Odgovor na odgovor na vaše pitanje, iz kojeg ste izvukli jedno veliko i apsolutno ništa.
-Jel' znaš šta će da budu pitanja na ispitu, ti si mu jeb'o kevu prošle godine? Jel' su dekani još u rebel-fazonu iz osamdesetih, da je Bunjuel bio plagijator i kompilator, ili je opet "in" da ga (kao) gotiviš? I Rubinštajna da tretiram kao sveca, bez obzira na istinsko lično mišljenje o njegovom liku i delu?
-Pa pazi, znam da će sigurno da pitaju iz ovog tromesečja, iz knjige.
-E, sve si mi sad rek'o...
Teorija primjenljiva na sve u univerzumu, osim na Golf dvojku. Kupiš je za 300 evra, i za 24 godine prodaš za iste te pare.
Ultimat popizd na najvišem nivou, momenat kada svaka diskusija prestaje i čin nemoći suprotstavljanja. Izriče se na samom kraju neke diskusije ili dogadjaja, naravno bez ikakvog efekta.
- torima, dajgle ove penzose kako gaze jedni preko drugih kad ulaze u bus
- gledam i neverujem, odakle im bre snage za takav fajt a ovamo samo kukaju
- ma, sve bih ja to po kratkom postupku pa nek se onda pod zemljom gaze
Onaj osećaj kad te zapahne slatka aroma plastike, gume i tapacirunga u friško kupljenim kolima.
London, 1888 god.
- Drago mi je da ste pristali da pođete sa mnom, gospođice...?
- Dželjana, deda, Dželjana...al' ti moš da me zoveš kako oćeš, sam' da platiš kolko tražim.
- Ah, budite sigurni da nisam stipsa, draga Dženi...ili kako se već zoveš. Uostalom, pogledajte u kakvoj se kočiji vozim, po tome možete zaključiti da sam veoma imućan čovek, zar ne?
- A jes' imaš lepu kočiju, gazda, što s' kaže sve još miriše na new...
- Pa jeste, ovaj, morao sam celu unutrašnjost da repariram zbog jedne "male neprijatnosti", hehe...
- Šta? Si se usro, ahaha?
- Ma jok, bre, nego zakl'o tu jednu pa šiknulo na sve strane, hehe...:RK! SEK! KRKLJ!:...
"DŽEK TRBOSEK UDARA OPET! Pronađena još jedna zaklana prostituka u opštini Vajtčepel, Skotland Jard intenzivno traga za dokazima! Čif inspektor Stivenson: "Moja diploma nema nikakve veze sa istragom, karakterišu me odanost i strpljenje!"
Ovo važi samo za ženski deo populacije, a radi se sledećem:
Devojke/žene često svoj mesečni ciklus kontrolišu u odnosu na ciklus najbolje drugarice. Problem nastaje kada je jedna od njih promiskuitetna.
riba1: Jaoj, juče me iznenadio ciklus. Znam da uvek dobijam dva dana posle tebe.
riba2: Ma meni kasni već nedelju dana. Jelena je zbog mene izbacile sve kalendare.
Najveća laž koju pekarka izgovori tokom celog dana. Uvek to pitam, iako znam odgovor unapred.
Kupac u 17h: Je l' ima nešto da je sveže?
Pekarka: Sve je sveže, sad smo izvadili iz rerne!
Kupac: NE SERIII?!
Bodrenje neodlučne, mlade dame slobodnijeg duha.
-Maro, ajmo na ringišpil!
-Ma joj, ne smijem ti ja to, visoko!
-Ajde, bona, šta si sve u životu probala ringišpil ti dođe k'o slikovnica. Ajde, penji!
-Aj' kad moram.
odgovor 99,9 % "pevača" naše estrade na pitanje koja im je pesma iz repertoara favorit.
" Ne bi mogla/mogao da izdvojim ni jednu. Sve ih doživljavam kao decu. Pa kao što roditelj svu decu podjednako voli, takav je slučaj i sa mojim pesmama."
Odgovor nejebača na potprckivanje raje kakave su tolike žene oko njega.
- Oooo kakav prizor!!! Ček da slikam ovo... Kakav je to čopor žena oko tebe? Jesi mačor...
- Vidi brate i uči...
- Čije su tolike, puste ne ostale?
- Sve su moje, samo svako svoju odrađuje.
... ovo još nisam video. Rečenica koju sa nevericom izgovara osoba koja je do tog trenutka bila ubeđena da poseduje dovoljno životnog iskustva i da ga više ništa u životu ne može iznenaditi.
Zna na koji način varaju šibicari, zna na koji način se može varati na kartama, ali da šahisti znaju da varaju i na koji način to rade ...
Igraju dva pacera a kibicuje ozbiljan šahista koji "šapuće" poteze jednom od njih tako što ga gazi po stopalima. Ako je preporuka potez d6, nagazi ga četiri puta, napravi kraću pauzu, pa ga nagazi još šest puta. Ako je preporuka potez h8, nagazi ga osam puta, napravi pauzu, pa ga nagazi još osam puta ... i tako uz lakše povrede do konačne pobede.
Sve sam video ...
Izraz koji klinci, kad ih neko narodski rečeno zajebava, koriste da stvar preokrenu u svoju korist.
Milan: Je*o ti pas mater,je*o te onaj ko te napravio,ma je*ala te cela familija,piiiiiiii...
Nenad: ma 1 2 3 sve što kažeš meni to si ti.
tajac!!
Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.
Verbalni ples iskusnih majstora, koji svoju žrtvu dovedu tačno tamo gde žele, odbijanjem svega ponuđenog dok ne dobiju ono što očekuju.
-Tečo hoćeš kafu?
-Ne mogu, hvala.
-Hoćeš sok?
-Neću, od tog slatkog me boli želudac.
-Pivo?
-Pa dobro aj' daj, ne mogu baš sve ni da te odbijem.
Pretnja koju nikako ne treba ignorisati.
- Šta ti je, ko te to iznervirao?
- Znaš šta: dosta mi je svega! Ovaj Đole mi pojede džigericu! Kad mu odem tamo, ima da leti perje na sve strane!
Rečenica koju koristimo kada nas roditelji nateraju da uradimo nesto,sto nas u tom trenutku neverovatno mrzi i veoma nam je teško da to uradimo i ako je u pitanju neka nebuloza koju bi moglo da uradi i dete od 3 godine.
Tesko nam je da to uradimo i ako ceo dan sedimo za kompijuterom,gledamo TV,izležavamo se...itd
Na početku pokušavaš da to izbegnes ili da sto vise odlažeš...
Ceo dan ležis, gledas TV i keva dodje i zemoli te da odes do radnje ili baciš smeće.
Ti: Evo za 5 minuta...
POSLE 15 MINUTA I DALJE LEŽIS I GLEDAS TV.
Keva: Hoces li otici do radnje? (baciti smeče)
Ti: Evo za minut..
POLA SATA KASNIJE TI SI I DALJE NA KAUCI ,LEŽIS I GLEDAS TV
Keva: Ustaj bre pička ti materina i mrš u radnju (da bacis smeče)!!!
ODLAZIŠ LJUT JER TE JE DIGLA IZ KREVETA I SEBI U BRADU MRMLJAŠ
"Uvek sve ja moram da radim.."
Tvorci ove izjave nisu, naravno, imali na umu duhovnost, već ono, da je svaka vlast od Boga, pa što si bliži nekome od ljudi koji se malo više pitaju, to ti je život lakši.
- Direktor zabranio pušenje a tebe baš briga?...
- Jbg, mi smo zemljaci... pa neće valjda na meni da primenjuje pravilnik!?
- Tja, ne kaže se bez razloga, ''što si bliže bogu, sve ti je bolje''...
To je ono za cim svaki prosecno seksualno opterecen muskarac zali i pita se mozda je i kod one male moglo da prodje, sto nisam prob'o da 'vatam na patetiku ,tu sam jak.Ipak,nije sve u kvantitetu,vise je stvar u kvalitetnom kvantitetu.
23 blamova - 3 snoshaja = 3 snoshaja.
Kleptoman u užem smislu. Kako to? Pa on je sebi utuvio u glavu da ne želi da bude običan džeparoš koji se pojavljuje na većim skupovima i krade novčanike i torbe, već gospodin na visokoj nozi, tačnije, uzimaće skuplju robu koja je, sama po sebi, privlačna svetlucanjem. Svrake, takođe, imaju taj porok koji im je usađen rođenjem, i zato nemojte da vas začudi ako snimite istu sa Svarovski kristalom u kljunu.
Ako pak ne uspe da digne ono što je naumio, onda će nestati u stilu bež'te noge da vas ne userem, a ako ga stigneš onda će da se lati kornjača odbrambene tehnike.
- Škk nosiš tu lampu u šupu, radi i dobra je, prava Kineska, košta svetog Petra kajgana.
- Pa upravo zbog toga, dolazi mi prijatelj koji gura u džep sve što sija. Ne bih da ostanem bez nje.
- Pa jeb'o ga ti, nisu džepovi metar kvadratni.
- Bog'me, jesu. Sećam se da je u moje vreme...
Izraz kojim opravdavate svoju zaboravnost i hranite svoju narcisoidnost.
Devojka se 3. put upoznaje sa likom koji joj vec deluje poznato, ali ne moze da se seti ni imena, ni prezimena, ni gde su se upoznali, ma nicega...
"Dragana."
"Miodrag. Znamo se."
"Ma, mislim, ti mene znas sigurno, ali ono...ni Madona ne poznaje sve svoje obozavaoce."
Opravdan strah koji se javlja kada ste u istoj prostoriji sa klošarom i alkoholičarem kome je lična higijena poznata koliko i pivo iz limenke. Njegova masna brada predstavlja izvanredan katalizator plamena, a iz njegovih čeljusti isparava alkohol visoke kalorične vrednosti. Uz jednog ovakvog, bez problema bi mogli da se danima grejete u prirodi.
-Daj upaljač, klinac.
-Evo, ali sačekaj da izadjem iz kafane pa ti zapali! Rizičan si sa cigarom, sve me stra’ da se ne flambiraš... I bolje skini tu kapu, ako to uhvati da gori, gotovi smo, i sam znaš da ti glava ne staje u sudoper...
