Recenica koja nedostaje u filmu "kum"
Jedna od najšokantnijih scena u filmu dolazi rano, ona s odsječenom konjskom glavom
Moto sistema za bekap podataka.
Izjava kojom se nekada pokazivalo nezadvoljstvo kod muškaraca upućen bivšim devojkama koje su ih ostavile i pored svih poklončića i novca utrošenih na njih.
Danas - ova izjava se uglavnom ondosi na Amy Winehouse.
Milion puta izgovorena rečenica u američkim filmovima, pogotovo onim sa ratnim motivima. Ranjeni vojnik počinje da gubi nadu da će da preživi i onda poslednjim atomima snage govori vojniku koji ga drži da prenese njegovoj ženi/verenici/devojci kako je voli. Uz to često prilaže i neku amajliju koju vadi bog zna odakle. Ali, ne bi to bilo to, kada bi nakon toga jednostavno napustio ovaj svet. Upravo u tom trenutku ova rečenica biva izgovorena, taman se primite kao ovo ono, preživeće, ali prc, u većini slučajeva ranjeni ipak umire ( osim u slučajevima nekog baje kao što je Brus Vilis, Nikolas Kejdž, Kolin Farel itd ).
..obećaj.. obećaj mi, moraš... reci joj.. da.. da je volim..
- nee! reći ćeš joj sam! ne napuštaj me seronjo!
...a. argh..a raaštagod
To je ustvari kada se decko odupire tvojoj ponudi. Nudis se da mu das koji dinar da pregura mesec. A on naravno dostojanstveno se beci i cokce a u sebi misli:
Ne bih joj ni dinar uzeo al' kada bi mi ponudila evre e tome vec ne bih odoleo.
Sabij iz flaše to što je ostalo.
- E, eno gleda te ponovo. Pokaži joj biceps još jednom, pa da palimo. Ajde, bre, primila se. Odigramo tiket, pa se vratimo, složimo neku spiku ovo-ono. Brate, tvoja i Božja, ja kad ti kažem.
Najstrašnija pretnja koju možeš da čuješ dok si dete. Šarao si flomasterom po zidovima, docrtavao brkove na babinim fotkama (tamo gde ih nema, iz mlađih dana), ispišo se u fikus, polupao kristalne čaše koje je ujak doneo iz Rumunije. U svakom slučaju, nešto si gadno zajebao. Keva, bez snage da se izbori sa tvojom hiperaktivnošću, pribegava zastrašujućoj izjavi od koje se ledi krv u žilama - "Samo se ti glupiraj, videćeš kad ti se otac vrati s posla!". Sva sranja automatski prestaju, krećeš da se izvinjavaš i dodvoravaš majci, puštaš pokajničke suze, pričaš kako ćeš od sada biti dobar, moliš je da te ne otkuca, i sve to jer se ćale ne ustručava da ti drmne ćušku ili pošalje po prut.
Pokušaj tinejdžera da ispadne pametan u društvu tako što će ovu rečenicu dobaciti nekom ko i nema baš najlepšu glavu nesvestan da ovaj može da mu vrati.
-Ahaha vidi klinje što ima smešnu glavu.E klinjo vrati glavu konju.
--Kada je budeš tražio rado ću ti je vratiti.
Društvo u kom je ''opaki''momak.
---Auu ortak ala ti je uterao pazi da ti ne povredi neki unutrašnji organ.
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!Zaključak:
Kuršlus.fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...Zaključak:
Načeta guma.2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...Zaključak:
Živo dete.
Zlobna primedba koja se sa velikim zadovoljstvom upućuje osobama koje su obukle za dva broja veće odelo, izuzetno dosadne boje, pa tako neodoljivo deluju kao da su maznuli dedino odelo sa vešalice (deda nosio dok je bio šofer u Lasti).
Dolazi na poslovni sastanak.
On ulazi pompeznim hodom. Staje na sekund i osmatra prisutne u kafiću ,kao da je poput Prljavog Harija dosao da pleni.
Naramenice mu miluju nadlaktice. Plava boja njegovog odela u samom startu asocirala je prvog do mene , a i mene samog, na putešestvija na Avalu i autobus Laste koji nezadrzivo juri 30.
Hoda ka nama i odlučno gazi nogavice svojom ortopedskom cipelom...ili samo deluje kao ortopedska.
Prilazi nam. Jak stisak ruke u ime pozdrava.
Kolega (sebi u bradu) : A, DA VRATIŠ DEDI ODELO?
Univerzalna uteha muškaraca.
- Brate, zagorela ti šnicla.
- Ma, ko joj jebe mater. Zagoreo sam i ja, pa me niko ne pita.
Kad odeš u prodžu da uzmeš pivo, a nemaš povratnu ambalažu.
Ono što zelenaš kaže dužniku, kad njegovi momci ubiju Boga u njemu.
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Mlađi naraštaji i ne pamte ovu komunističku "krilaticu" koja je vladala u jednom periodu Titove vladavine. Stan od firme nije mogao da dobije niko ko je negde u pizdinovcima u nekom selu imao roditeljsku kuću.Na nju su se navukli mnogi naivni iskreni proleteri koji su se odricali stanova u koje su svoja cenjena dupeta uglavnom uvlačili gopoda po partiskoj liniji... Iskreni proleteri su zarad tog gesta dobijali odlikovanja i bili pohvaljivani...
E ćale, ćale, da se na zidu nemamo 300 jebenih pohvalnica "PRIMERAN UDARNIIK" verovatno danas ne bi OTPLAĆIVALI 250 evrića KREDITA ZA STAN....
Bile su popularne kada su se pojavile,uglavnom zato sto su imale svrhu.Prvo je bilo sve po 69 din,pa je cena rasla i menjala se,a sada se ne razlikuju od obicnih kineskih prodavnica po kvalitetu,samo sto je cena veca.
Razvojni put tih prodavnica:
>Sve po 69 din!!!
>Sve po 75 din!!!
>Kacenje papira po prodavnicama: Po 100!!! Po 200!!! Po 500!!!
>Sve od 100 do 1000 din!!!
>Sve preko 500 din!!!!
Komprimovana psovka, skraćena, a otprilike istog značenja kao i sve po spisku ili đuture. Kulturica, ipak, u odnosu na neke druge psovke jer su mala deca pošteđena. Koristi se kad nabrajanje familije koju bismo subjektu u nemilosti pomenuli u psovci predugo traje, a nemamo vremena toliko na to da gubimo. Ili nas jednostavno mrzi da nabrajamo baš sve.
- Gde si se zatrčao, jebote?
- Ma dogovorio se sa Jovom da me on poveze na pos'o i izgleda on zaboravio, jebem li mu sve što mu se za kvaku 'vata, pa trčim na bus da mi i on ne utekne.
Ovaj izraz koristimo kada se sa nekim "dozivamo", u nadi da će se dotični zbuniti.
Najviše se upotrebljava ako ste u društvu, da bi se dobro ismijali jadniku "sa druge strane brda".
1: Stefaneeeeeeeeee
2: Šta je?
1: Vrati konju glavu!!!
2: Šta da vratim?
Svi: hahahhah
Moralna poduka mlađanim ljubavnicima da je sve zajedničko i sve treba deliti sa voljenom osobom. Ma koliko izgledalo beznačajno, sve treba podeliti da bi oboma bilo lepše.
- Srce, doneo sam ti nešto da podelimo...
- Zajednički poklon? Pa kako to?
- A vidiš, pre nedelju dana si ti podelila nešto sa mnom, a sad ja uzvraćam.
- Hm, a šta si to doneo?
- Prašak za picajzle.
To je taj tip ljudi-hvalisalaca u fazonu 'jedem govna za sve pare i za džabe'. Iritantne grdobe po pravilu starije 2-3 godine od tebe koje na svaku tvoju pričicu oni imaju pustolovinu nezabeleživih razmera. Jer ipak, oni su bili u tvojim godinama, ti u njihovim nisi - ćuti mali.
U borbi protiv ovih retardiranih i nelogičnih ''probao sam sve'' priča, treba reagovati šamarom realnosti i logike, pitanjem ''i kurac?''.
-'De ste klinci, kak'e su to torbe?
-(ajoj, evo ga Buca smarač) Ma vraćamo se sa Gitarijade, nego žur...
-Ee, Gitarijada... Sećam se kad sam ja bio u vašim godinama, to su bili koncerti, pičke kol'ko 'oćeš, droga na sve strane, bežanje od murije. Ništa vi ne znate danas. Ma mi smo se satirali od alkohola i jebačina bre! A sad me smorilo to, ali brate, probao sam sve!
-I kurac, znači?
-HA??
-E, Buki, aj pali, pričaš tu priču stoti put. Aj zdra'o!
