U suštini, uteha onih koji su zajebani. Jebi ga, kol'ko treba da budeš blesav i poveruješ da će neka viša sila da kazni one koji su ti se iskenjali u usta. To tako ne funkcioniše. I nema to čak ni veze sa tim ko u šta veruje ili ne.
Kosmička pravda ne postoji. Možete vi da budete dobri, smerni, pošteni i tako svašta nešto, ali će vas neko svejedno zajebati. Najverovatnije ne zato što mu je takav ćef, već iz jednostavnog razloga što tako svet funkcioniše. Postaviće vam nogu u trci zvanoj život i vi ćete se, koliko ste dugi, opružiti u prašinu propuštenih prilika jer je nekome tako odgovaralo. I tu vam Bog baš i ne pomaže mnogo, ma koliko se pozivali na njega i njegove moći. Bliže je istini da je u trenutku vašeg zajeba on trepnuo, pa nije primetio.
A vama ostaje samo da kao mantru ponavljate i tešite se rečenicom ''Bog sve vidi'', mada vam je jasno da to više zvuči kao vapaj očajnika potpuno upucanog u pojam, nego što predstavlja čoveka rešenog da se hrabro suoči sa sranjima i ne dozvoli da ga ponovo neki smrad prevesla.
- Čekaj brate, 'ladno te je šutnula na moru. A ti se toliko cimao oko nje, pa si i pare pozajmio da odete zajedno na more, da uživate. Druže, jebala ti je kevu.
- Neka matori, Bog sve vidi. Vratiće se to njoj.
----------------------------------------------------------------------------------------------------- I kako si uspeo da dobiješ otkaz? Zar nisi rekao da su vam dali mesec dana i da posle toga sledi evaluacija ko koliko vredi? Mislim, uvek si pričao da te cene na poslu.
- Pa i jesu me cenili. I tačno je da je određen period od mesec dana da se pokažemo šta ko koliko zna. Međutim, ispostavilo se da moj rad i obrazovanje ne jebu ni dva posto, jer kolega ima neku stranačku vezu.
- Brate mora da si prs'o kada su ti rekli za otkaz?
- Ma opušteno matori. Bog sve vidi.
Univerzalan odgovor na sva pitanja.
Prečest, i odveć izlizan odgovor uglavnom onih kojima je ili mrsko odgovoriti na pitanje ili ne znaju (bolji) odgovor na isto. Sve više uzima maha u konverzaciji, čak i onda kada zaista nema potrebe za istim, i kada je bolje reći: „Ne znam ba, popusti me!“.
Češće ga koriste starije osobe od kojih većina smatra da im je država kriva što im je lisica obezglavila piliće ili što im boranija te godine i nije baš rodila, ili uopšte ne razmišljaju o tome pa koriste taj izraz tek tako jer ga svi drugi koriste i jer je postalo sasvim normalno misliti da se u državi stvarno sve može; sve više ovaj izraz koriste i mladi ljudi koji time vjerno prate svoje prethodnike, i koji postaju sve više ogorčeni na to da im nema svijetle budućnosti u državi u kojoj su. Valjda misle da će se ako dovoljno budu ponavljali tu, sada već narodnu izreku, popraviti stanje.
Kada je mrsko objašnjavati:
Dijete: „Tata, kako to da je sutra u jednom dijelu države neradni, a u drugom radni dan?“
Otac: „U ovoj državi sve može...“Kada se ne zna odgovor na pitanje:
Student 1: „Joj ja ove godine imam iz pet predmeta usmeni, jebote, imam brigu kako ću!“
Student 2: „Kod nas samo ako hoćeš veću ocjenu.“
Student 1: „A jebem im ja mater, zar nije po Bolonji da nema usmenog?“
Student 2: „Ma u ovoj državi sve može.“Obrazovani a nezaposleni:
(u zgradi Zavoda za zapošljavanje)
Nezaposlen lik: „Đe si Muki, šta ima?“
Muki: „Ooo pa gdje si brate, dugo te nisam vidio... E'o, doš'o da se prijavim na ovo čudo, treba mi za zdravstveno... šta ima kod tebe, šta radiš?“
Nezaposlen lik: „Ma et' i ja doš'o isto da se prijavim... ne radim ništa, da bogdom radim, hehe, nema posla.“
Muki: „Jebiga brate... šta si ti ono završio, Historiju?“
Nezaposlen lik: „Nije, to sam htjeo ali sam se odlučio za Egipatksomađarski jezik i književnost... brate u roku završio, nigdje posla, sjedim 9 mjeseci kod kuće, ne znam da ovo igdje ima 'vako.“
Muki: „Jebiga brate, u ovoj državi sve može... biće bolje...“Random situacije:
1.
Osoba 1.: „Čitam jučer u Avazu, krava otelila dvoglavo tele u Travniku.“
Osoba 2.: „Bože sačuvaj, u ovoj državi sve može...“2.
Kasirka: „Gospodine, vrećica se naplaćuje 00,05 feninga u cilju očuvanja okoline.“
Lik: „Šta ba, vrećicu da mi naplatiš?! Daj to 'vamo, potrpaću u džepove... našli sad i vrećice naplaćivat' k'o da narod ima para za bacanje, e Bože sačuvaj...“
Žena iza lika: „Ništa čudno, u ovoj državi sve može.“Neuki, stariji ljudi koji možda i imaju opravdanje da koriste taj izraz:
Nena 1.: „Đi si ti Hano, kako ti je noga?“
Nena 2.: „Ma et' draga kako kad, bila sam kod doktura sad pa mi dao njaku mazu opet da se mažem, pa ako ne bude bolje da se iđem naruči' na snimanje za mjesec...“
Nena1.: „Heee draga, pa što tako dugo da čekaš, šta je njima?“
Nena2.: „Eeee moja ti, u 'voj državi sve more.“
Nena 1.: „Ja draga...“
Poslednji stadijum komparacije. Koristi se za opis nečega što radi svoj posao tačno i sa velikom uspešnošću. Onako, što se kaže, za sve pare.
- Kakav je onaj mali što je prešao za Radnički?
- Uf, dobar mali. Igra ono, što bi se reklo, iz sve snage.
----------------------
- E sviđa mi se ova tvoja nova džitra.
- Washburn bre. Svaka njihova kida iz sve snage.
----------------------
- 'Oćeš sa mnom na žurku?
- Kod koga?
- Kod Mikice, Markovog burazera.
- E, ne ide mi se. Mali smara iz sve snage.
Izgovor koji potvrdjuje našu nemoć kada smo oštećeni.
- Istera me onaj mišićavi majmun iz separea brate...
- Ma opusti se, sve se vraća, sve se plaća brate, jednog dana ćemo im svima jebati kevu!
Poslednje reči kasirke pred metak u čelo.
Odgovor radnice u brzoj hrani na primedbu mušterije da mu curi iz pljeskavice.
"Sve za 69" je prodavnica mešovite, većinom kineske i nekvalitetne robe u kojoj vrlo teško možete naći nešto za 69 dinara.
Cene se kreću većinom preko tih 69 dinara, ali da bi se sačuvao deo tradicije, na svakoj ceni je istaknuta devetka na kraju, tako da, možemo da nađemo i po 79, 109, 209 itd.
Odlazimo retko i nerado, u slučaju da nas mama pošalje kada joj pukne drška od plastične metle, vaza itd. Takođe, tamo možemo da nađemo i najgluplje lopte, koje pretpostavljam, niko nikada nije kupio, takozvane 'gumenjare' ili 'balonjare'.
Ali, što je najgrđe od svega, sam naziv je pogrešan. Trebalo bi da se zove "Sve po 69", jer ako je "Sve za 69" možemo da tražimo sve stvari iz prodavnice za 69 dinara. Ali naravno prodavačica nebi shvatila, tako da biste ispali samo glupi pred njom.
-"Dobar dan, daćete mi sve stvari za 69 dinara"
-"Pardon, molim?"
-"Ništa, dajte mi jednu dršku za plastičnu metlu."
Narodni izraz za determinizam. Determinizam je filozofski stav da se sve stvari dešavaju iz određenog razloga tj. da ništa nije slučajno. Determinizam takođe podrazumeva da su svi događaji izazvani nekim ranijim uzrocima i da postoji neprekidna uzročno-posledična povezanost svih događaja sve do Prauzroka koji je za neke Bog, za neke Big Bang, a treći priznaju da ne znaju šta je Prauzrok. Tim prauzrokom i fizičkim zakonima je sve predodređeno šta će se dešavati, pa čak i ljudski postupci, a mi imamo iluziju slobodne volje. Zapravo pre nego što shvatimo da smo nešto odlučili, hemijske i fizičke reakcije između neurona u mozgu su već donele odluku.
U životu izraz "sve ima svoje" služi da nam smanji muke u nekoj teškoj situaciji, jer se nadamo da postoji neki skriveni (i opravdani) razlog za neke nevolje koje nam se dešavaju i koje će nam možda na kraju doneti neku korist.
Takođe ovim se često pravdaju sopstveni nedolični postupci.
I kao treći slučaj, koji je i najčešći, izrazom "sve ima svoje" objašnjavamo neko tuđe, nama pomalo misteriozno ponašanje, a za koje smatramo da je unapred smišljeno i proračunato tako da dotičnoj osobi donese korist, a da pri tome na prvi pogled deluje skroz naivno.
1 - Što li kod Spasića stalno padam na ispitu? Dvaput obnavljam godinu zbog njegovog predmenta! Ne mogu da provalim! Ali ko zna, SVE IMA SVOJE, možda mi ovaj faks ne leži, možda bi na nekom drugom rasturio - (ovde izraz SVE IMA SVOJE znači da govornik misli kako je njegov neuspeh na fakultet za njega u stvari povoljan razvoj događaja jer će ga to usmeriti na drugi fakultet za koji je mnogo više talentovan)
2 - Stalno visenje na kompjuteru. Na prvi pogled nas zatupljuje, gubimo život itd. ali opet možda SVE IMA SVOJE - možda je to posledica otuđenih odnosa u stvarnom životu ili nedostatka boljih alternativa, a možda samo hoćemo da se opravdamo.
3 - Neki studenti redovno sede u prvim redovima u amfiteatru iako se ne javljaju često za reč niti prate predavanje, a ne hvataju ni beleške. Misterija? Ne! SVE IMA SVOJE - oni zapravo žele da ih profesor primeti kako dolaze na predavanja i nadaju se boljem tretmanu na ispitu.
Fraza koju često koristimo u momentima kada su nam potonule sve lađe, i kada nam samo preostaje nada da će se jednog dana stvari promeniti u našu korist. U mom gradu se to i jednostavnije kaze: " Će dođeš i ti na mojega!".
Djevojka kod koje sve misli vode ka jednom, ultimativnom cilju. Ona pogleda sve izložene opcije i na kraju opet dođe do istog zaključka. I pored raznih sugestija, jakih kritika i brojnih odgovaranja od ideje, ona uporno sve to tumači u korist svog cilja i prvobitne zamisli, i ništa je ne može pokolebati.
Nije to optimizam, više liči na mentalitet tvrdoglavog govečeta koje je slijepo kod očiju i koje uporno gura i odbija da prihvati istinu iako je očigledna.
Za nju, svi putevi zaista vode u Rim.
- I znači kažeš da sam ti ružna?
- Jeste, ružna si. I debela. I smrdiš. Čak bih rekao da mi se i gadiš.
- Paaa znaš kako, psiholozi kažu da je prevelika odbojnost prema nečemu ustvari znak pritajene ljubavi.
- I glupa si bre. Vidiš kakve nebuloze pričaš. I tvoj glas je iritantan toliko da se jedva suzdržavam da lopatom ne razbijem... pa lopatu jelte. Jesam rekao da smrdiš?
- Hihihi, ko se bije taj se voli hihihi.
- Ma bravo, si to čula od drugara iz odjeljenja za djecu sa posebnim potrebama? Žestoko mi skačeš po živcima, otpišaj spodobo!
- Ma vidim ja da smo mi stvoreni jedno za drugo, zapisano je u zvijezdama.....
- O bože.... :vadi pištolj: BUM!
Čuvena rečenica zadovoljnih korisnika kojom suptilno diskredituju sve ostale proizvode i metode, a glorifikuju onaj koji reklamiraju. Na taj način žele reći da ništa drugo ne vredi ni pišljive pare, ali da je njihov proizvod onaj koji rešava sve vaše probleme.
Zadovoljni korisnik: Pet godina nakon što sam se oženio primetio sam čudan problem. Nisam se mogao napaliti. Sve sam pokušao, ali nije bilo rezultata. Prvo sam promenio ženu, ali nije bilo efekta. Probao sam razne trave, gledao čak i japanske porniće, eksperimentisao sa životinjama, kupovao sve poznate proizvode, ali i dalje se nisam mogao napaliti. Izgubio sam svaku nadu, a onda mi jednog dana moj komšija Slavko rekao za Napaljivač 3000, kremu za napaljivanje i to mi je promenilo život. Poslušao sam njegov savet i od tada sam napaljen k'o radikal na mitingu. Čim se namažem ovom kremom ja postanem drugi čovek. Preporučujem svima koji imaju isti problem da probaju Napaljivač 3000 i biće napaljeni k'o mornar koji nije video žensko čeljade dugo vremena. Ovaj proizvod daje rezultate. Ja sam i sada napaljen jer sam uzeo Napaljivač 3000, a ova kamermanka nije loša. Aaa mala šta veliš na mene?
Izraz koji koriste kladioničari kada na tiketu vežu 14 parova. Opravdanje im je da su sve tekme koje su odigrali sigurice.
-E brate gledaj ovo kvota 1234.79656, znači dobitak mi na 100din 123479.656.
-E a šta si igrao?
-Ma nekih 12 brate, al sve sigurice. Znači gledaj Stanrer, Monrouz, Klajd, Forfar, HJK.
-Šta si igrao bre ti? Treću finsku?
-Ne bre nego škotsku i jednu iz Finske, al prolazi sve 100%.Posle 3 dana palo mu je 8 parova sa tiketa.
Iskonska istina. Najveća od svih. Sve što kažeš prije onog čuvenog ali sve zaboravlja i biva poništeno nastavkom rečenice. Kratko "ali" mijenja sve. Obrće naglavačke.
Dobar si ti momak, stvarno, duša, i voliš me, i poštuješ, čak znaš i kuvati, praviš sva ta romantična sranja, znaš kad treba da me zagrliš, uvijek si bio tu za mene, ali _________________. (nastavak po izboru).
Zapravo, to vam je sve mrtvo tj. ne misli se ni na kakav oblik bića. Najčešće se koristi u kontekstu hiperbole, kad nekom želimo da stavimo do znanja koliko je neko nešto mnogo uradio.
Lik 1: Brate, si čuo što se ona "kamikaza lik" digao juče u vazduh, u Avganistanu?
Lik 2: Ozbiljno?
Lik 1: Ma da, pobio sve živo...Lik 1: Kume, si video Italijane što su svi 'ušli'?
Lik 2: Pa, jel si 'ubo' nešto?
Lik 1: Čuj 'nešto', sve živo!
Što kažu stari ljudi: "I bi dan, i bi jutro, i kako god okreneš, sve na kraju dođe na svoje". 2/3 kosmičke pravde i 1/3 dovođenja u red.
Bodrenje za one koji prave sranja jer su ubeđeni da će to da im se nadoknadi kad tad. Tako moja sestričina neće da pipne fiziku, misli da će stvari same doći na svoje mesto. Zapravo hoće, ali kao ključan faktor jeste naše nastojanje i volja da to popravimo. Zato, Milijana, ako ne uzmeš jebenu knjigu, ima sa Njutnom da bereš jabuke za svetog Iliju kad im vreme nije. Uravnoteži se.
Fender: Ne javlja se, jebem ga u dupe!
Čegi: Da ti nije dao pogrešan broj?
Fender: Otkud znam da li je pogrešan kad se niko ne jav... ALOOOO, LUKAC, TI SI TEBRA?
Lukac: E ja sam. Gde ste? Ne vidim vas.
Fender: Evo nas kod naduvanog zeca, pored pekare "Gospina Papučica".
Lukac: Čekajte tu. Tamo sam za 2 minuta.
Fender: Pita Čegi je l' Jocko sa tobom?
Lukac: Jeste. Kupio sladoled, ne vidi sad nikog. Budite tu, stižemo!:Nakon 2 minuta:
Lukac: Izvini? Je l' si ti Čegi?
Čegi: Jesam. Kako si me prepoznao?
Lukac: Ličiš mi na kengura lololo
Čegi: A puši ga! Ti ne ličiš na luk, nikad te prepoznao ne bih. Isti žderavac.
Lukac: A ovoe Fender? Ti ne ličiš na gitaru, bro.
Fender: Ma vidi mi stomače, tu sam negde. Pa deste bre?! Konačno da se okupimo, da se upoznamo.
Jocko: Vala, red je bio. Tako?
Fender: Jes! Jes! Jes! Jes! Jes! Jes! Jes!
Lukac: Idemo da popijemo nešto.:U kafiću:
Jocko: Tebra, ovde smor! Smor!
Lukac: Sve je ravnoteža, sve se na kraju izjednači. Biće bolje, možda neke pičoke nalete.
Fender: Ma ne kenjaj, Lukac!
Čegi: Znam! Aj da opletemo zanimljive geografije, Fender i ja, a vas dvojica.
Jocko: Može. Ali da igramo neke nove pojmove, ovi stari smorili k'o kurac od sveštenika. Aj usmeno, nemam papir. A i ljudi da se ne krste ovde. 'Nači, pojmovi, lupam: jezero, kolač, auto, životinja i pojam iz mašinstva. Neka bude na slovo "S".:Nakon 2 minuta:
Fender: Spremni?!
Lukac: Spremni.
Fender: Auto? Seat.
Lukac: Samara.
Čegi: Brate. Lada Samara. To je kao da kažeš "Megan".
Lukac: A ne seri! Što da se ne prizna? :likovi okolo već počeli da zagledaju:
Fender: Ajde, priznajemo. Gledaju ljudi! Jezero? Sajma.
Jocko: E sad vi kenjate! Kakva, bre, Sajma, kojikurac?! To ne postoji.
Fender: Brate, to je jezero u Finskoj. Čegi kupio ribu odatle sad za svetog Jovana.
Jocko: Kenjaš?
Čegi: Ozbiljno. Gugi mi dao broj nekog Pitkamakija. Ima somovinu, jebe mesečinu.:Nakon nekog vremena:
Lukac: Mašinski pojam? Interferenca.
Fender: Svaka čast. Mi nemamo. Dobro si se setio.
Lukac: Šta da ti kažem. Imam papir da sam inženjer!
Jocko: E aj da palimo u drugu kafanu. Da povratimo onu ravnotežu.
Fender: Ae. Konobar?
Konobar: Odma dođe.
Fender: Da plat... GUGI, JE L' SI TO TI?
Gugi: AAAAAAAAAAAAAA! A MENE NE ZOVETE, PIČKE!
Fender: Nisi bio tad na sajtu, jbg.
Gugi: Ma nema veze. Ae završava mi se smena za po sata, čekajte tu, sedamo u moj Micubiši Lanser Evo H, pa da idemo da plašimo baaaaaaaabeeeeeeee, aaaaaaaa! Nisam juče plašio, pa da nadoknadim!
Lukac: Jer sve je ravnoteža, sve se na kraju izj...
Ostali: MAAAA BJAAAAAAAAŽI!Pisano za takmičenje: Pojzenizam
Nešto što naši matori rade jer veruju da tako stan štite od provalnika, a mi radimo zato što smo naučili od njih.
- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.
Potpuno tačna rečenica. Mi vidimo sve, sve osim bitnog, zanimljivog, obrazovno-kulturnog...
Izraz koji se koristi uglavnom u južnim delovima Srbije, i koji sam po sebi ima dvosmisleno značenje:
1. značenje: Sve ni (nam) je jasno
2. značenje: Sve (Ništa) nije jasno.
Ali, u praksi uvek preovladava ovo drugo značenje, tj. ovo kažemo kada želimo nekom da kažemo da nam ništa nije jasno
-Vidiš, kada se iz temena B ovog trougla ABC povuče tangenta na krug sa centrom u tački A dobija se elipsa čija je površina jednaka polovini površine kvadrata čije stranice imaju dužinu jednaku zbiru dužina svih dijagonala ovog hektagona EFGHIJK. Jel ti jasno?
-Sve nije jasno
Izraz koji označava da vam se događaju sve gore i gore stvari.
npr.Kad dobijem keca iz matematike i srpskog,a ja kažem:,,E,sve moj do mojega!!!
