Ironija, u stvari prijatno mi je. Da ne kažem, neprijatno mi je k'o prasetu u Teheranu.
1)
Laki:"Jebote, kako Maja obigrava oko tebe, a nas ostale gleda k'o buđav hleb!"
Neša:"Brate, sve mi je neprijatno zbog toga..."2)
Miša:"Matori, uvalio si se u tu Agenciju, imaš platu 2 soma evra, a ne radiš ništa!"
Sale:"A narod gladuje? Šta da ti kažem brate, sve mi je neprijatno!"
Rečenica koju profesori mahinalno postavljaju, a učenici mahinalno odgovaraju. U 98% situacija, odgovor je pozitivan: 'Da, sve nam je jasno!'.
A kad im nije jasno, profesor opet objasni, zbuni učenike, tako da i to što im je bilo jasno - više nije.
Prof.: Da li vam je jasna ova podudarnost?
Učenici.: Ma, jeste. (u sebi, kad će više veliki?)
-------------------------------
Prof.: Jesu li jasni polinomi?
Učenici.: Nisu, ponovite nam još jednom to deljenje.
Prof.: Napišeš ovo, pa dodaš ovo, oduzmeš ovo, množiš svaki sa svakim, podeliš, napišeš, podvučeš, opet podeliš i to je to. Je l' sad jasno?
Učenici.: Jeeeste. (Malo morgen)
Muški odgovor na pitanje tipa da li je bolja zagasito ili tamno roze boja za haljinu.
-Ali vidiš, čini mi se da mi se ova nekako slaže uz oči... A ova druga mi nekako svetla, šta misliš, na suncu, koja bi bolje izgledala?
-Joj, bre, ova druga...
-Jesi siguran? Ne znam baš, ova boja nekako više ide uz mene...
-Slušaj, za mene je sve to crveno, a ti ćeš ionako uzeti ono što ti hoces. Čekam te napolju.......(što sam pošao...)
Krajnji stepen bola u kurcu, vrištanje jaja za sve probleme. Jebe ti se što Mađarska nema more, ti si pingvin, blejiš na santi leda dok ona polako pluta. Oko tebe ratuju sa balističkim projektilima, tebi puca prsluk dok ispijaš pivo i okrećeš prase na ražnju.
Kada objašnjavam kevi gde se šta nalazi na novoj Vuki.
- Vidiš ovo ti je ovde... Ono onde... I onda kad klikneš ovde ono ti izađe... I pomeriš ovde... I onda levi klik... I to je... Ali ono što je bilo ranije tu, to više nema....
(nađem neki screenshot stare Vuke pa joj to i grafički pokažem)
- E ajde mi ti sad sve to lepo ponovi, al sporije....
Najisplativiji švalerski odnos. Završava se na obostrano zadovoljstvo i u predviđenom vremenskom periodu.
-Des Dejo, kućo stara, kako žena, deca?
-Sve fino, super.
-Kako to ona, prijateljica, kako s njom a?
-Ma bate, sve u roku, tačna je ko švajcarski, pedantna,i ja uvek na vreme u toplo porodično gnezdo.
-Heheh, aj vidimo se matori.
-Vidimo se, pozdravi ženu.
-:?!:
Muzicki zanr koji je veoma popularan u nasim krajevima. Esencijalno to je fuzija narodne muzike, domace i strane pop muzike, elektronske muzike i ex-yu roka.
"Od muzike slusam sve."
Kontra - feministički stav muškaraca, revoltiranih činjenicom da žene njih krive za sve, da neće da se jebu sa njima i nemaju nameru da život provedu perući sudove u miru i šireći noge po potrebi.
Ovaj stav je u startu osudjen, ispljuvan i razapet kao šovinistički egoizam nesposobnih muškaraca, koji ne žele da priznaju polnu jednakost. Jednom rečju, necivilizovano i glupo.
S druge strane, ako se u temu udje nešto dublje, postave ozbiljna pitanja i sagledaju direktne i indirektne posledice ženskog ponašanja, doći će se do zaključka da ovakve stavove ne treba u startu odbacivati:
- Da bi se napravila bunda od činčila, potrebno je oguliti više od 100 ovih životinja. Muškarci (osim u zabrinjavajućim slučajevima) ne nose krzno od lisice, zeca, činčile ili leoparda. Svojom bahatošću, žene su krive za ubijanje ovih vrsta.
- Kako bi se šminka pustila na tržište, potrebno je da se detaljno ispita i testira na životinjama, naravno protiv njihove volje. Žene su krive za tlačenje vrsta koje služe kao opitni kunići.
- Kako bi se lak i boje za kosu pustili u promet, potrebno je testirati ih na životinjama.
- Da bi draga dobila svoj dijamantski prsten, bisernu ogrlicu i zlatan sat, u Ugandi i brojnim afričkim zemljama ljudi gladuju, bivaju ubijeni i tlačeni od izrabljivača.
- Kako bi se izmamio osmeh, ženi je potrebno pokloniti buket cveća, u većini slučajeva ruža. Da nema tog običaja, bilo bi manje ružičnjaka a više njiva zasadjenih hranom, namirnice bi bile jeftinije i pristupačnije, i bilo bi manje gladnih.
- Ženu je danas sve teže osvojiti lepim rečima, šmekerskim pogledom i iskrenom ljubavlju. bog toga muškarci kradu, ubijaju se, troše pola plata na godišnjice, praznike, osme martove, dane zaljubljenih..Dobijaju frustracije i svet i život na njemu čine nepodnošljivijim.
- Sve je teže upoznati ženu koja ume nešto pošteno da skuva (zar da gulim krompir sa ovolikim noktima), ili makar zaviri u kuhinju (zar da usmrdim kosu na dinstani luk). Lepo je kada muškarac ume da kuva, no za to mu ostaje malo vremena i volje, jer treba zaraditi za trajni frenč, frizuru, musthave cipele, poklone, večere..Rezultat su nezdrava ishrana ljudi i dece, povećana gojaznost i smrtnost usled oboljenja organa za varenje i holesterola.
Žene su divne.Treba im dati svaku ravnopravnost, voleti ih, poštovati i o njima se brinuti. Žene su sposobne, moralno jake, osetljive, brižne..Ali brate, preterujete! Vi ste lepe takve kakve jeste. Uostalom, već dve hiljade godina ne primećujemo promene u vašem izgledu, nove nokte, različitu nijansu kose, nove cipele, bluzu, farmerice, 12 sati turbo solarijuma tog dana i naglašenije trepavice. Stoka smo, i to se nikada promeniti neće..
Opčinjenost perverznog uma nekom devojkom.
-Sve je to lepo, nego, hoćemo li preći na stvar?
-Nema frke, hoćeš da te otključam ili tako?
Čovek koji zaista brzo trči, deluje kao da se udara nogama u dupe. Ovaj sarkastični izraz služi kako bi nagovestili nekome kako nam nije stalo do izvršavanja neke radnje.
-Što ne uzmeš malo da učiš? Za par dana ti je ispit.
-Ma hoću, sve se tučem nogom u dupe!
...................
-Aj skokni do prodavnice po domestos.
-Evo, sve se tučem nogom u dupe.
...................
-Udari ga nogom u dupe, majke ti!
-Važi, sve se tučem nogom u dupe!
To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
Matora i dotrajala kurva kojoj je radni vek skoro gotov.
-Kad sam rekao da dovedeš iskusnu kurvu za momačko nisam mislio na Miru Osteoporozu, kad je počela da meša samo sam se pitao kad će da joj izleti kuk!
Ničija nije do zore gorila...
...pa neće ni naša deponija.
Život piše romane, i slatke i gorke, i zanimljive i dosadne, i radosne i bolne. Neki su ovenčani smehom, a drugi isprani suzama. Bilo kako bilo, ako počne, i završiće se.
- Mama sinoć sam probala s Markom. Boli, da ti pamet stane.
- Je l' bilo krvi?
- Nešto malo! Nikad više neću da probam!
- Šta ti pada na pamet da pričaš. Sve bude i prođe, samo polako!
.
.
.
- Mama, ubi me ovo povraćanje!
- Ćero, sve bude i prođe, videćeš kad ti deran bude trčao po dvorištu da se muka isplatila!
.
.
.
- Mama, šta ću sama sa detetom? Prokleti rat!
- Ćero, sve bude i prođe!
.
.
.
- Mama, mama! Neeeee!___________________________________________
Kraj svake rasprave sa pijanicama ispred prodavnice. Svade sa tv-om, komšijom i strancima. Tacka na i. Ende. Finita. Nema dalje. Evo-ti-kurac-mi-smo-nebeski-narod argument.
Mi smo prvi nastali. Pre Boga. Ne kaže džabe ona pesma Bog je rodom iz Srbije. Gde će da se rodi nego u Šumadiji. Ustvari big beng je bio dolazak Srba u sunčev sistem. Volimo mi teatralanost. Kao takvi, dajemo sebi za pravo da smo u svemu najbolji, prvi i nenadjebivi. Od davnina imamo potrebu da se nadmećemo, da od svih budemo bolji. Najcešće od komšija. Da više jedemo, pijemo, jebemo, pravimo rakiju, sranja i slično.
Boli nas kurac za sve. Osim za to čija je voda toplija i ciji je ajvar crveniji. Džep nam je pun argumenata. Koga briga što para nema, a ni zemlje. Mi smo izmislili struju, telefon i svet bi osvojili, ali nećemo iz inata.
Izlazimo kao pobednici iz svake price. Uvek se popišamo i iseremo na komšijino dvorište. Srbija do Plutona.
- Je li, kolega, oće li biti ovog rata?
- Ma boli nas uvo. A znaš što? Mi smo Srbi! Uvek sve zajebemo i izjebemo!
- A šta ako nam uzmu još neki deo zemlje?
- Neka. Srbin je najpametniji i sve ce nadmudriti! Ko zna zašto je to dobro...
- Ali...
- Nema ali. Mi smo Srbi! Aj živeli!
- Živeli!
Zasto da ja budem razocaran, kad tebe mogu vise da razocaram?
Tvoj zivot je promaseni poduhvat, sve sto radis je neispravno, ne znas smisao, beskicmenjak si...al ja ti sve govorim za tvoje dobro, nemoj da se uvredis!
Rečenica koju izgovara nafurana tinejdžerka posle prvog gutljaja đus-votke, ili nekog sličnog alkoholnog pića.
Posle toga sledi pentranje na sto ili šank, besomučno blamiranje i nabacivanje svakom liku za koga je neka od njenih drugarica u nekom trenutku rekla da je sladak.
Najveći motiv za pronalaženje poslednje sličice koja nekome fali da popuni album. Čak i ako nemaš tu sličicu u svom albumu daćeš mu je za sve njegove duplikate.
Stolarski šegrt ispek'o zanat.
- Majstor Ljubo, pogle' šta sam napravio dok vas nije bilo ovih par dana.
- Sve sâm? Bez ičije pomoći?
- Sve sa svojih osam prstiju!
- Bravo mali, biće od tebe nešto. Give me four, što b' rekli oni američki šupci!
Misao koja proleti kroz glavu roditelju u najavi, kada sazna da će čeljade biti žensko.
Kako da je zaštitim od onolikih manijaka, pedofila i silovatelja? Alkohol, droga, polne bolesti, trudnoća.... Znam! Preselićemo se u neku zabit, igraće se sa životinjama, ja ću je školovati. Poslaću je u samostan, studiraće preko interneta...
Odgovor gluvoneme ribe na muvanje.
- Da vidiš sad, kad dođe Cane...Sinoć sam mu namestio Minu Tišinu...
- Nisi valjda?! Hahaha, kakav retard...I nije provalio?
- Ne znam, morao sam kući...
(Dolazi Cane)
Cane: De ste momci, šta ima?
- Evo, ništa...Je li, o čemu si PRIČAO sinoć sa onom?
Cane: A nismo baš pričali, ako me razumeš... :namig:
- Šta, nije ti smetalo što je...Znaš.
Cane: Ma, opušteno, pogledom je rekla sve...
