Nemoj duso plakati! Ih, sve ce se to jednom zvati lani ... i onda ce ti biti smesno sto si se toliko kidala.

- "Žao mi je društvo, zatvaramo..."
- "A jel' može samo jedna brzinska tura i za pet minuta idemo..."
- "Ajde dobro, recite..."
- "Meni ćeš jedan čaj od kamilice..."
- "Meni jedan od nane, sa rumom..."
- "A meni ćeš crni čaj, sa mlekom."
- "Imam jedino šipak za sve..."
- "A jel'? Pa imam i ja broj telefona od tvog gazde..."
- "Mušterija je uvek u pravu... Izvoljevate li i med?
u sebi:jebem.mater.drkadžijsku.po.sred.pičke:

- Uf, mužiću, pogle' kakve su mi pete grozne! Ne bi bilo loše da odem do kozmetičkog salona i...
- Što? Po njima gaziš, ne vide se. Jedina situacija gde bi to moglo da se desi je kad digneš sve četiri u vis, a i tad ne može jer mi ne daš da snimam. Da skratim: ne daju mi se pare na te tvoje gluposti.
- Aha... Spremi kameru, pa da se dogovorimo.

-Ne seri da ćeš u tome kod Jovane?
-Pa šta fali? Baš je moderno...
-Ti se definitivno ne razumeš u modu tebra moj...
-Da, da, ti se razumeš, je l' ti to sve glava?
-Počeo je. :MUK:

"Sve jos mirise na nju, i dan, i jutro sto ce doci
Nakon ove noci, noci bez sna
I dvjesto godina da ih brojim u samoci
Otkako je otisla.

U mojim venama jos je njenog otrova
Jos je doza prejaka
A tebe ljubim, da ne poludim
Da zaboravim"

Jebote, si video, Mare opet ima novu devojku, a vidi ga kakav je... Ja sam bre za njega Marlon Brando...
Pa jbga, brate, ima gajbu... a kad imaš gajbu sve su koke tvoje..

-Znaš da su mi provalili u stan prošle nedelje?
-Ne seri! Pa, jesu li ti uzeli nešto?
-Uzeli su sve što nije bilo prikucano za pod.

Profesorka: Mile, šta ti je?
Miletov drug iz klupe: Ma on sve drži u sebi razredna, takav je lik.
Profesorka: Ma dolazi ovamo u prvu klupu da ja i ti popričamo.
Mile: (ustaje) Ma nije profesork....
Profesorka: Ma aj požuri šta s' se zgurio tu k'o znak pitanja ... Ajde ne moraš pred celim razredom,sedi tu ispred i pričaj.
Mile: Ma profesorka nije ništa nego...
Profesorka: Ma kako nije... Reci Mile isprazni se....Uuuu šta to smrdiiiii?

(4 uvece,lik se vraca mrtav pijan)
Otac:Gde si ti do sad bre?
Sin:ma,cale...evo malo se zadrzao
Otac:malo...ma jebem ti sve svece u godini,sam ti rek'o u pola 9!!?

-Joj izvadio sam danas zub
-Ma hajde nije to ništa ja sam izvadio stotinu
-Ma izvadio mi je pogrešan, zdrav zub
-Hajde, nije sve tako sivo. Ti si ga izvadio pre nego se pokvario, jebo si mu kevu!

Muž: Znaš nisam zadovoljan sa platom, ne mogu deci ni leba da kupim. A i mislim da ovaj novi direktor, ne zna monogo oko toga šta radimo i kako radimo.
Žena: Ćuti, bre, Ozna sluša! Ozna sve dozna!
Muž: Ali, ovde smmo samo ti i ja. Ti moja jedina rođena žena... Ko može dojaviti?

6 meseci kasnije:
Komšija: Baš si dobar čovek, što ženiš Milunku. Mnogo joj je teško bilo, kad joj je muž otišao na goli otok.

- Uf al' bih ja ovu...
- Jesi ti poneo oči danas? Vidi je bre, ima 120 kila, zrikava je, nos joj je kao šikana u Monci, a koža ko rumunski tariguz!
- Znaš ti od kad ja nisam...? Nema loših, sve se troši... (Ispija piće i kreće u akciju).

Kod nas, opis starog, oronulog čovjeka kome se smučilo da čeka red od šaltera do ordinacije po domovima zdravlja i bolnicama. Čeka smrt kao da otvara kinder jaje, pojma nema šta sve može da izađe na kraju.

- Mali, aj' skoči nam po pivo i uzmi mi ćilimaru.
- Opa majstore, koji je povod za čast?
- Uboli smo posao za nekog petičara, 'oće ocu da udari krstaču.
- Pa šta je to, ja to ištemam za pola čuke.
- E moj sinak, tamo su sve zvezda do zvezde, kad vide da ovaj skida petokraku, ima da ih pokrštavamo k'o papa Južnu Ameriku.

-Dakle ti možeš da mi ispuniš sve želje?
plavuša-Naravno dušo, za mene nema tabua! (lagano krsti noge i leže na stranu)
-Moja prva želja je da postanem šef u statistici, druga da mi Steva bude žirant za stambeni kredit, a treća da konačno kupim Golfa četvorku, četvrta da ...
plavuša-Stani bre debilu, ti nisi normalan! (izlazi i lupa vratima)
-Jebem ti glupu plavušu, saću zovem crnku!

- E Mare, đe si ti jebo te?! Nema te sto godina... Šta ima kod tebe? Jesi ti to našao neku pičetinu pa se ne daš vidjeti? A? A? hehehe...
- Ma brate znaš mene, kod mene sve po PS-u, malo COD-a malo Mafije i tako... Jesi igrao novi Final Fantasy?! Brate perverzija...
- E izvini moram ići, žurim... Kad ozdraviš nazovi me pa da odemo na neku cugu....

A- E koji je glavni grad Portugalije?
B- Hmm. Ankara... Cek, cek, nije Ankara pogresio sam, ne dam se ja zajebati, Brazilija je glavni grad.
A- Nije bolest sve sto boli
B- Sto, a ko je bolestan?

- (njam, mljac) Jaoo brate evo ga Krivi, što baš sad kad sam uzeo da jedem (halap, halap, srrrk).
- Eeee, 'de si tebra, ušao si u lovu, palačinka, 'vo-'no. Daj griz keve ti.
- (mljac) Ma evo ti sve nisam gladan.

Komša: Majstore vidi molim te šta mu je, neće da vergla. Pogledaj mi molim te i pločice nešto me zajebavaju. Ako stigneš, uradi ventile i dihtung glave motora.
Majstor: Važi komšo!
Komša: Kaće bude gotovo? Ako imaš gužvu da idem na drugo mesto?
Majstor: Taman posla komšo, mi radimo sve za juče. Navrati iza nedelje.
Majstor (šegrtu, da ne čuje komša): Boli ga kurac, pa nisam ja dragstor!

*Dva policajca zvone na vrata. Posle par sekundi otvara neka raščupana lujkara sa flajkom piva u jednoj i kuhinjskim nožem u drugoj ruci.
- Gospođo, bojim se da imam loše vesti. Pronašli smo kap krvi, pomoću koje smo pratili trag, da bismo našli kosti koje su zakopane pre 3 godine, 5 meseci, 2 sata i 43 minuta , za koje se posle petominutne provere naših forenzičara, ispostavilo da su ostatci vašeg muža.
- Jes’ ti normalan?! :kašlj kašlj: Sad je otiš’o da kupi cigare... ček, ček. Gle stvarno. To je bilo pre tri godine. Oh maj gad, mora da su oni mafijaši što im je dugovao lovu. A lepo sam mu govorila da se mane borbi petlova, trke konja su sigurnije. Šta ću sad ja?! Krenuće po mene...
- Ne brinite se gospođo, sve je pod kont... :BAM BAM: Tajm of deth je...

**
- Majo, sine dođi kod babe. Jel’, da te pitam, kako onaj kec iz matematike?
- Ne brini se baba, sve je pod kontrolom.
- Aj, pile babino, prekini da kenjaš, gleda baba Horejša.
- ...