Parola onih koji misle da je bolje i bezbolnije progutati i sažvakati sve odjednom nego u etapama, što donekle i ima smisla, jer će sve, pre ili kasnije, završiti u istoj utrobi.
- Pazi onog matorog, šta on to jede?!
- Rekao bih da je sipao u supu neke pljeskavice, a koliko mi se čini, ono zeleno je kupus salata, jel da?
- Eh, sinovi, sve to ide u isti stomak, zašto bih sve odvojeno jeo, izvini, gde su mi šampite!?
.....
- E, gotovo je, završio sam sa Danicom.
- Pa kad pre, rekao si da ćeš joj sve reći, nisi mogao baš tako brzo. Mislio sam da ćeš postepeno?!
- Ma nisam mogao da čekam, ionako bi to sve morala da svari, sad sam joj olakšao, moći će samo jednom da se nervira, sve ide u isti stomak, zar ne?!
Ne gledaš ti, sine, jel ona lepa il nije, jel zgodna, gledaš joj dušu, dal je čestita. To je bitno, veli baba, ali istina je, zapravo, negde između. Tačnije između nogu, a i faca ako je kritična džaba sve, ukoliko pri ruci nemamo kesu koja će prekriti glavu pomenute dandare s kojom želimo da se kotimo.
Ne, stvarno nije lepo tako pričati o devojkama, ali imajući u vidu da pripadnik lepšeg roda zaista mora da bude lepši od muškarca, ili bar od prosečnog jazavca, nameće se zaključak da je ovakav stav donekle opravdan. Nehigijena i zapuštenost sa dodatkom potpune otpornosti za takve uslove i gadljivost na vodu, zasigurno ne može da izrodi ništa dobro, pa se stvara utisak sažaljivosti na te osobe, konkretno u ovom slučaju, devojke.
-Ne reče ti meni, jesi se na kraju spađao sa Marinom? Kakva je uživo? Jel ista kao preko Fejsbuka?
-Ne, brate, ne, nikako. Paučinu sam joj skapirao u kosi, bljuuuvgrh. Došlo mi da joj dam dvaes kinti kad sam je vid'o veruj mi. Da je rešim bede.
-Pa jesi joj dao? Hehehe. Kontaš?
-Ne, nisam joj dao, ni to, ni ono.
Koristi se kao odgovor na visoku cenu nečega.
-Izvinite koliko košta iznajmljivanje lokala u Vašem tržnom centru?
-2000 evra i miran si deset meseci.
-Aj' mi sad vrati uvo.-------------------------------------------------------------------------------------------------
Kod cigana na tezgi:
-Koliko ti košta ova majca?
-1500, kume, al za tebe nek' bude 1200.
-Aj' mi sad lepo vrati uvo. Za te pare kupim majcu u delta sitiju i počastim se u meku.
Posle dva-tri brza namiga dok simultano trlja bradavicu, podize levu obrvu i jezikom vozi gore-dole unutrasnjom stranom desnog obraza simulirajuci blowjob, i varijacije na temu sa slamcicom il kasicicom za espreso, uz agresivno treptanje u tvom pravcu sve dok joj ne pridjes i pitas dal je slucajno njena rodjena sestra proslogodisnja mis fotogenicnosti Elite-model-looka, jer neodoljivo podseca na nju...
Dok budes cekao da ti se tako nesto desi, a ti pridji bilo kojoj i postavi joj isto pitanje...
Ako te bude gledala u rasponu belo do mestimicno oblacno, ustani i vozi dalje ponavljajuci istu proceduru, sve dok ne naletis na neku koja ce da se udavi od smeha i kikotanja posle tvog pitanja...
Ili cekaj i dalje ko budala da neka sama krene da ti trepce...
Nosi se u picku materinu.
- Vrati se u prenatalno doba i razmisli o svojim odlukama . . .
Smanji doživljaj.
- E, Adrijana, što te zovu Lima?
- Zato što takve ne pušim, ajde mali vrati u drugu, pa polako.
Ne želimo te u našem društvu; Skloni se sa vidnog polja; Prekini da govoriš jer te neko i ne sluša i ne zanimaš nikoga.
"Alo ti mali debeli vrati se u svoj ćošak i prestani da smaraš."
Rečenica koju upotrebljavamo da damo nekome do znanja da je upao u živo blato i da samo tone. Šta god pokušavao da se izvadi, neće mu pomoći.
- Ali sestro, ja nju stvarno volim. Mislim da ću čak dići ruku na sebe, ne mogu bez nje.
- Pičkaću, vrati se u poke loptu i ne brukaj se više. Da ti sekana tvoja nešto kaže, nemoj joj se javljati, stavi evo sliku sa rodicom Majom na instagram... eto ti je za dva dana nazad.
- Ali...
- PIčkaću, nazad u poke loptu, naredila sam ti. Loš Pičkaću, looooš.
Jedino što preostaje da kažeš osobi koja te skida s očima.
- Jesi vidio kako te Ana gleda?
- Jesam. Već sam je htio pitati da mi vrati odjeću.
Reči koje upućujemo nazovi stručnjacima kad mnogo krenu da se ispaljuju, krećući se u vodama u kojima bi trebalo da su stručni, pričajući o stvarima koje bi trebalo da imaju u malom prstu.
Istiniti slučajevi:
GINEKOLOG: Vaginu ispirajte medicinskim sapunom nekoliko puta na dan da se ne bi slučajno namnožile bakterije! MORA lepo da miriše!
PACIJENTKINJA: Zar to ne remeti njenu floru? Trebalo bi valjda da postoji ravnoteža.
GINEKOGOG: Kakva bre flora, kak'e pičke materine! To ne sme da postoji. Nikakve flore, faune, crvići, niti pantljičare.
PACIJENTKINJA: Teraj se bre u kurac i vrati diplomu obavezno. Zbog takvih kao što si ti se šire okolo zarazne bolesti.
...
ELEKTROTEHNIČAR: Tramvaj je savršenije prevozno sredstvo, jer uzima struju samo sa jednog kontaktnog voda, a trolejbusu trebaju čak DVA!
ISTORIČARKA UMETNOSTI: Čekaj, zar tramvaj ne radi tako što koristi napon između tog kontaktnog voda i šina?
ELEKTROTEHNIČAR: Ma, kakvi.
ISTORIČARKA UMETNOSTI: Nemaš ti pojma. Vrati diplomu.
...
SRBISTA: Znaš, siromaštvo stvara dubiozan jaz u ovoj zemlji.
DIFOVAC: Kakav jaz?
SRBISTA: Dubiozan. Haha! Nije valjda da ne znaš šta znači dubiozan? Znači dubok!
DIFOVAC: E, jesi neki pacijent. Idi vrati diplomu.
sve devojke vole ovaj izraz jer pokazuje njihovu sposobnost da u trenutcima svadje dokazu da su u stanju da urade isto sto i vi....npr nadju drugog, izlaze sa drugaricama svako vece, mlate se po stanovima kolega...sve u svemu, ono sto vi radite....najbolji nacin da joj doskocite u ovoj izjavi je:
ONA: Sve sto mozes ti mogu i ja
ON: NE MOZES DA PISAS STOJECI
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
sarkastičan sleng komentar za tipa koji je sa vrhunskom ribom i koji joj je, više nego očigledno, frajer. Umesto "burazer", može da se iskoristi bilo koja rodbinska veza.
a: kakva cupi...kako može da šeta ovog konja..
b: možda joj je burazer...
slicno kao 'ne bih joj oprostio'.
kao, neke nama manje atraktivne cice bi smo mozda i kresnuli za kes, ali ovu...
brate je l' bi ti onu malu?...
jos pitas. ne bih joj dinara naplatio.
Malo ljudi znam koji mogu da se pohvale da ni jedan mobilni telefon nisu izgubili, ili da im niko nikad nije maznuo to elektronsko mezimče.
Oni koji ne pripadaju ovoj grupi su brojniji, i uspešno su preboleli i najskuplje telefone, ali su zato svi zakukali za karticom.
Brojevi telefona koje više neće moći naći, poslovni kontakti, neka lepa poruka od drage osobe, a i sam broj je bio lep i lako pamtljiv. Božemoj, častili su nekog dilera da im iskopa broj identičan datumu rođenja ili tako nešto.
-Obesiću se jebešmi sve!
-Što? Šta je bilo?
-Maznuo mi neko u busu novu Ekspiriju. Nema deset minuta, i nije dostupan, naravno.
-Onu što si se izuo 500 jevreja za nju?
-Ma jebe mi se za jevreje, da mi bar karticu vrati.
-Aha, razumem te, brojevi i tako to...
-Jebe mi se i za brojeve. Memorijska brate, memorijska mi je kritična!
Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje.
ČIJOM?
- Mala, opusti se, sve je pod kontrolom!
Kada žena upotrebi ovaj izraz, znajte da je dogorelo do nokata. Znači da je postalo apsolutno nemoguće živeti sa osobom kojoj estrogen drma ceo nervni sistem, koja se na drvenoj stolici dok jede namešta i zapomaže, koja je, d'izvinete, nedojebana.
Propratni simptomi: viče bez razloga, razdražljiva je bez razloga, otupela od razmišljanja o tome kako joj je bilo poslednji put sa muškarcem (ako nikada nije bila, još gore), gluva za sve što joj se priča osim ako ne sadrži neki eksplicitet, kao da piše priručnik za kama-sutru(izvini sestro, to već postoji, skini mi se s leđa). Nešto kao PMS, samo ovaj nikad ne prestaje.
Šta uraditi? Obrnuti par brojeva u telefonu i iscimati se onako kako se ne bi iscimala ni za sebe. Potegnuti sve veze u nadi da će se pronaći neko dovoljno lud da tog narcisa izvede na sastanak (ako pristane, i to je pod znakom pitanja), i neko dovoljno hrabar da je spopadne, jer, izvinite, te nedojebane su uvek u fazonu da one nisu za jebanje - šio mi ga Đura.
I da, ako ona apstinira, i ti ćeš. Ne ide to da se go muškarac šeta po tvojoj sobi u koju ona ni ne ulazi, a-a.
- Imaš nekog slobodnog muškarca pri ruci?
- Zar ti već nemaš jednog?
- Imam, ali mi treba za Jovanu. Stvarno moram da joj nađem dečka jer počinjem da ludim. Nisam znala da njena apstinencija može da bude ovako opasna stvar po okolinu, pošto je život sa njom postao pravi pakao.
- A što ne nađe sama?
- Ne, "njoj niko ne treba", a ako niko ne treba njoj, što bi trebao meni? Osećam da će jedno veče da mi odseče vaginu i stavi je u teglu, majke mi.
Telo će ostati u stanju mirovanja ili ravnomernog pravolinijskog kretanja sve dok to isto telo ne shvati da lebdi u vazduhu.
Poslat mi je prvi red sa sahrane u pičku materinu? Vraćaj krpice! Rečeno da moja baba pravi ok gibu? (ok? SAMO OK?) Evo ti tvoje krpice!
Mi smo završili za sva vremena. Moj ego je toliko povređen time što je izrečeno/urađeno da ću od danas uživati da ti vidim lice jedino ako to bude u crnoj hronici ili na banderi.
Na isto mu dođe i kada se pljuje po omiljenom političaru ovog drugog, seksualno opšti sa bivšim partnerom druga ili drugarice, supružnik uporno ne primećuje nove frizure, uzajmi se majica pa onda isfleka (kada Vanish ne spasi stvar), kupuje vibrator pored dečka živog i zdravog, ne tolerišu se svekriva ili tašta… u svakom slučaju, granica je pređena pa stoga neka svako skupi svoje prnje i krene odabranim putem.
-Tvoja šljiva? Šljiva leži na tvojoj zemlji?! TVOJOJ?!
-Komšijo, nećemo da se raspravljamo sad. Toliko godina živimo u miru i slozi, sve delimo bratski… nije toliko bitno… možda je senka, od dvanaest dok se ne smrkne, većinom na tvojoj zemlji… ali jeste šljiva moja…
-More vraćam ti krpice, vrati si mi lutkice, ovo će na sudu da se reši, dušmaninu!
Izraz koji se koristi kada je ženska osoba neverovatnih oblina u blizini.
A: Brate ovu bih odvalio od života koliko je dobra, nema joj ravne u gradu
B: Dao bih joj sve iz kuće i sve što imam
C: Ma pojeo bih joj govno k'o tulumbu
A B: ŠKK
