1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Fraza koju treba koristiti umjeto riječi "kliše". Oko bačeno u tuđu budućnost na trenutak, gdje ne nalazi sebe, nego samoću, hladnoću, neke druge ljude, neki drugi svijet. Sve najbolje, preživi. Mene, suštinski, lakonski rečeno, bez da se uvrijediš, boli kurac, ne znam šta da kažem uz ovaj stisak ruke, pa ću ti poželjeti ovo iz naslova. Šta je to sve? Šta je to najbolje? Ee, da znam, i da me zanima, to bih ti i poželio. Ovako, tvoje prosto buduće vrijeme, mene nema tamo, udri sa koje strane 'oćeš. Od mene jedno 'sve najbolje' i evo ruka, to bar ništa ne košta, a ti vidi kako ćeš.
Srećan rođendan brate, sve najbolje...
To je duga veza, već, ozbiljna, ne mogu sada da ostavim sve to. I ne ljuti se, ti znaš da ja o tebi mislim sve najbolje...
žao mi je kolega, ovo nije dovoljno dobro. Znam, jasno mi je da vas obaram po treći put za šaku bodova, ali pravila su pravila, vidimo se do godine. Eventualno. Sve najbolje.
Izraz označava grupu ljudi, koji ne zadovoljavaju kriterijume, da bi bili u njoj.
Slavko: I, ko će biti sve, na tom velemajstorskom takmičenju u pljuckanju u dalj?
Mirko: A, pa biće tu odabrana ekipa:Janko, Trajko, Marko, Žarko i naravno ja.
Slavko: Uuu, sve moj do mojega...
Komentar na izgled dotične devojke, koja se svaki dan sredjuje kao da joj je svaki dan matura .
alav covek na ulicnim pljeskavica-kioscima...voli da uzme za sve pare,nema veze sto ce sve da mu iscuri...
A: nesto od priloga u pljeskavicu?
B: SVE!
A: moze biber?
B: ne biber
A: hocete origano?
B: sta ce mi origano u pljeskavicu...
A: pa onda lepo reci sta hoces,nemoj da si alav...
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Recenica koja se uglavnom upotrebljava da biste pokazali roditeljima da ste osteceni u skoli tj da ste dobili manju ocenu od one koje ste zasluzili. Naravno to nije uvek tako tj nije skoro nikad tako vec jednostavno roditelji su nam naucili sve druge izgovore pa tako i ovaj izgovor pocinje sve manje da se prihvata.
Je li Marko kako si ti dobio 2 iz srpskog a rekao si da si ucio?
Ma budala zena. Znaci sve sam znao, sve sve 5 pitanja me je pitala i sve sam znao i dala mi 2.
Dala ti 2 a sve si znao?
Da jos sam najbolje odgovarao a Nikoli koji nista nije znao dala mu 4.
Ae icicu ja u skolu da vidim sa profesorkom zasto si ti dobio 2.
(Marko shvata da ce u tom slucaju profesorka pokazati njegovoj mami sta on sve nije znao)Ma neka mama ne moras pitacu je ja da popravim i da mi objasni zasto sam dobio 2...
Smrdi sve u 16.
Mare:"Brate, vozio sam se juče trolom. Ušao neki Robinzon, zaudara na sve strane, kad peglu nisam bacio!
Svrseni glagolski oblici izreceni bez objekata radnje.
Prvi se u slengu odnosi na zenski polni organ, a kod drugog, neizreceni objekat neodoljivo asocira na pare ili nesto materijalno.
1. Dala sam mu.
2. Sve sam joj dao.
Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade. Sigurniji je čuvar reda od pozornika.
Isfolirana osoba koja misli da je najbolja i najpametnija. U sve se razume, sve zna najbolje, nikad neće priznati da nije u pravu i prosto je Bogom dana.
"E, Jelice, aj više prestani da kenjaš. Skontaj da nisi u pravu. Ustalom možda si pametna svojoj kevi, ali nisi najpametnija. Stavi peškir oko vrata, leba ti, da ti ne iscuri sva ta pamet".
Vodamo se već pola godine, budala joj pijan obećao biti veran, a ona me držala na kratkom kanapu i nije dala. Jutros me zvala na posao i rekla da će mi dati večeras. Pa, eto, idem sad kod nje.
Izraz kojim se opisuje pripadnica ženskog pola koja je dostigla krajnji stepen fizičke zapuštenosti ili koju je vreme beskompromisno pregazilo. Poznat je još u obliku „ni građevinci joj više ne zvižde“.
-Jesi li video Gocu na desetogodišnjici mature? Je l’ još dobra cupi?
-Ma video, bre, znaš kakva je grdna. Ni kamiondžije više neće da troše sirenu na takvu spodobu!
Česta izjava stidljivih likova u pubertetu, kad se svi njihovi jarani dopisuju sa curama, a oni nekad pošalju poruku jedan drugom, čisto da pitaju šta je za zadaću. Inače, cilj te izjave je zavaravanje širih masa da oni ustvari dobijaju toliko poruka da nemaju memorije, te ih moraju brisati.
Jaran: E kako ti nemaš nijednu poruku jbt?
Stidljivi lik u pubertetu: Ma ja brišem sve poruke, šta će mi...
Poguzija koja kada sjedne za trpezu, ne ustaje sve dok ne pojede sve što se nalazi na njoj!
Brate, ovog ne vrijedi zvati na slavu, ne isplati se!
A što čovjek može pojesti, majko mila!
Jesi li vidio?
Ma imao sam šta da vidim, počistio sve sa stola k'o tornado da je prošao ovuda!
Pitanje ortaku, koji prilikom startovanja ribe, istu izbombarduje pitanjima. U isto vreme traži joj broj svakog mobilnog, profile na svim društvenim mrežama, adresu, poštanski fah, broj cipela, fiksni, babinu krštenicu i broj parcele, dedine 2 slike i broj litara rakije u ćaletovom šteku.
Baš sve nije. Ono što prevazilazi nabavnu cenu od 1 evro je skuplje. Ali je kuriozitet da i najlon kesu u koju zapakju ono što kupiš naolate 1 evro. Sve po 1 evro.
Bio sam u takvim radnjama i u jednoj od njih pitali su me dali želim da mi kupljene igračkice stave u najlon kesu. Naravno rekao sam ali sam mora platiti i kesu 1 evro. Naravno da sam se bunio, ali su mi lepo rekli:" Na vratima piše sve po 1 evro".Kako ne pitah dali su sve usluge po 1 evro. Možda i jesu. Proveriću.
1. Opaska za devojku koja se iz petnih žila upinje da štiklama i minićem optički zavara posmatrače da su joj noge isforsirano duže nego što stvarno jesu;
2. Deo naracije o pravoj plačipički.
Kad je:
-8x8 = 91
-Šabac grad u Šumadiji
-Eukaliptus vrsta ptice
-Betoven zvono na mobilnom
-Pikaso model Citroenovog automobila
-Car Lazar vrsta crnog vina
i kad je "Voulez-vous coucher avec moi?" prva reč koju si naučio od Francuskog, trebao bi da odeš do učitelja i da mu tražiš nazad pare.
Osoba koja sve zna. Svaki trač. Sve. Brža od Radio Mileve i Sene Interneta. Sunđer na dve noge. Ona jednostavno sve upija, a po potrebi i dodaje, ponekada i oduzme ono što joj se ne dopada.
Ona zna da je poštar Mile jebavao komšinicu Micu u štali dok je njen muž Rajko popravljao traktor u garaži. Mislili ste da je Mileva bila godinu dana u inostranstvu na razmeni studenata? Varate se. Ona zna da je zatrudnela sa Perom opančarem i da su je njeni poslali preko da rodi dete, jer su protiv abortusa. Ovako neće da blamira familiju, i moći će pristojno da se uda. A za dete će reći da su ga usvojili. Sve je to ona čula kroz vrata držeći čašu na istim.
Kada želite da saznate nešto iz prve ruke, pitajte nju. U suštini, dobićete istinu, ponekada napumpanu, ali bože moj, dobrom traču se u zube ne gleda.
- Zašto šapućeš? Stojim na pola metra od tebe, a ništa te ne čujem.
- Pa, zbog Marice.
- Ona živi na dve kuće od tebe, kako misliš da će da te čuje, očiju ti?
- Aha, kurac neće. Ta ima oči i uši svuda. Mislim da je i kamere postavila.
- Hajde ne kenjaj, molim te, plašiš me, je l' si to upala u neku sektu?
- Čuj nju. Slušaj me bre! Šta misliš ko je rekao svima da dete nije Miloradovo? Šta misliš odakle celom selu da nisi nevina stupila u brak? To im je sve ona ispričala. Oštrokonđa, to ti je jedna od onih što se pretvara da spava da bi sve čula.
