sad, sve je to lepo, ali mene tu nešto malo kopka. Svuda govore kako je taj dnevnik tvoj najbolji prijatelj kome poveravaš sve tajne, i koji te nikada ni zbog čega neće osuđivati. I koji ti se neće smejati što ti je čak i debela Marija dala, ali korpu.
Sad ja tu sve razumem, razumem i da se meni ta sveska ne smeje što stojim kao izgubljeni robot koji je tek spoznao da može da misli dok prolazi neko ko spada u domen onih koji mi se sviđaju, ali to poverenje.... Nekako... Nikako baš nemam poverenja u dnevnik. Sve mislim neko će to da čita. I to ne samo neko drugi, nego i ja. Znači to mora valjda da mi i posle dvadeset godina izgleda kao da nisam baš bila toliki izgubljeni slučaj. Mora da valja ne samo ako drugi krišom uzmu da čitaju, nego mora i meni da valja. Znači li to da ja ne znam ni ko sam onda, ili da znam da neću biti ja za dvadeset godina? Pa to nekako, kao malo strašno zvuči... Hm...

Ako nam je dnevnik zaista najbolji prijatelj, da li to znači da taj najbolji prijatelj i nije tako vredna stvar kako nam se čini? Da li potpuno poverenje između dve individue stvarno postoji? Ili možda samo imam previše slobodnog vremena pa serem.

Rečenica kojom te poslodavac uputi da ideš na teren da nešto odradiš.

Često govore kulinari dok spremaju neko jelo. Neko voli više, a neko manje. Količina u receptu nije navedena, nego je po vašoj meri.

Sve ono što je potrebno jednoj osobi koja ima neki psihički problem.

Već 116. put se dodeljuje za manje-više isto dostignuće sa zaključkom da je sve došlo iz pičke materine i da će na kraju sve otići u kurac.

U zadnje vrijeme jednako neistinita izjava kao i ona: "sve su žene kurve".

Obavezan komentar na neku vest iz crne hronike koja se objavljuje na portalima.

najstarija srpska laz. Obicno nakon nje usledi jos mnooogo njih.

Moto pekare čiji su glavni oslonci profitabilnog poslovanja ti, što se nalazi blizu nekoliko lokala u kojima se loče i što radi celu noć.

Kažemo kada ne možemo da se smaramo više sa nečim. Nešto nam je preselo, i okrećemo novi list.

Finta šuta u basketu.

Neko se zaleti da te zalepi, ti cimneš, on ode po burek i ti ga daš. Usput možeš da ga pitaš kakvo će biti vreme sutra.

To je ono kada nekom pružite ruku, a on baš u tom trenutku okrene glavu na drugu stranu, pa onda vaša ruka par svetlosnih godina stoji ukočena u vazduhu...I onda se brzinom od 566 km/h češkate po glavi..

Ono što se uči na času fizičkog vaspitanja, da posle ne bi imali problema sa saobraćajnom policijom kad nas zaustavi i natera da hodamo po liniji.

Klasična turska kafa se kuva tako što se na vrućoj plotni, u praznoj džezvi, zagreje mlevena kafa pa prelije kipućom vodom iz druge posude. Za razliku od te, klasična srpska kafa se kuva tako što se u kipuću vodu doda kašičica kafe pa se džezva vrati na plotnu da provri još jednom.
Poznavaoci procesa kuvanja jutarnje kafe svesni su problema koji tom prilikom nastaje. Naime, mlevena kafa pliva na površini vode i potrebno je da se promeša kašičicom. Međutim, kafa nije spanać s belim lukom pa da možeš mešati kako želiš. Ona reaguje sa vrelom vodom tako što krene da kipi.
Rešenje se nametnulo iskustvom, kašičicom se lagano meša samo po vrhu tečnosti tako da se kafa polako sjedinjuje sa vodom i lagano uzdiže do površinskog ruba džezve. Uspešno skuvana srpska kafa ima zadovoljavajući nivo pene na površini tečnosti, a nije prekipela pri mešanju.

Pička koja je najebala po svim osnovama.