Ona koja živi neposredno kraj glavnog gradskog stadiona ili koncertne dvorane.
Sluša sve što naiđe.
Ultimativni odgovor prihvatanja svih uslova i odricanja od svih mogućih prava sa znanjem da ste u mogućnosti da najebete ko žuti. Ali jednostavno prevelika kurcobolja i racionalno razmišljanje u tom trenutku jednostavno nije prioritet.
Ana Kokić: Ajlelele idemo na sve...
- Znači može dvojka Anči?- Dobar dan gospođo jel primate eure?
- Da, sine, može sve.
- Ja sam prilično liberalan dečko, ali vi imate 70 godina i delujete mi leprozno, preskočiću.- Mali otišo ti je filter ulja, filter goriva, a i dihtung glave deluje sjebano, da menjam?
- Ma može sve majstore.
- otkopčava šlic Ooo sine, vidim da znaš kako kažu, nije seks dok jaje o jaje ne udari, skidaj gaće.
Kažemo čoveku koji sve zna. Visok stepen informisanosti. Kao posle rata radio je bio jedini izvor informacija iz regiona a i šire a bejahu to glomazne ali pametne mašine.
Parola, svojstvena američkim policajcima i domaćim komšinicama.
1) Gospodine Kapone, uhapšeni se, sve što kažete, može i biće upotrebljeno protiv Vas.
2) -Mirko odoh na kafu.
-Slavka obrati pažnju šta pričaš kod Mire uz kafu, sve što kažeš, može i biće upotrebljeno protiv tebe! Nemoj da te sanjam!
Izraz koji se može upotrebiti u najrazličitijim situacijama.
Uz pomoć njega možete objasniti svojoj babi šta se sve može naći na netu, a može poslužiti i kao dedin odgovor na pitanje:
" Šta si j...o kao mlad ?"
Dozvoljeno je još duhovitih primera u kometarima.
Rečenica koja nam nudi mnogo mogućnosti da se sprdamo sa nečijim nepoznavanjem muzike.
- Slušam sve osim narodnjaka
- Vau, najzad da naletim na još jednog fana But-hole Surfers-a.- Slušam sve osim narodnjaka.
- Sjajno, mogli bismo onda zajedno da idemo na neke black metal svirke.- Slušam sve osim narodnjaka.
- Dakle, i ti voliš eksperimentalni jazz. Odlično, večeras ima koncert za saksofon i 3 Vujić Valjevo prozora u KC Grad. 'Oćeš sa mnom?
Poslovica koja objašnjava da je sve u životu relativno i da jedino alkohol ima apsolutnu dominaciju nad ljudskim mozgom.
Ja bih volio da mogu da serem kokain, al' umjesto toga iz mene izlaze ovakve nebuloze..
Taman kada pomislite da ste vidjeli najbolju ponudu, a oni vam daju jos jedan identican proizvod po istoj cjeni, naravno.
I to nije sve...
Očajnički pokušaj da se izbegne dobijanje keca.
Mladi i neiskusni učenici osnovnih i srednjih škola ne znaju da su profesori naslušali ovoga više nego konobarica startova.
Profesorka: Miliću, evo za tebe pitanje... Industrijsko dobijanje galijum-arsenida.
Miodrag: Mmmm... Eeee... Paaaa... Oooovaaaaaj. Ček? Hmmm... Jao, profesorka, stvarno, mnogo sam učio, sve mi se pomešalo.
Profesorka: Sedi Miodraže. Jedan.
Zipovanje argumenata.
-Ma čekaj, nije mi jasno, u kom ste statusu ti i Joca? Sarađujete, u vezi ste, partneri u biznisu, koautori projekta.... šta mi sve napriča, pobogu ženo!
-Sve u svemu, sestro slatka, mi smo ortaci koji se jebu.
Propalo se. Sve se srušilo i svemu je kraj, što bi rekao naš poznati kantautor. Lađe su potonule, nade izgubljene, prilike propuštene, šanse prokockane.
- Đe vi je roba?
- Sva je pala u vodu.
- Jeste prikačili one vreće soli kako sam vas naučio?
- Of kors, amigo!
U "vezi" je sa maloletnicom.
"Ej, video sam Peđu juče kako ulazi u Gimnaziju, šta je za reć'? Da nije odlučio da napokon završi srednju?"
"Čekaj, pa ti ne znaš?"
"Ne znam šta?"
"Devojka, ili bolje da kažem devojčica, mu ide u tu školu?"
"Molim?!? Čoveče, pa on je bliži tridesetoj nego dvadesetoj!"
"Mhm, šilji joj olovke. Kažem mu ja no ne sluša."
Morbidna rečenica koja se koristi u Srba pri dočaravanju najvećeg stepena sličnosti (u fizičkom pogledu) između dvoje ljudi....
Jagoda: Vidi, Malina, ovu malecnu, Višnjinu kćer. Obrazi, oči, brada, usne, nos, ruke, noge, pokreti....ma, tol'ko ta Dunjica liči na Višnju - ama glavu joj odsekla!
Kada neko ko te je uporno zajebavao (obično autoritet) shvati da je pogrešio, pa se vadi na nesporazum.
-dakle Dunja, ipak nisi ti ukrala dnevnik...
-sve vreme vam to govorim!
-onda je sve ovo bio jedan veliki nesporazum...
Rečenica koja ima sasvim drugačiju konotaciju.
- Kako si druže, jel sve u redu?
- Jeste tebra, prvo sam bio u redu u pošti, pa u redu za besplatne akcije, potom čekao u redu na Gazeli, opet nešto rade, i na kraju za pasoš... sve je u redu kako god okreneš!
Omiljena pesma nekadašnjeg šefa prodaje u "Spektri".
- Srećno punoletstvo svom kumiću Milošu želi kum Dragan uz pesmu "I sve što sam stek'o potrišiće neko"...
- Ne neko. Beko jebem te gluva.
- Pardon, "potrošiće Beko". Pa kaže... I sve što sam stek'o potrošiće Beko, i sve što sam stek'o potrošiće Milan Beko...
- JAOOO MILANE KRV TI JEBEM...
Nekadašnja priča iz čitanke koja je izazivala snažna osjećanja da nijesmo sami na ovom svijetu i da je uvijek tu anđeo koji nas čuva.
Danas je samo podsjećanje da OZNA sve dozna.
Način da nekome kažete da vam njegovi argumenti ne vrede pišljiva boba. Uglavnom upotrebljivo pri dokazivanju da vas boli kurac ili da pak nemate veze sa tematikom priče.
- Sve ja to razumem, i da si invalid, i da imaš malu platu, i da imaš bolesnu majku kući, i da ti pauk upravo nosi auto... Ali ovaj obrazac ti je istekao pre dva dana DEČKO! SLEDEĆI!
- Sve ja razumem, i da sam ti rekao da te volim, i da smo zajedno već dosta dugo, i da ne možeš bez mene. Ali ružna si bre, ne znam kako to ranije nisam video!
- Sve ja to razumem gospođo, ali ja zaista nisam betmen, evo pogledajte mi ličnu kartu.
