Vrlo pismen izraz, uglavnom primedba igrača koji dođe na rekraciju da divlja i sve sam pokušava, i onda kada se jednom akcija slučajno ne završi njegovim šutem... sledi gore navedena primedba.
Takođe popularan uzvik na terenima osnovnih škola.
Iako nije plavuša, ponaša se kao da jeste, i to ne obična, nego ona najplastičnija sa kilo karmina na donjoj usni. Mozak joj je istrlio. Ona svojim ''pametnim'' izjavama šokira i one najgluplje osobe, one kojima bi i osobe glupe k'o kurac pozavidele.
Dakle likuša koja ne razmišlja, ne služi se onom ''ispeci pa reci''.
Samo blebeće, opalila je promaja u glavu.
- Gospodine, vratili ste mi četrdeset, dala sam Vam dvesta, a sve me je koštalo sto šezdeset dinara! Kakva je ovo prevara?! Policiju ću zvati očevog mi groba!
- Gospodžo, izračunajte malo bolje.
- Nemoj ti meni gospodžo, valjda sam ja imala pet iz matematike u trećem osnovne, mene si naš'o?!
- Alo, jel si ti stvarno tako glupa? Očigledno ti je mozak plav kad već kosa nije!
Bespomoćni smo da promenimo dalji tok situacije.
Koristimo pomoć starije osobe ili roditelja da bi vratili nešto što nam pripada ili da se oni, kao stariji, obrate osobi koja nas je na neki način obezvredila.
- Mama, Nevena neće da mi vrati telefon..
- Nevena, vrati mu telefon!
- Evo.. :pruža ruku kao da će da mu da, ali ga zajebe:
- A mama, reci mu!------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Aj pusti me, sad je moj red da sednem da kompjuter.
- Ček još 20 minuta.
- Rekao si da ćeš ustati za 5!
- Lagao sam.
- Mama, reci mu! Sad je moje vreme da sednem, a on neće da se skloni.
Najfiniji način da se okolini predoči da „ničija nije gorela do zore“, kao i da „ničija nije duvala do zore“- isključujući sve političke (i ostale perverzne) konotacije.
Učestali komentar na karaoke žurkama za nečije fantastične glasovne nemogućnosti, ili nesposobnost praćenja predviđenih nota, što uz nemerljivi entuzijazam nesebično deli sa prisutnima.
Čak i ukoliko ste gluvi, a poželjno je, lako je prepoznati ovog davitelja majka po tome što usled neizmernog talenta ne mora da gleda u tekst pesme, jer ga ionako ne prati baš najbolje, a svaka naredna stvar je upravo njegova. I još samo ta.
- Jao, jao, moja pesma. Još samo ova! Moojaaa siiii od zlaaaataa jabuuuuka, mojaa-aaa si... O DA!!! ...ouvaj, Mile, gde ćeš pošo sa tom stolicom?
--------------------------------------------------
- I Kosovo i Evropska unija!
- Šta pviča ova budava? Otmite mu mikvofon i izbacite iz stvanke!
Moto žigola razočaranog u ljubav.
Izraz kojim mnogi roditelji vrše blagi pritisak na decu da pojedu ono za čim su kukali a što im se više i ne jede
a: Mamaaa... ne mogu više...
b: Jesi li kukao da ti to pravim? E sa' ćeš sve to lepo da pojedeš inače ću da ti sve nabijem u nos.
Trenutak u životu kada više ne krijete šta mislite, kada govorite ono što stvarno osećate, kada više nemate razloga zbog čega bi se suzdržavale i pravili se fini, kada postanete ravnodušni. Kada sve maske spadnu, čovek pokazuje svoje pravo lice.
Kaže se za žensku osobu, kojoj kuvanje nije jača strana.
Mare:”Goksi, stalno jedeš neka fastfud sranja, pa zar ti Mira ništa ne kuva. ”
Goksi:”Ma pusti je, voli ona da kuva, ali njoj, i supa zagori!”
Nekome se smeši opelo.
- Kimi se već drugi dan ne javlja na telefon, a trebao je da nam donese robu za onih dva'es' soma evra. Uzeo kintu i ne pojavljuje se!
- Znam ja gde je to govedo. Lako ćemo s njim, zemlja guta sve. Nego, svrati do crkve i rezerviši mu popa, zimsko je vreme, slave su na sve strane!
Jako redak osecaj kada shvatis da si prosao kroz junski rok i da si sve resio, samo ti je ostalo da razmisljas kako ces i gde provesti leto...jednom u zivotu se (mozda) desava, a nekada i redje.
Izraz koji koristimo kada vidimo salo na bokovima kod devojke koja se utegla u izrazito tesne pantalone ili helanke.
Najgora moguća taština dijagnoza, saopštena zetu od strane lekara.
Izrazito visoka osoba.
- Znaš Cveleta, znaš?
- Da da.
- Da vidiš kad je došao neki iz Nigerije, čamuga, zju, dva i dvaes visok i počne on da bleji nešto na engleskom, a nemoš' ga ništa razumeti i zagrli ga Cvele i počne u pupak da mu priča, 'aj andrstend, aj andrstend'.
Kad je cura tvrda na pameti, a laka na okidaču.
on: znaš, još od malena sam pokazivao sklonosti prema prirodnim naukama...
ona: pa?
on: onda dolazi teška gimnazija, pa faks, mnogo učenja, vežbe, kolokvijumi..
ona: A..
on: nikada ženu nism gledao kao objekat, već kao životnog sputnika....
ona: ???
on: posle misaone elegije možda bi mogli i da opštimo?
ona : ?!
on: more skidaj gaće!
ona: a to! Pa što odmah ne kažeš?
Oni vole - mi za njima:
Leba bez motike i sa malo rada - pare od prirodnih lepota, sa malo ulaganja i rmbačenje tokom 1/3 godine.
Klopa, vino - nema se šta dodati
Sunce i miris mediterana - to više nemamo, ali zato nam sve više nedostaje
Grandomanska ulaganja - oni olimpijadu, mi univerzijadu
Gradnja puteva - da, ako neko drugi finansira (oni imaju Ignaciju Motorvej, mi ne nađosmo EU sponzore za naš autoput)
Štrajkove ne volimo, ali jednako volimo da lomimo, palimo i razbijamo
Apsana - i mi se bunimo, baš kao i oni
Kaže se za osobu ženskog pola, uglavnom devojku, koja bi htela ''i jare i pare.''
Narodski izraz, predviđen da ukloni seksualnu konotaciju iz rečenice.
S druge strane, pokazatelj koje sve rečenice narodu imaju seksualnu konotaciju.
- Uganuo sam zglob na nozi. Mislim da će mi trebati, da prostiš, štap.
- Hoću da zalijem cveče danas. Znas li gde je, da prostiš, crevo?
- Kako ste putovali? Joj, ne pitaj! Loš put strašno...Velike su vam, da prostiš, rupe.
- ...To je onaj svetac što je, da prostiš, izvadio mač.
- ...I publika se, da prostiš, digla.
- ...I tu pukne ventil i celog me, da prostiš, isprska.
To je cuvena srpska definicija zena.Posto Srbi smatraju da su patrijahalni i posto je muskarac glava kuce,on moze da radi sta mu se prohte.Opravdanje za varanje svojih zena su nasli u pogresnoj narodnoj izreci"sve su zene kurve,izvini,majko,ali i ti si zena"
Nista one nisu vece kurve od nas muskaraca!
Jedna od najvećih šarenih laža naših roditelja (uglavnom majki) koje su nam prodavali k'o televizore slepcima kad smo bili deca (u rangu sa Babarogom, mečkom koja će te pojesti u mraku, milicajcima koji biju ako ne pojedeš supu, itd...), a i kasnije. Kod nekih ovo prerasta i u debelu zabludu, jer nakon upornog ponavljanja počnu i sami da veruju u to.
Mama: Jel' ti mali, zašto si gadjao ljude na ulici kesama punim vodom sa Stevine terase?
Sin: Otkud znaš?!? (Jer kao deca nismo uvek znali da se pravimo ludi i da besramno lažemo)
Mama: Ja sam ti majka, ne možeš da me slažeš, ja sve znam! (Rekla joj telefonom tetka Mira koja je slučajno prolazila pa videla)
Sin (U sebi): Znaš kurac, Miloša si okrivila za onaj prozor što sam razbio prošle nedelje...
Sin: Nisam ja mamice, bila je Stevina ideja...***************************************************************************************
Sin: (Zvoni mu telefon na vrh studentskoj žurci, izlazi napolje da se javi) Halo mama.
Mama: Zdravo zlato moje, šta radiš?
Sin: Ništa evo, učim za onaj kolokvijum iz Telekomunikacija za preksutra.
Mama: Ako čedo moje, samo ti uči, i seti se ponekad za majku pa pozovi!
Sin: Hoću mama, ćao.
Mama: Ćao sine, ljubi te majka.
Mama (U sebi): Ma znala sam da uči, zlatan je on. Bolje mu je da ne počne da luta po svakakvim žurkama, znaću ja kad krene da me laže, ja sam mu majka, ja sve znam...
