- Čekaj brate, 'ladno te je šutnula na moru. A ti se toliko cimao oko nje, pa si i pare pozajmio da odete zajedno na more, da uživate. Druže, jebala ti je kevu.
- Neka matori, Bog sve vidi. Vratiće se to njoj.
----------------------------------------------------------------------------------------------------

- I kako si uspeo da dobiješ otkaz? Zar nisi rekao da su vam dali mesec dana i da posle toga sledi evaluacija ko koliko vredi? Mislim, uvek si pričao da te cene na poslu.
- Pa i jesu me cenili. I tačno je da je određen period od mesec dana da se pokažemo šta ko koliko zna. Međutim, ispostavilo se da moj rad i obrazovanje ne jebu ni dva posto, jer kolega ima neku stranačku vezu.
- Brate mora da si prs'o kada su ti rekli za otkaz?
- Ma opušteno matori. Bog sve vidi.

Kada je mrsko objašnjavati:

Dijete: „Tata, kako to da je sutra u jednom dijelu države neradni, a u drugom radni dan?“
Otac: „U ovoj državi sve može...“

Kada se ne zna odgovor na pitanje:

Student 1: „Joj ja ove godine imam iz pet predmeta usmeni, jebote, imam brigu kako ću!“
Student 2: „Kod nas samo ako hoćeš veću ocjenu.“
Student 1: „A jebem im ja mater, zar nije po Bolonji da nema usmenog?“
Student 2: „Ma u ovoj državi sve može.“

Obrazovani a nezaposleni:

(u zgradi Zavoda za zapošljavanje)
Nezaposlen lik: „Đe si Muki, šta ima?“
Muki: „Ooo pa gdje si brate, dugo te nisam vidio... E'o, doš'o da se prijavim na ovo čudo, treba mi za zdravstveno... šta ima kod tebe, šta radiš?“
Nezaposlen lik: „Ma et' i ja doš'o isto da se prijavim... ne radim ništa, da bogdom radim, hehe, nema posla.“
Muki: „Jebiga brate... šta si ti ono završio, Historiju?“
Nezaposlen lik: „Nije, to sam htjeo ali sam se odlučio za Egipatksomađarski jezik i književnost... brate u roku završio, nigdje posla, sjedim 9 mjeseci kod kuće, ne znam da ovo igdje ima 'vako.“
Muki: „Jebiga brate, u ovoj državi sve može... biće bolje...“

Random situacije:

1.
Osoba 1.: „Čitam jučer u Avazu, krava otelila dvoglavo tele u Travniku.“
Osoba 2.: „Bože sačuvaj, u ovoj državi sve može...“

2.
Kasirka: „Gospodine, vrećica se naplaćuje 00,05 feninga u cilju očuvanja okoline.“
Lik: „Šta ba, vrećicu da mi naplatiš?! Daj to 'vamo, potrpaću u džepove... našli sad i vrećice naplaćivat' k'o da narod ima para za bacanje, e Bože sačuvaj...“
Žena iza lika: „Ništa čudno, u ovoj državi sve može.“

Neuki, stariji ljudi koji možda i imaju opravdanje da koriste taj izraz:

Nena 1.: „Đi si ti Hano, kako ti je noga?“
Nena 2.: „Ma et' draga kako kad, bila sam kod doktura sad pa mi dao njaku mazu opet da se mažem, pa ako ne bude bolje da se iđem naruči' na snimanje za mjesec...“
Nena1.: „Heee draga, pa što tako dugo da čekaš, šta je njima?“
Nena2.: „Eeee moja ti, u 'voj državi sve more.“
Nena 1.: „Ja draga...“

- Kakav je onaj mali što je prešao za Radnički?
- Uf, dobar mali. Igra ono, što bi se reklo, iz sve snage.
----------------------
- E sviđa mi se ova tvoja nova džitra.
- Washburn bre. Svaka njihova kida iz sve snage.
----------------------
- 'Oćeš sa mnom na žurku?
- Kod koga?
- Kod Mikice, Markovog burazera.
- E, ne ide mi se. Mali smara iz sve snage.

- Istera me onaj mišićavi majmun iz separea brate...
- Ma opusti se, sve se vraća, sve se plaća brate, jednog dana ćemo im svima jebati kevu!

-"Dobar dan, daćete mi sve stvari za 69 dinara"
-"Pardon, molim?"
-"Ništa, dajte mi jednu dršku za plastičnu metlu."

1 - Što li kod Spasića stalno padam na ispitu? Dvaput obnavljam godinu zbog njegovog predmenta! Ne mogu da provalim! Ali ko zna, SVE IMA SVOJE, možda mi ovaj faks ne leži, možda bi na nekom drugom rasturio - (ovde izraz SVE IMA SVOJE znači da govornik misli kako je njegov neuspeh na fakultet za njega u stvari povoljan razvoj događaja jer će ga to usmeriti na drugi fakultet za koji je mnogo više talentovan)

2 - Stalno visenje na kompjuteru. Na prvi pogled nas zatupljuje, gubimo život itd. ali opet možda SVE IMA SVOJE - možda je to posledica otuđenih odnosa u stvarnom životu ili nedostatka boljih alternativa, a možda samo hoćemo da se opravdamo.

3 - Neki studenti redovno sede u prvim redovima u amfiteatru iako se ne javljaju često za reč niti prate predavanje, a ne hvataju ni beleške. Misterija? Ne! SVE IMA SVOJE - oni zapravo žele da ih profesor primeti kako dolaze na predavanja i nadaju se boljem tretmanu na ispitu.

- I znači kažeš da sam ti ružna?
- Jeste, ružna si. I debela. I smrdiš. Čak bih rekao da mi se i gadiš.
- Paaa znaš kako, psiholozi kažu da je prevelika odbojnost prema nečemu ustvari znak pritajene ljubavi.
- I glupa si bre. Vidiš kakve nebuloze pričaš. I tvoj glas je iritantan toliko da se jedva suzdržavam da lopatom ne razbijem... pa lopatu jelte. Jesam rekao da smrdiš?
- Hihihi, ko se bije taj se voli hihihi.
- Ma bravo, si to čula od drugara iz odjeljenja za djecu sa posebnim potrebama? Žestoko mi skačeš po živcima, otpišaj spodobo!
- Ma vidim ja da smo mi stvoreni jedno za drugo, zapisano je u zvijezdama.....
- O bože.... :vadi pištolj: BUM!

Zadovoljni korisnik: Pet godina nakon što sam se oženio primetio sam čudan problem. Nisam se mogao napaliti. Sve sam pokušao, ali nije bilo rezultata. Prvo sam promenio ženu, ali nije bilo efekta. Probao sam razne trave, gledao čak i japanske porniće, eksperimentisao sa životinjama, kupovao sve poznate proizvode, ali i dalje se nisam mogao napaliti. Izgubio sam svaku nadu, a onda mi jednog dana moj komšija Slavko rekao za Napaljivač 3000, kremu za napaljivanje i to mi je promenilo život. Poslušao sam njegov savet i od tada sam napaljen k'o radikal na mitingu. Čim se namažem ovom kremom ja postanem drugi čovek. Preporučujem svima koji imaju isti problem da probaju Napaljivač 3000 i biće napaljeni k'o mornar koji nije video žensko čeljade dugo vremena. Ovaj proizvod daje rezultate. Ja sam i sada napaljen jer sam uzeo Napaljivač 3000, a ova kamermanka nije loša. Aaa mala šta veliš na mene?

Dobar si ti momak, stvarno, duša, i voliš me, i poštuješ, čak znaš i kuvati, praviš sva ta romantična sranja, znaš kad treba da me zagrliš, uvijek si bio tu za mene, ali _________________. (nastavak po izboru).

-E brate gledaj ovo kvota 1234.79656, znači dobitak mi na 100din 123479.656.
-E a šta si igrao?
-Ma nekih 12 brate, al sve sigurice. Znači gledaj Stanrer, Monrouz, Klajd, Forfar, HJK.
-Šta si igrao bre ti? Treću finsku?
-Ne bre nego škotsku i jednu iz Finske, al prolazi sve 100%.

Posle 3 dana palo mu je 8 parova sa tiketa.

Lik 1: Brate, si čuo što se ona "kamikaza lik" digao juče u vazduh, u Avganistanu?
Lik 2: Ozbiljno?
Lik 1: Ma da, pobio sve živo...

Lik 1: Kume, si video Italijane što su svi 'ušli'?
Lik 2: Pa, jel si 'ubo' nešto?
Lik 1: Čuj 'nešto', sve živo!

Фендер: Не јавља се, јебем га у дупе!
Чеги: Да ти није дао погрешан број?
Фендер: Откуд знам да ли је погрешан кад се нико не јав... АЛОООО, ЛУКАЦ, ТИ СИ ТЕБРА?
Лукац: Е ја сам. Где сте? Не видим вас.
Фендер: Ево нас код надуваног зеца, поред пекаре "Госпина Папучица".
Лукац: Чекајте ту. Тамо сам за 2 минута.
Фендер: Пита Чеги је л' Јоцко са тобом?
Лукац: Јесте. Купио сладолед, не види сад никог. Будите ту, стижемо!

:Након 2 минута:

Лукац: Извини? Је л' си ти Чеги?
Чеги: Јесам. Како си ме препознао?
Лукац: Личиш ми на кенгура лололо
Чеги: А пуши га! Ти не личиш на лук, никад те препознао не бих. Исти ждеравац.
Лукац: А овое Фендер? Ти не личиш на гитару, бро.
Фендер: Ма види ми стомаче, ту сам негде. Па десте бре?! Коначно да се окупимо, да се упознамо.
Јоцко: Вала, ред је био. Тако?
Фендер: Јес! Јес! Јес! Јес! Јес! Јес! Јес!
Лукац: Идемо да попијемо нешто.

:У кафићу:

Јоцко: Тебра, овде смор! Смор!
Лукац: Све је равнотежа, све се на крају изједначи. Биће боље, можда неке пичоке налете.
Фендер: Ма не кењај, Лукац!
Чеги: Знам! Ај да оплетемо занимљиве географије, Фендер и ја, а вас двојица.
Јоцко: Може. Али да играмо неке нове појмове, ови стари сморили к'о курац од свештеника. Ај усмено, немам папир. А и људи да се не крсте овде. 'Начи, појмови, лупам: језеро, колач, ауто, животиња и појам из машинства. Нека буде на слово "С".

:Након 2 минута:

Фендер: Спремни?!
Лукац: Спремни.
Фендер: Ауто? Сеат.
Лукац: Самара.
Чеги: Брате. Лада Самара. То је као да кажеш "Меган".
Лукац: А не сери! Што да се не призна? :ликови около већ почели да загледају:
Фендер: Ајде, признајемо. Гледају људи! Језеро? Сајма.
Јоцко: Е сад ви кењате! Каква, бре, Сајма, којикурац?! То не постоји.
Фендер: Брате, то је језеро у Финској. Чеги купио рибу одатле сад за светог Јована.
Јоцко: Кењаш?
Чеги: Озбиљно. Гуги ми дао број неког Питкамакија. Има сомовину, јебе месечину.

:Након неког времена:

Лукац: Машински појам? Интерференца.
Фендер: Свака част. Ми немамо. Добро си се сетио.
Лукац: Шта да ти кажем. Имам папир да сам инжењер!
Јоцко: Е ај да палимо у другу кафану. Да повратимо ону равнотежу.
Фендер: Ае. Конобар?
Конобар: Одма дође.
Фендер: Да плат... ГУГИ, ЈЕ Л' СИ ТО ТИ?
Гуги: АААААААААААААА! А МЕНЕ НЕ ЗОВЕТЕ, ПИЧКЕ!
Фендер: Ниси био тад на сајту, јбг.
Гуги: Ма нема везе. Ае завршава ми се смена за по сата, чекајте ту, седамо у мој Мицубиши Лансер Ево Х, па да идемо да плашимо баааааааабееееееее, аааааааа! Нисам јуче плашио, па да надокнадим!
Лукац: Јер све је равнотежа, све се на крају изј...
Остали: МАААА БЈААААААААЖИ!

Писано за такмичење: Појзенизам

- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.

-Vidiš, kada se iz temena B ovog trougla ABC povuče tangenta na krug sa centrom u tački A dobija se elipsa čija je površina jednaka polovini površine kvadrata čije stranice imaju dužinu jednaku zbiru dužina svih dijagonala ovog hektagona EFGHIJK. Jel ti jasno?
-Sve nije jasno

npr.Kad dobijem keca iz matematike i srpskog,a ja kažem:,,E,sve moj do mojega!!!