Umerno kulturan i odmeren način da kažete "Strašna riba, ali glupa k'o kurac"!
-Baš je lepa ova devojka...
-Znam je, nije joj pamet kompatibilna sa sisama!
-Znači glupa?
-Sise joj dominiraju nad inteligencijom...
Kartaška igra, slicna tablicu, sa razlikom u tome što onaj ko odigra žandara nosi sve što je na talonu.
-Jeste igrali sinoc poker kod Kimija?
-Jesmo.
-I jesu uzeo šta?
-Uzeo sam soma jura, al se posle igralo žandar nosi sve i tu sam puko.
-Kako to?
-Pa lepo, taman sam ih odro na pokeru, kad odjednom banula žandarmerija i sve mi odneli...
Vapaj neženje koji je u poodmaklim pedesetim godinama. Imao je sa dvadeset devojku koju je voleo ko Boga ali koja se po pravilu udala za kuratijeg momka u selu. Sad od nje ima samo karcinom jetre pošto se zbog zle sudbine odao alkoholu.
- Majstore može ona moja autobiografska?!?
- Čombe pevamo ti je sedamnesti put, čini mi se da ostali gosti prevrću očima, a šef sale je otišao čak i da povraća.- Ma koji bre Sale sad da ga izbodem nožom, ja sam bre moju mladost protraćio i...
- Dobro, dobro ide odmah: Gledao sam, dok sneg je padao, ženu s'dečakom što sanke vuče....
U suštini, uteha onih koji su zajebani. Jebi ga, kol'ko treba da budeš blesav i poveruješ da će neka viša sila da kazni one koji su ti se iskenjali u usta. To tako ne funkcioniše. I nema to čak ni veze sa tim ko u šta veruje ili ne.
Kosmička pravda ne postoji. Možete vi da budete dobri, smerni, pošteni i tako svašta nešto, ali će vas neko svejedno zajebati. Najverovatnije ne zato što mu je takav ćef, već iz jednostavnog razloga što tako svet funkcioniše. Postaviće vam nogu u trci zvanoj život i vi ćete se, koliko ste dugi, opružiti u prašinu propuštenih prilika jer je nekome tako odgovaralo. I tu vam Bog baš i ne pomaže mnogo, ma koliko se pozivali na njega i njegove moći. Bliže je istini da je u trenutku vašeg zajeba on trepnuo, pa nije primetio.
A vama ostaje samo da kao mantru ponavljate i tešite se rečenicom ''Bog sve vidi'', mada vam je jasno da to više zvuči kao vapaj očajnika potpuno upucanog u pojam, nego što predstavlja čoveka rešenog da se hrabro suoči sa sranjima i ne dozvoli da ga ponovo neki smrad prevesla.
- Čekaj brate, 'ladno te je šutnula na moru. A ti se toliko cimao oko nje, pa si i pare pozajmio da odete zajedno na more, da uživate. Druže, jebala ti je kevu.
- Neka matori, Bog sve vidi. Vratiće se to njoj.
----------------------------------------------------------------------------------------------------- I kako si uspeo da dobiješ otkaz? Zar nisi rekao da su vam dali mesec dana i da posle toga sledi evaluacija ko koliko vredi? Mislim, uvek si pričao da te cene na poslu.
- Pa i jesu me cenili. I tačno je da je određen period od mesec dana da se pokažemo šta ko koliko zna. Međutim, ispostavilo se da moj rad i obrazovanje ne jebu ni dva posto, jer kolega ima neku stranačku vezu.
- Brate mora da si prs'o kada su ti rekli za otkaz?
- Ma opušteno matori. Bog sve vidi.
Najgori mogući način da vam neko čestita rođendan. Obično vam na ovaj način čestitaju potpuni neznanci pomoću COPY-PASTE (na kraju obično dobijete srce). Kad vam neka osoba na ovaj način čestita, znači da joj je do vas stalo kao do godišnje aplitude procenta vlažnosti u Gani.
Lik(iz pm, ne znam mu ni ime pročitati) : Srećan rođendan, sve najbolje od srca
Ja : Hvala
Klasične emo rečenice. Sve ti je crno, nikog nema za tebe, svi su protiv tebe, vene već mirišu na zardjalo gvožđe, suze razdiru četvrt ara crnog kreona, šiške na pola koplja, gotova si dušo, nema nikoga i ničega za tebe na ovom svetu. U duši ti ima radosti koliko obaveštenosti u Koštunici.
(scena pred koncert nekog idi-mi-nikad-mi-se-ne-vrati emo benda)
Koncert otkazan jer je pevač benda stao na puža, slomio mu kućicu i sada se zatvorio u sobu, nikoga ne pušta, čujemo samo jecaje!(lokalne emo curice) aaaaaaaaaaaaaa neeeeeeeeeee, neeeeeeeeeeeee! Pa ja ne verujem! Jadan! I jadan puž! Pa ovo nije fer, zašto živote, zašto!? Sve nam je propalo opet, ničeg nema više za nas!
Nadrkani lik pored: Ajoj, jebem li vam kevu da vam jebem, evo tebi skakavac, evo za tebe mlada damo sekirica, a za tebe slatka devojčice šuriken, ajde sada lepo vas tri prošetajte tamo u onaj lepi mračni ćošak, i posamoubijajte se, molim vas, jebao vas i onaj gejčić i puž i sve da vas jebalo, ajde razlaz!
Osvetniča narodna mudrost, kojom se "slavi" tuđi pad na društvenoj lestvici.
Uvrštena i u predlog zakona o restituciji.
Definicija : "Seks"
- Zabava za sirotinju.Autor : - Fer plej 24:4 RIP
@bane 95 - Do jaja!
@Mika 96- ha,ha,ha :HD!
@Đole car : - :) svaka čast, omiljena!
@Džoni trevel : - Briši, bre bilooooooo!
@Fer plej: - Tražio sam, nema!
@Bruka BGD: - Nemoj da briše, super je! Pluspatrikovano!
@Prki: - Ko dade ova tri minusa na OVAKVU defku......
@Guroš : - Vrati koko šta si pozobala. Plagijat, sinak (pripadajući link) probaj nešto sam da smisliš.
( Opcija RIP na moderatorskom računaru.)
Vozač koji posle par čašica zaboravi da je pri vožnji u rikverc potrebno osmotriti ima li nečeg iza auta, te je elegantni prtljažnik zakucan gotovo do zadnje šoferšajbne.
Omiljena konstrukcija svakog, ama bas svakog muskarca koji je bar jednom dobio rogove u zivotu. Nema veze ako je on nju varao na svakom koraku, mlatio je malo da se oslobodi stresa, bio pijan 24 h dnevno ili joj samo napravio dete, pa zaboravio i da postoji...
A, da, ima i stvarno kurvi od riba, al u ovom slucaju ne mislim na njih :)))
Milorad, vraca se kuci pijan sa gajbe neke konobarice i zatice zenu sa komsijom: KURVOOOO!!! SVE STE VI KURVE!!! Trci u sobu, vadi pistolj i ...
Poslednji stadijum komparacije. Koristi se za opis nečega što radi svoj posao tačno i sa velikom uspešnošću. Onako, što se kaže, za sve pare.
- Kakav je onaj mali što je prešao za Radnički?
- Uf, dobar mali. Igra ono, što bi se reklo, iz sve snage.
----------------------
- E sviđa mi se ova tvoja nova džitra.
- Washburn bre. Svaka njihova kida iz sve snage.
----------------------
- 'Oćeš sa mnom na žurku?
- Kod koga?
- Kod Mikice, Markovog burazera.
- E, ne ide mi se. Mali smara iz sve snage.
Izgovor koji potvrdjuje našu nemoć kada smo oštećeni.
- Istera me onaj mišićavi majmun iz separea brate...
- Ma opusti se, sve se vraća, sve se plaća brate, jednog dana ćemo im svima jebati kevu!
Kulturan način da nekoga oteraš u pičku materinu.
Primer sve govori :)
Žena:Neću sad u grad,nemam šta da obučem!
Muž:Kako bre nemaš,evo samo pogledaj koliko haljina imaš u ormaru...plavu,crvenu,crnu,zdravo komšija,žutu...
Reci automehanicara kada mu doterate svoj pokvareni auto. Naravno jer zeli da Vam uzme sto vise para.
Ja: Zdravo majstore je l' mozes da mi popravis auto?
Automehanicar: Sad cemo da vidimo (podize haubu).
Automehanicar: Joj ko ti je ovo radio? Joj sta je napravio, joj al' je napravio glupost, skupo ce ovo da te izadje zbog toga.
Ja: Pa ti si majstore radio to prosli put.
Automehanicar: Nema sanse da sam ja.
Način na koji komšo, stara baraba, objašnjava mladim pulenima iz kraja ženski promiskuitet, dok se ovi baronišu kako svako veče traže, al' im tobože nijedna ne da.
- I tako ti ja sinoć privedem onu malu, kontam skuvana je napola, već smo tri puta izašli, sve ide ko po loju...
- I?
- I ne da, džaba sam ja navaljivao, molio, kumio, sve sam dao od sebe... Kažem joj, ajd samo malo, da provirim, al džaba...
- E moj sinko, nije nju zasvrbilo, kad dođe pet do dvanaest, i sinu bi dala...
- Jebi ga, znači opet nisam imao sreće.
Izgled kakav ni sami Colići nisu sigurni da li uz pomoć svog stručnog tima ikako mogu 'opraviti. Tektonski poremećaj. Kobila je u trku oždrebila. U narodu još poznata i kao gabor. Akrep. Dlakave Erinije su za nju mila majka. Samo joj metla fali i zvaće je veštica.
Nači fuj.
-Izvini, je l' imaš nekog rođaka na farmi?
-Da, što?
-Pa pitam, možda si mu pala pod traktorski točak dok je obrađivao zemlju.
Kako protiče vreme, tako i stari izrazi tipa "...kad na vrbi rodi grožđe" ili onaj prostiji "...kad na kurcu nikne nokat" evoluiraju u gore pomenuti koji naročito hvata maha u predizbornoj kampanji.
-Srbija će doživeti procvat i prosperitet onog doba kad smo jeli zlatnim viljuškama i kašikama dok je Englez jeo prstima kad se vrati dr Šešelj.
Izraz kojim se koriste nezaposlene,najcesce mladje osobe kad se nadju u situaciji da moraju da traze novac od roditelja.
-Tata daj koji dinar za grada.
-Samo hodas negdje,samo trosis,bolje idi uci!
-Joj da mi je imat' svoj dinar da mi ne zvocas vise,ma kad budem im'o pos'o sve ce bit' drugacije.
Suptilan način da nekome kažemo da se nosi u kurac.
Poslednje reči kasirke pred metak u čelo.
